<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
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- Data d'inizio
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:
'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
male!!'
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:
'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:
'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
male!!'
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:
'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO
Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde 'Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.'
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è¨ una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde 'Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui'.
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa: 'Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo.'
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio , al che lei esclama, 'OH, Mi scusi! .' Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa
abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde 'Le ho solo detto che la prima classe non va a New York'
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde 'Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.'
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è¨ una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde 'Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui'.
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa: 'Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo.'
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio , al che lei esclama, 'OH, Mi scusi! .' Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa
abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde 'Le ho solo detto che la prima classe non va a New York'
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'. 'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'. 'Oh grazie, grazie infinite!'. La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'. E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
Barzellettine Veloci Veloci :asd) :asd)
Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?'
'Vitto, alloggio e 1500 Euro al mese, le va bene?'
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
'Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids...'
'Cosa?! E me lo dici cosa??!!'
'Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!'
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: 'Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi.'
Lei: 'Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!'
Due amici si affrontano:
'Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??'
E l'altro: 'No, almeno fosse!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!'
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice 'Sei grande', la seconda 'Ti amo' la terza...'Beige...Il soffitto lo farei beige'
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Un bambino al padre:
'Papà , papà , perchè quella gatta ha un uccello in bocca?'
'Perchè non è schizzinosa come tua madre!!'
La moglie al marito:
- Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Lui: 'Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!'
Un bambino cinese chiede alla mamma: 'Mamma, chi sono i floci?'
'Sono pelsone malate'
'Malate glavi?'
'Inculabili'.
'Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale'
'E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?'
'Quando mi sarà passato il bruciore al culo!'
Il dottore al paziente: 'Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?'
'No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!'
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede:
'Scusa, come si fa a scopare?'
'Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!'
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: 'Vuoi del whisky?'
E lei: 'Beh, un dito'
E lui: 'Non vuoi prima il whisky?'
Una vecchietta chiede a un passante: 'Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?'
E lui: 'In faccia...'
Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma:
'Innanzitutto grazie di essere venuti!'
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: 'Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?'
E l'altro: 'Quando mi è venuta la diarrea'
Saddam Hussein rivolto a Bush:
'Perchè in Star Trek non ci sono personaggi arabi?'
E Bush: 'Perchè è ambientato nel futuro!'
'Come ti chiami?'
'Lululululululuigi'
'Sei balbuziente?'
'No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo...'
I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
'La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!'
Perchè le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'incazzi!
Un uomo dal dottore:
'Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi'
'Ma lei quanti anni ha?'
'80'
'E allora che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! vuole gli applausi?'
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'.
'Ah, fregata! Stasera si tromba!'.
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?'
'Vitto, alloggio e 1500 Euro al mese, le va bene?'
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
'Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids...'
'Cosa?! E me lo dici cosa??!!'
'Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!'
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: 'Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi.'
Lei: 'Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!'
Due amici si affrontano:
'Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??'
E l'altro: 'No, almeno fosse!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!'
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice 'Sei grande', la seconda 'Ti amo' la terza...'Beige...Il soffitto lo farei beige'
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Un bambino al padre:
'Papà , papà , perchè quella gatta ha un uccello in bocca?'
'Perchè non è schizzinosa come tua madre!!'
La moglie al marito:
- Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Lui: 'Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!'
Un bambino cinese chiede alla mamma: 'Mamma, chi sono i floci?'
'Sono pelsone malate'
'Malate glavi?'
'Inculabili'.
'Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale'
'E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?'
'Quando mi sarà passato il bruciore al culo!'
Il dottore al paziente: 'Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?'
'No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!'
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede:
'Scusa, come si fa a scopare?'
'Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!'
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: 'Vuoi del whisky?'
E lei: 'Beh, un dito'
E lui: 'Non vuoi prima il whisky?'
Una vecchietta chiede a un passante: 'Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?'
E lui: 'In faccia...'
Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma:
'Innanzitutto grazie di essere venuti!'
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: 'Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?'
E l'altro: 'Quando mi è venuta la diarrea'
Saddam Hussein rivolto a Bush:
'Perchè in Star Trek non ci sono personaggi arabi?'
E Bush: 'Perchè è ambientato nel futuro!'
'Come ti chiami?'
'Lululululululuigi'
'Sei balbuziente?'
'No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo...'
I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
'La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!'
Perchè le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'incazzi!
Un uomo dal dottore:
'Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi'
'Ma lei quanti anni ha?'
'80'
'E allora che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! vuole gli applausi?'
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'.
'Ah, fregata! Stasera si tromba!'.
