<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si, desidera?"."Un vasetto di miele!". :crepap) :crepap) :crepap)

Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. "Pierino, bacia la signora". "No, mamma". "Pierino, e' un ordine". "No, mamma". "Ma insomma, perche' non vuoi baciare la signora?". Perche' ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".
 
Un marine in missione all'estero riceve una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non può più andare avanti. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary."
Il soldato ci rimane malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 50 foto. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny"
 
Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama: "Siamo in Scozia! Lo so di certo, perché in quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!" :asd) :asd) :asd)
 
L'ape regina dice all'ape operaia: "Corri, vai a comprarmi d'urgenza del miele"
"Volo!"
"Ma che volare! Prendi la Vespa"









Non ho ancora capito se il mio cane è maschio o femmina perché, quando fa la pipì, si chiude in bagno.
(Fichi d'India)





"Signor Giudice, c'è una gallina fuori del tribunale?"
"Che vuole?"
"Vorrebbe deporre."





La gallina va a confessarsi: "Padre, mi perdoni perché ho beccato".




Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro: "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?"
"Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."
 
L'ex marito al
matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli
chiede: "allora com'è entrare in una caverna già usata?" Lo sposino
sorridente risponde:"bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20
sono come nuovi, prorpio mai usati!"




Una vecchietta di 90 anni è al
parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si
avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perche
ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata
risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull anguria




Una signora con i suoi 5 figli si appresta ad entrare in un affollatissimo bus. Per non perdere di vista i piccoli dà loro delle indicazioni: "Martina... mettiti qui!... Anna... Tu qui!... Andrea... tu vicino a me!... Stefano... Vicino Andrea!" Rimane il piccolo Matteo. La signora va da un signore, il quale è seduto in maniera molto sbragata. La signora:"Signore... se chiude le gambe facciamo sedere anche il mio piccolo!" Il signore:" Signora... se le chiudeva lei prima non c'era questo problema !!!!"




Una nuova suora ha il suo primo giorno in convento. Proprio li vicino si trova un cantiere dove ci lavorano operai che bestemmiano tutto il giorno.
Un giorno la suora va dalla madre superiora e le dice "Ma che cosa sono i coglioni?" e la superiora "dove l'hai sentito?" "lo hanno detto gli operai che lavorano qua vicino!" "ah, sono gli occhi..." le risponde la superiora
Il giorno dopo la suora sente dire la parola "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!" e torna dalla madre superiora:
"ma, che cos'è il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!?" e la madre risponde: "è il naso". Il giorno dopo la suora ritorna dalla superiora e le dice: "che cosa vuol dire vai in mona di tua madre?"
la superiora scandalizzata le risponde: "è un posto bellissimo, dove si possono trascorrere le vacanze!".
Dopo qualche giorno arriva il vescovo della città, un po' raffreddato, per salutare le suore.
La nuova suora vedendolo gli dice: "ma, signor vescovo, ha i coglioni arrossati, e il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! che cola! perchè non va in mona di sua madre???"
 
Un vecchietto si reca in farmacia:
- Dottore, avrei bisogno di un quarto di pillola di Viagra...
Il farmacista, incuriosito, gli chiede:
- Mi scusi, ma perchè un quarto di pillola? Io credo che sia necessaria l'assunzione di almeno una pillola intera per un buon rapporto sessuale...
E il vecchietto risponde:
- No, Dotto', mi serve solo per non pisciarmi sulle scarpe!!!

*****

Quella del sesso e un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero gia stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.

*****

Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: "vieni subito a casa, non c'è nessuno". Quando arrivai a casa sua non c'era nessuno"
 
Sai come si fa a tenere un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sulle spine?
-No, come?
-Te lo dico domani...

Un uomo fa ad un amico:
"guarda,ieri sera io e mia moglie abbiamo avuto una lite furibonda ma alla fine è lei che si è messa in ginocchio!"
e l'amico: "e cosa ti ha detto???"
" dai ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! esci da sotto il letto che non ti faccio niente!

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!".

:asd)
 
STITICHEZZA

La mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno
corre dal pediatra impaurita per far visitare il piccolo.
Il pediatra la tranquillizza:
- Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri
una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino.
Risolverà immediatamente il problema! -
La mamma corre in edicola e chiede giornali con foto di Fede.
Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna.
- Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova
quante ne vuole! -
- Va bene... - risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio -
Proverò! - Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo.

Immediatamente avviene l'effetto contrario.

Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca.

Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte.
Al mattino seguente, di corsa dal pediatra:
- Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso. -
- Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere? -
- Sa dottore l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato
Berlusconi! -
- NOOOOOOOOOOOOOO SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!! -
 
:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)
 
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