<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Bimbi

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto:
Prendetene solo una, Dio sta guardando.
Dall' altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato.
Un bambino ci mise vicino un biglietto:
Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele.
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I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo.
" Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: ... questa è Jennifer, è un avvocato, o questo è Michael, è un dottore..."
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò: "...e questa è la maestra, è morta!".
 
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buon
giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me."

Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perchè la sorella della mia ragazza, che è molto carina, incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire
il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perchè la madre
della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle
allusioni......" Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai ......bla bla bla ........" Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà...... bla bla bla." Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:

"Non sapevo che fossi così credente." E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...."

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
 
Uomini e Donne

Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."

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Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi.
Una ragazza si avvicina premurosa:
- Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...
- No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce.
- Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!
Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente.
Dopo un poco gli dice:
- Allora, come le sembra il mio massaggio?
- Ah... grande, continui, continui pure...
- Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?
- Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano…

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Un tizio un po' alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche, si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida:
"Bambola!, la vuoi sapere l'ultima sulle donne?"
La tipa vicino a lui, con fare accomodante e voce roca:
"Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non te ne eri accorto: inoltre la cassiera e' cintura nera di karate', quella vicino all'entrata e' campionessa europea di full contact e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche di lotta greco romana..... vuoi ancora raccontare la tua barzelletta?"
E il tizio: "....mm no, meglio di no! Non ho voglia di spiegarla cinque volte

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Un trans si fa operare per diventare donna un suo amico le chiede se l'operazione é stata dolorosa...
"sai quando mi hanno tolto il pene non ho sentito nulla e neanche quando mi hanno costruito la vagina ma un dolore fortissimo é stato quando mi hanno ristretto il cervello

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In una scuola elementare siciliana, mentre la maestra spiega la lezione, si alza dal primo banco un alunno di nome Salvatore e dice alla maestra:
"SIGNORA MAESTRA, MI FUTTIRONO A'PINNA!"
la maestra risponde a salvatore: "SALVATORE, NON SI DICE MI FUTTIRONO A'PINNA, MA.. A ME HANNO RUBATO LA PENNA, A TE HANNO RUBATO LA PENNA, A NOI HANNO RUBATO LE PENNE ETC.. ETC.. ETC..!"
Salvatore, lì per lì rimane un attimo senza parole, poi, dopo una diecina di minuti interrompe nuovamente la lezione e dice alla maestra:
"SIGNORA MAESTRA,VULISSI SAPERE NA'COSA: MA QUANTO MINCHIA DI PINNE SI FUTTIRONO HAA!!!"

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Sapete perche', quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono?
Perche' una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto.
L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero…
 
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ci sono tre amici, niente, nessuno e ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!.
Un giorno niente si butta dalla finestra e nessuno per salvarlo finisce di sotto anche lui.
****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! vedendo gli amici morti entrambi è sconvolto decide di chiamare la polizia:
"pronto polizia è successa una tragedia!"
"e ke è successo??"
"niente e nessuno so morti.."
"ma ke sei stupido?!!"
"no so ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!"
 
veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeechia

Una donna entra in una farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.-
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
-E a che le serve, signora?-
-Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo....-
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa! bastava dirlo che aveva la ricetta...-

:asd)
 
Un prete siciliano viene trasferito in Veneto. La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Addamo ed Eva. Addamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU era. Eva, bottana, tentatrice, VENETA era!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abbele e Caino. Abbele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU era. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, VENETO era!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o VENETO.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaggiu a diri ca in verità unu ri vui mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "ghe sboro fioi.........sarò miga mì?"
 
secci":2jp7vips ha detto:
veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeechia

Una donna entra in una farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.-
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
-E a che le serve, signora?-
-Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo....-
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa! bastava dirlo che aveva la ricetta...-

:asd)
Clicca per espandere...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Scusi per andare a San Vittore?
Metta un dito nel culo di quella bionda laggiù: è la moglie del Questore...


Tra bambini: "Il tuo papa' che lavoro fa?" "Le lampadine" "Le lampadine?" - "Sì, ogni sera sento che dice alla mamma "su cara spegni la lampadina che ne facciamo un'altra!"


Buongiorno :asd)
 
incontri in discoteca

Due giovani si incontrano in discoteca e lui senza troppi preamboli la invita a fare un giro.

Percorrono qualche chilometro in auto finche' trovano un luogo isolato dove lui le salta addosso.

-Scusa, - gli dice lei - ho dimenticato di dirti che sono una puttana e che la mia tariffa e' di cento euro...

...Lui non fa una piega, la paga, se la scopa e quando ha finito si riveste e rimane in silenzio a fumare in macchina.

- Non ce ne andiamo? - chiede lei

- Scusa, ho dimenticato di dirti che sono un tassista.

Per tornare in citta' ci vogliono centoventi euro
 
- Pronto? Famiglia Aragosta?
- No, qui parla Astici.
- Oh mi scusi, ho preso un granchio
boogie.gif
 
Un elefante entra in cucina,

apre il frigorifero.....

e lo trova completamente stracolmo di lattine di Coca Cola.....

"e le fante?"





Vabbè,dai, nn cacciatemi via........
 
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