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
un uomo entra in un bar con un grande sacco, si siede al bancone e ordina da bere. Il barista che vede per la prima volta questo strano tizio nel suo bar, serve l'uomo e inizia ad osservarlo, notando il sacco da cui provengono strani rumori e che si muove in continuazione.
il barista incuriosito si avvicina all'uomo e gli domanda " mi scusi ma cosa c'è dentro il suo sacco???" e l'uomo " mi spiace ma non posso proprio dirglielo" il sacco si continua a muovere e il barista insiste incuriosito, ma niente l'uomo non gli svela cosa ci sia nel sacco.
l'uomo chiede un altro bicchiere di birra e il barista gli dice che prima vuole sapere cos'ha nel sacco...l'uomo ci pensa e gli dice: " non glie lo posso dire, però se mi da da bere le do questa lampada da cui esce un mago che le farà esprimere un desiderio..."
il barista accetta ma l'uomo un attimo prima di cedere la lampada si raccomanda" faccia attenzione perchè il mago è un po sordo"
il barista contento da da bere all'uomo, poi prende la lampada e la strofina, dalla lampada esce un mago che dice:" dimmi qual'è il tuo desiderio"
l'uomo ci pensa e dice:"voglio un miliardo!"
improvvisamente cade un biliardo sul bancone ditruggendolo, a quel punto l'umo lascia cadere il sacco che si apre e da dentro il sacco esce un nano che furioso come un pazzo distrugge tutto il locale...
l'uomo inizia a urlare" sono rovinato, sono rovinato!!!" poi dice"ma io avevo chesto un miliardo!!!! non un biliardo..."
e l'uomo risponde...."e perchè, credi davvero che io abbia chiesto un pazzo di 30 cm??"
:rotolo)
il barista incuriosito si avvicina all'uomo e gli domanda " mi scusi ma cosa c'è dentro il suo sacco???" e l'uomo " mi spiace ma non posso proprio dirglielo" il sacco si continua a muovere e il barista insiste incuriosito, ma niente l'uomo non gli svela cosa ci sia nel sacco.
l'uomo chiede un altro bicchiere di birra e il barista gli dice che prima vuole sapere cos'ha nel sacco...l'uomo ci pensa e gli dice: " non glie lo posso dire, però se mi da da bere le do questa lampada da cui esce un mago che le farà esprimere un desiderio..."
il barista accetta ma l'uomo un attimo prima di cedere la lampada si raccomanda" faccia attenzione perchè il mago è un po sordo"
il barista contento da da bere all'uomo, poi prende la lampada e la strofina, dalla lampada esce un mago che dice:" dimmi qual'è il tuo desiderio"
l'uomo ci pensa e dice:"voglio un miliardo!"
improvvisamente cade un biliardo sul bancone ditruggendolo, a quel punto l'umo lascia cadere il sacco che si apre e da dentro il sacco esce un nano che furioso come un pazzo distrugge tutto il locale...
l'uomo inizia a urlare" sono rovinato, sono rovinato!!!" poi dice"ma io avevo chesto un miliardo!!!! non un biliardo..."
e l'uomo risponde...."e perchè, credi davvero che io abbia chiesto un pazzo di 30 cm??"
:rotolo)
una donna al dottore:
"Dottore dottore, godo per qualsiasi cosa"
il dottore:
"CA@@O"
la donna:
HAAAAAAAAAAAA
la maestra dice ai bambini:
"per domani dovete scrivere il nome di alcuni oggetti che si succhiano"
il giorno dopo i bambini portano il loro compitino svolto.
il primo bambino dice" io maestra ho scritto "calippo""
il secondo "biberon"
pierino "PIGIAMA"
La maestra ma pierino chi te lo ha detto che il pigiama si succhia...?
e pierino: "l'altra sera ho sentito la mamma che diceva al papà, "togliti il pigiama che te lo succhio"
Mio figlio gioca con un bambino gay e io non sono preoccupata: è un amore, mentre tira i sassi a quel frocetto!
"Dottore dottore, godo per qualsiasi cosa"
il dottore:
"CA@@O"
la donna:
HAAAAAAAAAAAA
la maestra dice ai bambini:
"per domani dovete scrivere il nome di alcuni oggetti che si succhiano"
il giorno dopo i bambini portano il loro compitino svolto.
il primo bambino dice" io maestra ho scritto "calippo""
il secondo "biberon"
pierino "PIGIAMA"
La maestra ma pierino chi te lo ha detto che il pigiama si succhia...?
e pierino: "l'altra sera ho sentito la mamma che diceva al papà, "togliti il pigiama che te lo succhio"
Mio figlio gioca con un bambino gay e io non sono preoccupata: è un amore, mentre tira i sassi a quel frocetto!
