<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha 80anni che fa ogni giorno cinque
chilometri.



Adesso ne ha 97e non sappiamo dove ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sia finita.

:elio)
 
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."

:rotolo) :rotolo) :rotolo)
 
Milano, 6 ottobre 2008, ore 15:30....

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costa meno.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni).


Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.



Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto.



Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:'Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?



'Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie perché, tanto, se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe mai!'
 
147 2.0ts":3gw6iyxc ha detto:
Milano, 6 ottobre 2008, ore 15:30....

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costa meno.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni).


Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.



Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto.



Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:'Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?



'Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie perché, tanto, se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe mai!'

:sedia) :sedia)
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:

- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
- Watson replica: -Vedo milioni di stelle.
- Holmes: E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto:

- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal
punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?

- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!



:asd)
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

secci":2jt17dm0 ha detto:
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:

- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
- Watson replica: -Vedo milioni di stelle.
- Holmes: E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto:

- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal
punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?

- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!



:asd)


:crepap) :crepap) :crepap)
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Un canadese sta consumando il suo petit dejuner (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore:
"Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica, la crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste:
"Ci mette la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Ovviamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede:
"Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!" con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?", prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no." Conclude, "in Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America..."

:lol:
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Un ragazzo domanda alla madre: "Mamma, chi e' mio padre?".
"Babbo Natale" gli risponde la madre, stizzita".
"Come sarebbe a dire?" si meraviglia il ragazzino. E la madre: "Beh... e' venuto di notte, mi ha fatto un regalo, e nessuno l'ha piu' visto!"
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Due pecore si guardano...
si guardano...
si guardano...
si guardano...
si guardano...
si guardano...
si guardano...
si guardano...
si guardano...
si guardano...
si guardano...

..Dopo un pò una fa all'altra: ..Beh?
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il verde
per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova
di zecca si ferma accanto a lui. Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?
''Certo che me l'ha regalata lui, risponde la bimba."
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna
nella mani della piccina una multa da 5 euro..
'La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore'. La bambina, per nulla intimorita,
lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore.
Gliel'ha portato Babbo Natale? ''Certo che me lo ha
portato lui, risponde Silvio con aria stupita e divertita. 'Allora -continua la
bambina- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno
sotto il cavallo, non sopra'.

:backb)
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

maxbergamo":12dno8j7 ha detto:
Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il verde
per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova
di zecca si ferma accanto a lui. Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?
''Certo che me l'ha regalata lui, risponde la bimba."
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna
nella mani della piccina una multa da 5 euro..
'La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore'. La bambina, per nulla intimorita,
lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore.
Gliel'ha portato Babbo Natale? ''Certo che me lo ha
portato lui, risponde Silvio con aria stupita e divertita. 'Allora -continua la
bambina- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno
sotto il cavallo, non sopra'.

:backb)

originale eh

originalissima

complimenti
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".
:quote)


Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. In più i gatti atterrano sulle zampe. Le lampadine raramente.
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

2 sposini la prima notte dopo le nozze...
Lui, abbassando le mutandine alla neo moglie: do un bacetto al boschetto...

la seconda notte...
Lui: do un bacetto al boschetto.....

la terza notte...
Lui: do un bacetto al boschetto...

la quinta notte...
Lui: do un bacetto al boschetto...

Lei: senti C****E Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!..... o pianti il pino o do via il terreno

:asd) :asd)
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Stefano07":pvvd1shf ha detto:
2 sposini la prima notte dopo le nozze...
Lui, abbassando le mutandine alla neo moglie: do un bacetto al boschetto...

la seconda notte...
Lui: do un bacetto al boschetto.....

la terza notte...
Lui: do un bacetto al boschetto...

la quinta notte...
Lui: do un bacetto al boschetto...

Lei: senti C****E Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!..... o pianti il pino o do via il terreno

:asd) :asd)
:lol:
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Spero nn sia stata gia postata

Una giornalista bella ed intraprendente, vuole effettuare un servizio su un manicomio. Il direttore la accoglie nel suo studio, fanno una chiacchierata e poi la giornalista manifesta la sua voglia di intervistare i pazzi. Il direttore risponde che va bene, ma lui deve essere sempre presente. Nessun problema per lei. Si avviano e quando la giornalista vede un tizio con la mano infilata nel doppiopetto, dice: "Sig. Direttore? Posso intervistare quello?".
"Certo, non si preoccupi, quello è abbastanza tranquillo".
E lei rivolgendosi al pazzo: "Ok, ciao, come ti chiami?".
"Napoleone!".
E così cominciano a parlare delle varie battaglie e dell'esilio a Sant'Elena. Finita la prima intervista, vede un altro tizio con la barba folta e la camicia rossa. E lei: "Sig. direttore, posso con quello?".
"Certo, vada tranquilla. Lui è molto buono".
E lei al pazzo: "Come ti chiami?".
"Garibaldi".
E così via... chi si crede Gesù, chi Mosè, chi il Papa, chi Padre Pio, chi Berlusconi. A fine giornata mentre la giornalista ed il direttore si ritirano, la giovane ne vede uno accovacciato ad un angolo e chiede: "Sig. Direttore, faccio l'ultima intervista. Posso intervistare quello?!?".
"NOOO, quello lo lasci perdere!".
"Ma perchè?".
"Si fidi di me, non è pericoloso ma lo lasci perdere!!!".
Insiste, insiste ed il direttore: "Vabbè, io non voglio sapere niente. Io l'ho avvertita!".
Allora la giovane si china e gli chiede: "Ciao, tu chi sei?".
"Io sono una pipa!!".
"Scusa ma non capisco...".
E lui: "Ok, ci penso io..." e tira fuori un cerino. Poi chiede: "Mi dai una sigaretta?".
Allora la giovane gli da' una sigaretta. Lui la sbriciola, si mette il tabacco in testa, accende il cerino, tira fuori l'uccello e dice: "TIRA TIRA SENNO' SI SPEGNE!!!"
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

-Pronto,sip?
Nop

-Batman è simpatico perché ha sempre la bat-tuta pronta.

-Cosa fa un cavallo su un panettone? galup.

-Perché un carabiniere mette la calcolatrice sul collo? Perché è una sharp.

-Perché un carabiniere mette la pistola in testa? Perché è beretta.

-Cosa fa una lavatrice nel deserto?






Niente

-La sai l'ultima?
Si, la Z.

-Cosa fa un passero di 50 kg su un albero?









CIP

-Cosa si dicono due gatti dopo una zuffa?


Mici come prima?

-barzelletta sporca:
pierino cade nel fango

-un bambino gira l'angolo........ nn c'è più

-cosa fa una sardina con l'accappatoio? si acciuga

-Una monetina dice all'altra:

Attenta al gradin - din - din - din - din - din

-lanciata una nuova auto sul mercato. Quattordici morti.

-Arrestato falegname. Tira seghe ai passanti.

-Un daino dice ad un altro daino: "giochiamo a nascondaino?"
"dai, no..."

-Scomparso ragazzo cinese: è giallo.

-pronto, casa Tomba?
sci?


imbarazzato.gif
 
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