Bernie Ecclestone, allo scopo di rendere meno noiose le gare di Formula 1, propone di bagnare le piste.
Altre idee idiote per rendere più spettacolari le gare di Formula 1 e far contento Bernie?
1) Le macchine che scenderanno sotto i 250 km/h salteranno in aria. (Davide Rossi)
2) I piloti saranno estratti a sorte tra il pubblico. (Daniele Chiaranza)
3) Le macchine doppiate dovranno fare inversione di marcia. (Nicola Congiu)
4) Niente più cordoli. Al loro posto, enormi respingenti da flipper. (Nicola Congiu)
5) A ogni persona sugli spalti verrà regalato un sacchetto di 'palline matte' da lanciare in pista. (Nicola Congiu)
6) Trasmettere di continuo 'Romantica' di Tony Dallara negli auricolari dei piloti. (sergio marinelli)
7) Il pilota in pole gareggerà con Ecclestone sulle ginocchia. (EnzoBrunone)
8) A ogni vettura sarà cambiato l'ordine delle marce. (Giacomo Giaconi)
9) Gli spettatori potranno incendiare una vettura scelta con il televoto. (Francesco Mori)
10) Introdurre il GP della Salerno - Reggio Calabria. (Stefano Trevisone)
11) Sostituire i pit-stop con dei sexy carwash. (Stefano Trevisone)
12) A ogni pit-stop offrire ai piloti un superalcolico. (Andrea Canavesi)
13) Dotare le auto di mitragliatrice. (Andrea Canavesi)
14) Al posto del semaforo, mettere un mossiere come nel palio di Siena. (Andrea Canavesi)
15) Cospargere la pista di mine. (Marco Bressanini)
16) i piloti riceveranno una manciata di chiodi da gettare in pista. (Bibiana Costanzo)
17) Le macchine dovranno montare ruote ovali. (tito darca)
18) Organizzare un Gran premio cittadino e non avvertire gli abitanti. (Albert Huliselan Canepa)
19) Il pubblico correrà davanti alle autovetture come a Pamplona con i tori. (Marco Delrio)
20) Gli abitacoli potrebbero diventare più stretti. (Giulio Lazzarini)
21) Perchè innaffiare le piste con acqua? Innaffiamole con liquido infiammabile. (Giulio Lazzarini)
22) Invertire il senso di marcia ogni tot di giri. (Giulio Lazzarini)
23) Costruire le piste a precipizio su burroni. (Albert Huliselan Canepa)
24) Degli elicotteri sganceranno sulla pista rinoceronti inferociti. (Pietro Senatore)
25) Correre a fari spenti nella notte, per vedere se poi è così difficile morire. (silvio perfetti)
26) Le gomme a bordopista potranno essere fatte rotolare nel circuito in qualsiasi momento. (Mattia Uccheddu)
27) Verso metà gara saranno liberati sulla pista cento gazzelle e cento ghepardi affamati. (giulio sanseverino)
28) I rifornimenti di carburante verranno effettuati in corsa da ragazze in bikini a cavallo di lama. (giulio sanseverino)
29) Fare il GP a Roma. (Maura Guidi)
30) La gara dovrà svolgersi in retromarcia. (Alex Lovisa)
31) Sostituire la ghiaia delle vie di fuga con le sabbie mobili.
(Giuseppe Scarpello)
32) Niente freni nelle automobili. (Rita Filomena Merenda)
33) I sorpassi non si faranno più a destra o a sinistra ma sopra. (eddie settembrini)
34) Non vincerà più chi arriva primo ma chi arriva sesto. (eddie settembrini)
35) Far riscrivere il regolamento a Calderoli. (Daniele Chiaranza)
36) Distribuire lanciarazzi al pubblico. (Davide Andreatta)
37) Il papa in mezzo alla pista deve benedire le auto mentre corrono. (Davide Andreatta)
38) Costringere il vincitore a mangiare i cuori dei piloti sconfitti per assimilarne le virtù. (Davide Rossi)
39) "Potremmo far frustare i piloti nudi da donne travestite da gerarche naziste", ha proposto Mosley. (giovanni cavallo)
40) Far bagnare le piste da donne che squirtano. (giovanni cavallo)
41) Al pit stop, i meccanici dovranno fumare mentre mettono il carburante. (giovanni cavallo)
42) Introdurre in ogni circuito due o tre giri della morte. (Augusto Pizzuti)
43) Ogni pilota comanda il freno di quello davanti. (Nicolò Soresi)
44) Monoposto radiocomandate dagli spettatori presenti sugli spalti. (Christian Taverni)
45) A ogni gran premio verrà sorteggiata una monoposto a cui sarà limato il piantone dello sterzo, all'insaputa del pilota. (manuel bagnolini)
46) I piloti dovranno guidare stando dritti in piedi. (Stefano Pantaleoni)
47) Verrano montati cavalcavia e ingaggiati lanciatori di sassi
(bibiana costanzo)
48) Alberare di strafiche i lati della pista. (Gennaro Carbone)
49) Dotare tutte le scuderie di auto identiche alla papamobile e vestire i meccanici da cardinali. (Gianrico Sirocchi)
50) I Gran Premi dureranno un giro. (richi selva)
51) Partecipazione obbligatoria alla gara di sei ottuagenari. (Pietro Senatore)
52) Far partecipare anche dei ciclisti. (nico donisi)
53) Allo stop della musica tutte le auto dovranno arrestarsi dove si trovano. (Marco Ulivi)
54) I circuiti saranno solo in discesa. (Marco Ulivi)
55) In punti casuali della pista verranno fatte oscillare palle da demolizione. (Nicola Congiu)
56) Corna obbligatorie durante i sorpassi (Vittorio Lattanzi)
