<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Noi uomini non abbiamo bisogno di contorti ragionamenti per avere
delle intuizioni.
Ci basta l'evidenza! Ecco un esempio:

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di
latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo
di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta
affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda
dietro
di lei.
Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione,
guarda i suoi sei articoli.
Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui, guardandola negli occhi risponde:
"Perché sei un cesso!!!!"
 
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di
emergenza
marittima sul canale 106 a largo della costa di
Finisterra (Galicia),
tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per
favore, virate
15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con
noi. Vi state
dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25
miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di
virare 15 gradi
nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per
evitare la
collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una
nave degli
Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi
nord per evitare
la
collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne
conveniente, vi
suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di
scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO
RICHARD JAMES HOWARD,
AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA
DEGLI STATI UNITI
D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA
FLOTTA
AMERICANA.
CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5
INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E
NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA
ROTTA DI 15 GRADI
NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A
PRENDERE LE MISURE
NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA
NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo
2 persone. Ci
scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un
canarino che adesso sta
dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio
"Cadena Dial de La
Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo
dalla terra
ferma,
siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa
Galiziana.
Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo
nella
classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le
misure che considerate
opportune e fare quel
****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! che vi pare per garantire la sicurezza della
vostra nave di merda
che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo
di nuovo e vi
suggeriamo di fare la cosa più
sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud
per evitare la
collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie
 
Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle
docce ma si accorgono che non c'è sapone.
Padre John dice:
"Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo."
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto.
Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A metà
corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi
si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto è ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, è un distributore di saponette!" e per avvalorare
la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra
saponetta.
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente! Comincia a fare
avanti e indietro ed urla contenta:
"Guardate: c'è anche il sapone liquido!!!"
 
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come ca# si apre 'sta provetta???
 
Una vecchietta entra in Farmacia:«Dottore dottore, per favore menta forte" ed il dottore:"Bella figona!!!

Dottore penso di essere un cane
...E da quando le succede?
Da quando ero cucciolo

Dottore... dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?
Se le piace...

In una clinica è l'ora della visita medica. L'equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.
Il primario guarda la cartella clinica dell'uomo ed esclama:
«Brutta..., brutta..., bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l'ho avuta da piccolo!!!


Dentista:
Venga tra una settimana per l'estrazione.
Paziente:
Perché? Che sorteggiate?
 
a domanda, risposta!

* Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

* Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

* Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

* Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

* Le tende da sole... soffrono di solitudine?

* Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

* Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

* Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

* Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

* Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

* Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

* Lo stitico quando muore va in purgatorio?

* Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

* Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

* Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

* La penisola è un isola a forma di pene?

* GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?

* Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?

* Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

* Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

* Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

(alcune sono sicuramente :eek:ld) )
 
"Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?"
"Cibo, acqua e senso dell'umorismo"
"E le donne?"
"Beh, è proprio lì che ci vuole il senso dell'umorismo!"

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì ...

:asd)
 
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa
all'altro:
"Guarda, non so piu'come fare: tutte le volte che rientro a  casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi  a casa e spingo l'auto in garage a motore spento.
Mi tolgo le scarpe  prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in  bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto,  e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo".

L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in  garage, do'
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a  balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in  camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da  dietro sussurrando "porcellina, mi aspettavi, eh...?".

Vedi come fa  finta di dormire!!!"
 
- Pierino, quanto fa 2 più 2 ?

-E’ relativo, professore, perchè se i numeri stanno orizzontali fanno 22
Se sono verticali fanno 4.

-Ah...ti credi molto spiritoso vero? Allora dimmi…
Quanti sono i comandamenti della legge di Dio?

-i comandamenti sono... beh è relativo!

-Come sarebbe a dire che è relativo ?

-E’ relativo perchè se riferiti agli uomini sono 10, però se riferiti alle donne sono 9, perchè le donne non possono desiderare la donna d’altri, a meno che non siano lesbiche

-Pierino sei proprio un figlio di p...!

-E’ relativo, professore, perchè se sono figlio di mia madre NO,
Però se sono figlio della sua SI!

:asd)
 
naomi ha colpito la sua governante con il telefonino

...la governante aveva detto: Signora quel tavolo era molto polveroso (di roba bianca) ma io ho pulito bene, sono stata brava?

:asd)
 
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo gl'impedivano quasi di parlare.

Facendosi coraggio si avvicinò
all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì
di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un
effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto
euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il
suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.

Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera,
quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.

Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa.
* E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang".
* Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rosa".
* La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Peril resto, mi pare andasse tutto bene.

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Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante
altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di
San Pietro.
Il sant'uomo gli dice paterno:
"caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere
a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei
ancora pronto;
intanto prendi questa pasticca"
e gli dà una compressa bianca grande come un bottone
"torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi
ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche
minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia;
corre in bagno dove si scioglie in un terribile e
maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito.
Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte
a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli
dice:
"ancora non ti vedo pronto",
gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima
di comportarsi come la volta precedente.
Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale:
il culattone caga diarrea ininterrottamente per 3 ore e
quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via
con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una
noce.
L'effetto è terrificante:
megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed
emorroidi multiple.
Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal
Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo:
"si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia
domanda:
hai capito a cosa serve il culo?????"
 
LEGGETE FINO IN FONDO!!

Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola
tra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho dimenticato di
riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo
marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore". La Donna disse "va bene".

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' Bella donna
del mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno" La donna rispose "Non è un problema, perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me"
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!

Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo, La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il piu' ricco del mondo, dieci volte più ricco di te"
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio"
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!

La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con
loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....

Lettori: andate a fondo pagina

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L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.

Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo
spettacolo

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
 
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