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Regalo di compleanno
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
-"Simone, cosa hai regalato a tuo padre per il tuo compleanno?"
-"Un libro di matematica, così non mi sbaglia più i problemi!"
speedy85":1z7gziyf ha detto:
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
-"Simone, cosa hai regalato a tuo padre per il tuo compleanno?"
-"Un libro di matematica, così non mi sbaglia più i problemi!"
grazzzieee <a href='http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb008_ZN' target='_blank'><img src='http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_13_6.gif' alt='Blushy 2' border=0></a>
Conoscete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"?
Ecco un semplice esempio che la evidenzia:
Un Direttore Generale di una banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme in cui non si era
mai fermato nemmeno per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi tutti i
giorni alle 13.
Il Direttore Generale, insospettito, decide di chiamare un
detective privato e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana
intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna dopo una settimana e fa rapporto:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente alle tredici e trenta,
prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua
moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Il Direttore tira un sospiro di sollievo ed afferma: "Oh, meno male che
non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective, stupito e dopo una lunga pausa, pone una domanda: "Posso
darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il DG: "E' un po' strana la sua richiesta, ma ... si' certo, come no!".
E il detective: "Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente alle tredici, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare"
:sarcastic) :sarcastic) :sarcastic) :sarcastic) :sarcastic) :sarcastic)
Ecco un semplice esempio che la evidenzia:
Un Direttore Generale di una banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme in cui non si era
mai fermato nemmeno per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi tutti i
giorni alle 13.
Il Direttore Generale, insospettito, decide di chiamare un
detective privato e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana
intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna dopo una settimana e fa rapporto:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente alle tredici e trenta,
prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua
moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Il Direttore tira un sospiro di sollievo ed afferma: "Oh, meno male che
non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective, stupito e dopo una lunga pausa, pone una domanda: "Posso
darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il DG: "E' un po' strana la sua richiesta, ma ... si' certo, come no!".
E il detective: "Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente alle tredici, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare"
:sarcastic) :sarcastic) :sarcastic) :sarcastic) :sarcastic) :sarcastic)
Kontorotsui":1qknf4st ha detto:
ehheheheheheheheheh!!!! <a href='http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb008_ZN' target='_blank'><img src='http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif' alt='ROTFL' border=0></a>
Freddure
Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono a tavola per mangiare.
Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a buttarsene uno
nell'occhio ... uno lo mangia, uno nell'occhio e così via. L'altro gli dice:
"Ho capito che siamo matti, ma che fai??? Dai da mangiare all'occhio???"
"Beh, sì!" risponde il primo ... "anche l'occhio vuole la sua parte!"
Un uomo sta per andare sotto i ferri.
"Non si deve proccupare", dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo", risponde
il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento"
"Ma come fa a essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati novantanove e sono morti tutti ..."
:lol: :lol: :lol:
Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono a tavola per mangiare.
Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a buttarsene uno
nell'occhio ... uno lo mangia, uno nell'occhio e così via. L'altro gli dice:
"Ho capito che siamo matti, ma che fai??? Dai da mangiare all'occhio???"
"Beh, sì!" risponde il primo ... "anche l'occhio vuole la sua parte!"
Un uomo sta per andare sotto i ferri.
"Non si deve proccupare", dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo", risponde
il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento"
"Ma come fa a essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati novantanove e sono morti tutti ..."
:lol: :lol: :lol:
DavideSpeed
Nuovo Alfista
Maestra : "Pierino, che verbo è Non doveva nascere?"
Pierino : "Preservativo Imperfetto"
:sarcastic) :asd) :crepap)
Pierino : "Preservativo Imperfetto"
:sarcastic) :asd) :crepap)
"Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verità: quanto tempo mi resta da vivere?"
"E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo"
"Lei che reparto cerca?"
"Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere".
Cominciano le selezioni per i prossimi Mondiali di Calcio.
Ecco a voi la formazione ufficiale della squadra nipponica.
In campo:
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto
In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko
Allenatore:
Ariko Saki
"E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo"
"Lei che reparto cerca?"
"Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere".
Cominciano le selezioni per i prossimi Mondiali di Calcio.
Ecco a voi la formazione ufficiale della squadra nipponica.