57) Far inseguire le vetture da uno schiacciasassi col motore truccato. (Marco Bressanini)
58) Dotare le monoposto di sedili eiettabili sensibilissimi. (Gianni Zoccheddu)
59) Mettere un cecchino sulla torre della bandiera a scacchi. (Sandro Summa)
60) Inserire dei lavori in corso. (Ettore Spina)
61) Posizionare ad ogni curva ragazze che mostrano le tette all'improvviso. (Manuel Cerfeda)
62) A metà gara i piloti dovranno cambiare sesso. (Andrea Michielotto)
63) Il circuito sarà circondato da un fossato pieno di coccodrilli. (Andrea Michielotto)
64) I piloti che non hanno più speranza di vincere la gara potranno tendere agguati agli altri. (bibiana costanzo)
65) Far correre le auto all'interno di percorsi per motocross. (Armando Marchetti)
66) Sostituire le gomme dei muretti di protezione con candelotti di dinamite. (Patrizia Pietrovanni)
67) 10 punti per il pilota che tampona la safety-car . (Lauro Giobbi)
68) Cospargere l'interno delle tute di polverina urticante. (Patrizia Pietrovanni)
69) in caso di comportamento non regolamentari dei piloti, la ricostruzione dell'accaduto non sarà fatta dai commissari di gara ma da Michele Misseri. (Alessandro Cavia)
70) Basta con le metafore! Sul podio il vincitore dovrà masturbarsi e sborrare sulle modelle. (Francesco Biondi)
71) Far attraversare la strada al pollo della palla medica precedente. (sergio marinelli)
72) Inserire nel tracciato le trappole dei film di Indiana Jones. (Pietro Senatore)
73) Far piovere artificialmente rane. (Davide Paolino)
74) Avere due gare in contemporanea: le formula 1 corrono in un verso, i monster truck nel verso contrario. (Massimiliano Rusgnak)
75) Installare sul percorso tubi che emettono gas esilarante. (Marco Bressanini)
76) Durante lo svolgimento della gara, le fidanzate dei piloti si sfideranno nude a lotta nel fango. L'esito influirà sul punteggio piloti. (Alessandro Gosetti)
77) Pubblico a bordo pista come nel rally. (Andrea Bonechi)
78) Considerare a tutti gli effetti questa palla medica come il nuovo regolamento 2011. (Daniele Chiaranza)
79) Ricoprire la pista di pluriball. (Vittorio Principe)
80) Far gareggiare i piloti con il gomito fuori dall'abitacolo. (nico donisi)
81) Il Gran Premio farà parte di un triathlon (Giancarlo Gismondo)
82) Il vincitore avrà un contratto a tempo indeterminato. (Augusto Pizzuti)
83) Finire ogni gara con un mega incidente in stile "Blues Brothers". (Davide Rossi)
84) Le eventuali scorrettezze in gara, invece che essere punite con uno stop&go, saranno punite con la pressione del tasto "elettroshock", appositamente posizionato all'interno di ogni vettura. (Giovanni Paolino)
85) Darmi dei soldi per guardarlo. (Alessandro Verdoliva)
86) Piloti kamikaze. (Alessandro Verdoliva)
87) Iniziare con un minuto di silenzio per i piloti che moriranno in quella gara. (Alessandro Verdoliva)
88) Dovranno morire almeno 3 piloti per ogni gara, in caso contrario, verranno uccisi tutti. (Mauro Stringo)
89) Alla partenza le auto saranno lanciate da gigantesche catapulte. (Andrea Michielotto)
90) Ogni auto dovrà trasportare un lottatore di sumo. (Andrea Michielotto)
91) Trasformare i circuiti in enormi campi da calcio e creare due squadre da 11 vetture che dovranno spingere il pallone in porta. (Marco Bressanini)
92) Improvvisi banchi di nebbia. (silvio perfetti)
93) Disegnare delle monoposto a forma di pene e dei box a forma di vagina. (Manuel Pica)
94) Si correrà su piste da bob. (Andrea Michielotto)
95) Ai meccanici verra' applicato il contratto di Pomigliano. (Raf Guarino)
96) Fare il Gran Premio dentro un labirinto. (Mattia Uccheddu)
97) Riempire i tracciati di tagliole giganti. (Gianni Zoccheddu)
98) Le auto partiranno scendendo la rampa di un trampolino da sci. (silvio perfetti)
99) I piloti che rompono la propria auto potranno assaltare e rubare le monoposto avversarie. (Luca Coiro)
100) Ogni scuderia dovrà far gareggiare 90 auto per gran premio. (tito darca)
thranduil":2gr4x4mz ha detto:ma non dovevano fare tutti quattro o cinque pit stop? :asd)
regolamenti sempre più astrusi, gare sempre più "innaturali", ma alla fine chi va più forte vince lo stesso :ka)
stai scherzando spero...Alucard":1odhaqn0 ha detto:Commento stringato: bella gara. Fossero tutte così...
SInceramente pensavo commentassi più apertamente i risultati di oggi, come da tua tradizione.Alucard":2aintge4 ha detto:Commento stringato: bella gara. Fossero tutte così...
giangirm":1jvx9a2s ha detto:Massa combattivo con Button :OK)
Mah, a quanto pare alla fine dei conti sembra che il Kers di webber non funzionasse granchè; adesso però spunta l'ipotesi di una variante del classico kers, più piccolo e leggero, da utilizzare solo nelle partenze. Secondo me si capirà realmente qualcosa su questa ipotetica soluzione nelle prossime gare.giangirm":3cek98sl ha detto:Qualcuno ha capito se funzionava il kers di webber o no?