:rotolo) :rotolo) :lol2) :lol2) :jolly) :jolly)Il papa deve andare all'aereoporto
l'autista prende la macchina blindata con i vetri scuri e seguito dalla scorta in bocca l'autastrada e inizia ad andare ai 130 km orari
il papa ad un certo punto gli dice:
fermati e scendi che guido io
L'autista: ma signor papa non posso
il papa: dai muoviti che so guidare benissimo
l'autista: va bene
allora il papa inizia a guidare e sfreccia oltre 200 km orari
due carabinieri in moto vedono passare l'auto a tutta velocità e iniziano a inseguirla, nel frattempo chiamano la centrale avvisando che c'è
qualcuno di importante che viaggia oltre i limiti e dalla centrale chiedono chi sia
i carabinieri: non lo sappiamo non si vede ma è qualcuno di molto importante
dalla centrale: ma è il presidente del consiglio?
i carabinieri: di più di più
dalla centrale: ma chi è?
i carabinieri: non lo sappiamo però alla guida c'è il papa
:sarcastic) :sarcastic)
che barzelletta scema :lol: :lol: :lol:
l'autista prende la macchina blindata con i vetri scuri e seguito dalla scorta in bocca l'autastrada e inizia ad andare ai 130 km orari
il papa ad un certo punto gli dice:
fermati e scendi che guido io
L'autista: ma signor papa non posso
il papa: dai muoviti che so guidare benissimo
l'autista: va bene
allora il papa inizia a guidare e sfreccia oltre 200 km orari
due carabinieri in moto vedono passare l'auto a tutta velocità e iniziano a inseguirla, nel frattempo chiamano la centrale avvisando che c'è
qualcuno di importante che viaggia oltre i limiti e dalla centrale chiedono chi sia
i carabinieri: non lo sappiamo non si vede ma è qualcuno di molto importante
dalla centrale: ma è il presidente del consiglio?
i carabinieri: di più di più
dalla centrale: ma chi è?
i carabinieri: non lo sappiamo però alla guida c'è il papa
:sarcastic) :sarcastic)
che barzelletta scema :lol: :lol: :lol:
una contadina povera povera va a raccogliere dell'acqua al fiume
al ritorno incontra una bambian che le chiede se le offre un pò di acqua e la contadina senza problemi lo fa
così la bambina si trasforma in una fata e le dice: tu sei stata molto gentile con me e ora io esaudirò 3 tuoi desideri
la contadina, tra se e se, dice... si cme no, pensandoci bene però non ho nulla da perdere, e così accetta
tutta contenta dice alla fatina i desidere, per prima cosa mi piacerebbe che la mia catapecchia si trasformasse in una villa stupenda con la piscina
e la fata ok va bene
la contadina, sempre tra se e se, si si come no
poi mi piacerebbe tornare giovane e bella
e la fata ok va bene
la contadina, si sicuro....
e per ultimo mi piacerebbe che il mio gatto nero si trasformasse in un bel principe azzurro
la fata ok va bene i tuoi desideri sono stati esauditi, e sparisce
la contadina torna a casa e quando arriva vede che la sua catapecchia è diventata una villa meravigliosa, non crede ai suoi occhi, alora corre in casa a cercare uno specchio per guardarsi ed è giovana e bellissima, tutta contenta corre a vedere se c'è anche il principe azzurro e sul divano vede un negro bellissimo e dice: wow sei fantastico
e il negro: si si peccato che mi hai fatto castrare :sarcastic) :asd)
ok la smetto :crepap)
al ritorno incontra una bambian che le chiede se le offre un pò di acqua e la contadina senza problemi lo fa
così la bambina si trasforma in una fata e le dice: tu sei stata molto gentile con me e ora io esaudirò 3 tuoi desideri
la contadina, tra se e se, dice... si cme no, pensandoci bene però non ho nulla da perdere, e così accetta
tutta contenta dice alla fatina i desidere, per prima cosa mi piacerebbe che la mia catapecchia si trasformasse in una villa stupenda con la piscina
e la fata ok va bene
la contadina, sempre tra se e se, si si come no
poi mi piacerebbe tornare giovane e bella
e la fata ok va bene
la contadina, si sicuro....
e per ultimo mi piacerebbe che il mio gatto nero si trasformasse in un bel principe azzurro
la fata ok va bene i tuoi desideri sono stati esauditi, e sparisce
la contadina torna a casa e quando arriva vede che la sua catapecchia è diventata una villa meravigliosa, non crede ai suoi occhi, alora corre in casa a cercare uno specchio per guardarsi ed è giovana e bellissima, tutta contenta corre a vedere se c'è anche il principe azzurro e sul divano vede un negro bellissimo e dice: wow sei fantastico
e il negro: si si peccato che mi hai fatto castrare :sarcastic) :asd)
ok la smetto :crepap)
Inviata stamane da una collega... è un po' blasfema come barzelletta. Se siete adoratori della setta del culto cattolico o cristiano lasciate perdere *ASD*
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un
pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!'.
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un
pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!'.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati
con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...
con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...