In campo:
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto
In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko
Allenatore:
Ariko Saki
E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?". Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi". E il nonno, interrompendo la lettura del giornale: "Forse perche' tu non pompi abbastanza!".
Due amici si parlano dopo anni che non si vedono:
....e allora dimmi qualcosa di tua moglie, .....com'è in cucina !?
L'amico risponde: ....brutta come in tutte le altre stanze !
UN BIMBO DICE ALLA MAMMA: "POVERINO QUELL'ASINO HA 5 GAMBE, DEVE ESSERE MALATO?"
E LA MAMMA: "FIGLIO MIO CE L'AVESSE TUA PADRE TUTTA QUELLA SALUTE"
Antonio e gennaro due amici di vecchia data si incontrano...
Antonio abbastanza intimorito gli dice...:"genna' io ti devo confidare una cosa"...
"dimmi" risponde gennaro e antonio fa:"io mi sono scopato tua moglie per 5 ore di fila!"...e gennaro risponde:heeeeee...e'questo e' il problema?!!..io per scoparmi la tua ho dovuto fare 5 ore di fila!!!
Un bimbo veneto vede un'omino uscire da un disco volante, si avvicina e gli chiede:
- "Chi casso ti sei??"
- "E.T."
- "É no zio can, ti go domandat prima mi!!!"
Che cos'è quella cosa che prima è rosa ma poi diventa sempre più rossa e
fina?
Un bambino di tre anni con un pelapatate in mano...
....e allora dimmi qualcosa di tua moglie, .....com'è in cucina !?
L'amico risponde: ....brutta come in tutte le altre stanze !
UN BIMBO DICE ALLA MAMMA: "POVERINO QUELL'ASINO HA 5 GAMBE, DEVE ESSERE MALATO?"
E LA MAMMA: "FIGLIO MIO CE L'AVESSE TUA PADRE TUTTA QUELLA SALUTE"
Antonio e gennaro due amici di vecchia data si incontrano...
Antonio abbastanza intimorito gli dice...:"genna' io ti devo confidare una cosa"...
"dimmi" risponde gennaro e antonio fa:"io mi sono scopato tua moglie per 5 ore di fila!"...e gennaro risponde:heeeeee...e'questo e' il problema?!!..io per scoparmi la tua ho dovuto fare 5 ore di fila!!!
Un bimbo veneto vede un'omino uscire da un disco volante, si avvicina e gli chiede:
- "Chi casso ti sei??"
- "E.T."
- "É no zio can, ti go domandat prima mi!!!"
Che cos'è quella cosa che prima è rosa ma poi diventa sempre più rossa e
fina?
Un bambino di tre anni con un pelapatate in mano...
Spero non sia già stata postata!
Un vecchietto va a fare l'esame per il rinnovo della patente, entra nell'aula e si trova davanti l'esaminatore...
Esaminatore: "Buongiorno, quindi lei è venuto per rinnovare la sua patente vero?"
Vecchietto: "sì, sono venuto per fare l'esame..."
Esaminatore: "Bene, cominciamo subito allora con alcune domande per vedere se è preparato..."
Vecchietto: "prego, faccia pure..."
Esaminatore: "Allora, le chiedo questo: ha quattro ruote, un motore, va veloce, cos'è?"
Il vecchietto un pò spiazzato: "beh, facile, è una macchina!!!"
Esaminatore: "sì, ma così è troppo facile, ma è un'alfa, un'audi o una bmw?? Mi dispiace ma è partito male! Però le do una seconda possibilità!
Il vecchietto demoralizzato aspetta la domanda...
Esaminatore: "senta, è piccolo, ha un'antenna e si può portare in giro, cos'è?"
E il vecchietto: "eh, ma è un cellulare!"
Esaminatore: "si va bene, ma un motorola,un nokia o un siemens? Niente da fare, mi tocca bocciarla signore, mi spiace..."
Vecchietto: "Va bene, io vado, però posso farle io una domanda prima?"
Esaminatore: "ma certo, faccia pure"!
Vecchietto: "allora, si veste poco, lavora sulle strade, e la da via per soldi, cos'è?
Esaminatore: "ma dai ma è facilissimo, è una puttana!!"
