<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
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JulianRoss
Nuovo Alfista
Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"
"Facile: una macchina!"
"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."
"Ma che ne so io!"
e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"
"Facile: una moto!"
"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."
"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;
che cos'è?"
"Facile: una puttana!"
"Sì, ma che puttana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"
"Facile: una macchina!"
"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."
"Ma che ne so io!"
e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"
"Facile: una moto!"
"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."
"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;
che cos'è?"
"Facile: una puttana!"
"Sì, ma che puttana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA
JulianRoss
Nuovo Alfista
Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
JulianRoss
Nuovo Alfista
In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
JulianRoss
Nuovo Alfista
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca troia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca troia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente
lungo le strade della città. Quando si deve fermare ad
un semaforo rosso nota nello specchietto una bionda
che scende velocemente dalla sua auto e corre verso il
suo camion. Si arrampica sul predellino e comincia a
bussare sul finestrino. Il camionista tira giù il
finestrino e lei gli dice concitata
"Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta
perdendo per strada il suo carico!!".
Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla
tira su il finestrino e riparte con il semaforo verde.
Al semaforo successivo butta un'occhiata allo
specchietto e vede arrivare dietro di lui la macchina
della bionda. Come in precedenza la bionda scende di
corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con
lo sguardo preoccupato. Il camionista apre il
finestrino e la ragazza gli dice
"Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta
perdendo per strada il suo carico!!".
Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la
testa, chiude il finestrino e al verde riparte.
Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la
bionda ferma la sua auto, esce e si precipita al
finestrino del camion bussando concitatamente. Il
camionista tira giù pazientemente il vetro ed ascolta
per l'ennesima volta la stessa storia. Come in
precedenza, senza regire in alcun modo, al verde
riparte.
Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente
il camion e si precipita fuori, corre fino all'auto
della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al
finestrino. Quando la bionda lo apre le dice concitatamente
"Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io
guido un camion spargisale..."
lungo le strade della città. Quando si deve fermare ad
un semaforo rosso nota nello specchietto una bionda
che scende velocemente dalla sua auto e corre verso il
suo camion. Si arrampica sul predellino e comincia a
bussare sul finestrino. Il camionista tira giù il
finestrino e lei gli dice concitata
"Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta
perdendo per strada il suo carico!!".
Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla
tira su il finestrino e riparte con il semaforo verde.
Al semaforo successivo butta un'occhiata allo
specchietto e vede arrivare dietro di lui la macchina
della bionda. Come in precedenza la bionda scende di
corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con
lo sguardo preoccupato. Il camionista apre il
finestrino e la ragazza gli dice
"Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta
perdendo per strada il suo carico!!".
Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la
testa, chiude il finestrino e al verde riparte.
Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la
bionda ferma la sua auto, esce e si precipita al
finestrino del camion bussando concitatamente. Il
camionista tira giù pazientemente il vetro ed ascolta
per l'ennesima volta la stessa storia. Come in
precedenza, senza regire in alcun modo, al verde
riparte.
Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente
il camion e si precipita fuori, corre fino all'auto
della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al
finestrino. Quando la bionda lo apre le dice concitatamente
"Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io
guido un camion spargisale..."
JulianRoss
Nuovo Alfista
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
:culo) :crepap) :crepap) :culo) :crepap) :crepap) :culo)
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
:culo) :crepap) :crepap) :culo) :crepap) :crepap) :culo)
VECCHIETTI AL PARCO
Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e commentare i vari giornali.
Così per settimane... mesi...
Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.
La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole.
Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di sentirsi giovani.
La vecchietta, convinta, posa la mano.
E così quotidianamente per mesi..
Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina.
Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta con la mano sul pene.
Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare: "Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei più di me???"
Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson".
Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e commentare i vari giornali.
Così per settimane... mesi...
Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.
La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole.
Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di sentirsi giovani.
La vecchietta, convinta, posa la mano.
E così quotidianamente per mesi..
Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina.
Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta con la mano sul pene.
Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare: "Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei più di me???"
Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson".
teo-mat":2poiiovh ha detto:GRANDE laika...... :asd) :asd) :asd) :asd) :asd)
:grazie)
Addestramento in FBI.
>
>
> Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti
> dell'FBI
> ed avevano giá superato diverse difficili prove attitudinali per
> questo
> lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI portó uno degli uomini
> candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise
> una
> pistola in mano.
> "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in
> qualunque
> circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su
> una
> sedia.
> Uccidila!"
> L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai
> ;sparare a mia moglie."
> L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
> Prenditi tua
> moglie e vattene a casa."
>
> Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese
> la
> pistola ed entró nella stanza. Tutto restó calmo per circa 5 minuti.
> L'uomo
> uscí dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere
> mia
> moglie." L'agente : "Tu non hai le qualitá che cerchiamo. Prenditi tua
> moglie e vattene a casa."
>
> Per finire, toccó alla candidata donna. Le diedero le stesse
> istruzioni,
> cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entró nella
> stanza. Si
> udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si
> sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentí battere sulle pareti.
> Dopo
> alcuni minuti, tutto fu calmo.
>
> La porta si aprí lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia.
> Si
> asciugó il sudore dalla fronte madida e disse "Questa pistola è
> caricata a
> salve, ho dovuto ucciderlo a colpi di sedia."
>
> MORALE: Le donne sono malvagie. Non fatele incazzare.
:sarcastic) :sarcastic) :sarcastic) :sarcastic)
>
>
> Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti
> dell'FBI
> ed avevano giá superato diverse difficili prove attitudinali per
> questo
> lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI portó uno degli uomini
> candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise
> una
> pistola in mano.
> "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in
> qualunque
> circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su
> una
> sedia.
> Uccidila!"
> L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai
> ;sparare a mia moglie."
> L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
> Prenditi tua
> moglie e vattene a casa."
>
> Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese
> la
> pistola ed entró nella stanza. Tutto restó calmo per circa 5 minuti.
> L'uomo
> uscí dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere
> mia
> moglie." L'agente : "Tu non hai le qualitá che cerchiamo. Prenditi tua
> moglie e vattene a casa."
>
> Per finire, toccó alla candidata donna. Le diedero le stesse
> istruzioni,
> cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entró nella
> stanza. Si
> udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si
> sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentí battere sulle pareti.
> Dopo
> alcuni minuti, tutto fu calmo.
>
> La porta si aprí lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia.
> Si
> asciugó il sudore dalla fronte madida e disse "Questa pistola è
> caricata a
> salve, ho dovuto ucciderlo a colpi di sedia."
>
> MORALE: Le donne sono malvagie. Non fatele incazzare.
:sarcastic) :sarcastic) :sarcastic) :sarcastic)
Già vista, ma ogni tanto è bene ricordare rinfrescare la memoria...
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano I bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini e sono estremamente belli.
" Wow> " pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono belli da morire e
aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , " Posso difficilmente resistere!
" Ma sale ancora.
Al quinto piano l ' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono belli da morire ,
aiutano
nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire
all' ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non
ci sono uomini ,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano I bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini e sono estremamente belli.
" Wow> " pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono belli da morire e
aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , " Posso difficilmente resistere!
" Ma sale ancora.
Al quinto piano l ' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono belli da morire ,
aiutano
nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire
all' ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non
ci sono uomini ,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
MHUAHUAHUA :crepap)roverga":2mfc9td5 ha detto:Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.