Vecchietto: "bravo, ma è quella puttana di sua madre, di sua figlia o di sua sorella?"
Un vecchietto va a fare l'esame per il rinnovo della patente, entra nell'aula e si trova davanti l'esaminatore...
Esaminatore: "Buongiorno, quindi lei è venuto per rinnovare la sua patente vero?"
Vecchietto: "sì, sono venuto per fare l'esame..."
Esaminatore: "Bene, cominciamo subito allora con alcune domande per vedere se è preparato..."
Vecchietto: "prego, faccia pure..."
Esaminatore: "Allora, le chiedo questo: ha quattro ruote, un motore, va veloce, cos'è?"
Il vecchietto un pò spiazzato: "beh, facile, è una macchina!!!"
Esaminatore: "sì, ma così è troppo facile, ma è un'alfa, un'audi o una bmw?? Mi dispiace ma è partito male! Però le do una seconda possibilità!
Il vecchietto demoralizzato aspetta la domanda...
Esaminatore: "senta, è piccolo, ha un'antenna e si può portare in giro, cos'è?"
E il vecchietto: "eh, ma è un cellulare!"
Esaminatore: "si va bene, ma un motorola,un nokia o un siemens? Niente da fare, mi tocca bocciarla signore, mi spiace..."
Vecchietto: "Va bene, io vado, però posso farle io una domanda prima?"
Esaminatore: "ma certo, faccia pure"!
Vecchietto: "allora, si veste poco, lavora sulle strade, e la da via per soldi, cos'è?
Esaminatore: "ma dai ma è facilissimo, è una puttana!!"
Vecchietto: "bravo, ma è quella puttana di sua madre, di sua figlia o di sua sorella?"
Un tale incontra un suo vecchio amico che non vede da molto tempo: Ferrari, orologio Rolex d'oro da 10 milioni, abbronzatissimo...
"Giulio, ma cosa ti è successo? Sei diventato ricco? Ma come hai fatto, se facevi l'operaio?"
"Sai, Carlo, ho sfruttato la mia passione: la storia; ho telefonato ad un quiz della Rai e ho detto: "So tutto su Garibaldi".
Mi hanno chiamato in trasmissione dopo due mesi e ho vinto un miliardo rispondendo a 10 domande!!!"
Carlo torna a casa e decide di far tesoro della lezione, cominciando a sua volta a studiare... Dopo un anno i due amici si rincontrano; anche Carlo viaggia in Porsche, orologio d'oro da 20 milioni,vestito costosissimo di Armani.
"Carlo, che ti è successo?"
"Sai Giulio, ho seguito il tuo consiglio; ho studiato mattina e sera per un anno, poi ho chiamato Mediaset e ho detto: "So tutto su Berlusconi".
Mi hanno richiamato dopo un'ora, mi hanno dato due miliardi
...nemmeno una domanda!!"
"Giulio, ma cosa ti è successo? Sei diventato ricco? Ma come hai fatto, se facevi l'operaio?"
"Sai, Carlo, ho sfruttato la mia passione: la storia; ho telefonato ad un quiz della Rai e ho detto: "So tutto su Garibaldi".
Mi hanno chiamato in trasmissione dopo due mesi e ho vinto un miliardo rispondendo a 10 domande!!!"
Carlo torna a casa e decide di far tesoro della lezione, cominciando a sua volta a studiare... Dopo un anno i due amici si rincontrano; anche Carlo viaggia in Porsche, orologio d'oro da 20 milioni,vestito costosissimo di Armani.
"Carlo, che ti è successo?"
"Sai Giulio, ho seguito il tuo consiglio; ho studiato mattina e sera per un anno, poi ho chiamato Mediaset e ho detto: "So tutto su Berlusconi".
Mi hanno richiamato dopo un'ora, mi hanno dato due miliardi
...nemmeno una domanda!!"
Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
C'e' gente che si mette i preservativi ai piedi per paura di prendere l'ADIDAS
Un matto minaccia di gettarsi dall'alto del manicomio. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora buttati, sporco laziale!".
C'e' gente che si mette i preservativi ai piedi per paura di prendere l'ADIDAS
Un matto minaccia di gettarsi dall'alto del manicomio. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora buttati, sporco laziale!".