<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

> LUI: "Pronto?"

> LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"

> LUI: "Si"

> LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"

> LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"

> LEI: "Amore poi sono passata all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2008. C'e' un modello che mi piace veramente..."

> LUI: "Quanto?"

> LEI: "90.000 Euro"

> LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"

> LEI:"Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"

> LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."

> LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"

> LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"

> L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.

> Lui sorride e chiede:

"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"
 
Siamo nel medioevo e un cavaliere lo ha lungo 50 cm.
Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....) ,va a chiedere aiuto al Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede:
"Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!"
E gli si accorcia di 10 cm....
Contento il cavaliere le pone di nuovo la stessa domanda.
"NO" risponde la rana.
E gli si accorcia nuovamente di 10 cm.

Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti.
Quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?"
E la rana spazientita risponde:
"Che palle ! ho detto NO, NO, e NO!"
 
Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un palazzo in periferia. Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia fino a rimanere nuda. Passa un pò di tempo e poi la ragazza vede scendere sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato, dunque spinta dalla curiosità si alza e lo legge.

" Sono l'inqulino del piano di sopra. Da un pò la osservo e la trovo estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di scopare con Lei.

"Se la risposta è -SI- tiri una volta questa funicella; se è -NO- tiri questa funicella 36 volte, le ultime cinque più velocemente.".

:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)
 
Che difficile.... non riuscirò mai a finire questo puzzle!!!

Lei : amore amore, non riesco proprio a fare questo puzzle! è troppo difficile!

Lui : non ti preoccupare, stasera appena torno a casa lo facciamo assieme vedrai che ci riusciamo!!

Lei : ma no amore è troppo difficile!!

Lui : cosè il puzzle?

Lei : non so, non capisco bene, cè un gallo colorato, giallo e rosso....

Alla sera lui torna a casa, lei subito lo porta in salotto x fare il puzzle assieme. Lui guarda la scatola, guarda lei..... e gli dice..

"Che ne dici amore se mettiamo via i CornFlash !!! e prepariamo la cena?????""
 
CORRERE O TROMBARE?

Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si
cerchi di correre più veloci dell'altro.

Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme.
Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro di gruppo e combatte l'egoismo". Correre no.

Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi.
Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che si indossano.
Come si può constatare, trombare "Sviluppa il senso del risparmio e
combatte il consumismo sfrenato". Correre no

Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il
contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta meglio che in qualsiasi
altro posto. Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro
posto migliore". Correre no.

Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare da'
invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che
trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola
fondamentale che non viene conseguita correndo. Correre no.

Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della
stanchezza e fanno male le ginocchia. Al contrario, dopo una trombata
ci si ritrova con un sorriso da orecchio orecchio. E' chiaro che
trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.

Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci.
Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi
ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità".
Correre, invece, no.

La morale è chiara.....

NELLA VITA HAI SBAGLIATO TUTTO!!!!

STAI CORRENDO TROPPO!!!
 
io mi ci vedo bene in questa barza su di noi

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un cliente di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...

- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 12 e 23 minuti e 35 secondi e oggi venerd e ci sono 21,5 gradi centigradi...

- Lei un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perch tutto ci che mi ha detto "tecnicamente" corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!

- Lei allora deve essere un commerciale, vero? - risponde stizzito l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile:
lei non sa dove si trova,
non sa dove andare,
ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere
ed ora spera che un altro le risolva il problema.
Di fatto, esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è la mia!
 
Una pattuglia della polizia ferma la macchina di un mafioso sospetto per un controllo.
L'agente vede una valigetta appoggiata sul sedile posteriore e chiede:
-cosa contiene quella custodia?
e il tizio risponde:
-una calcolatrice...
Allora l'agente insospettito lo fa scendere, gli fa aprire la valigetta e trova una lupara...
Allora dice al tipo: alla faccia della calcolatrice!!
e lui risponde: beh noi a palermo i conti li facciamo con questa...
 
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling.
A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:-Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...


Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:-Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:- Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...


Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???


Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una cliente.
Questa si presenta insonnolita e in vestaglia tutta sbottonata, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: -Mi scusi,- sbadiglia, -ero ancora a letto.
La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro.
la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia.
La mattina seguente idem: signora praticamente nuda, prende la bottiglia e lo saluta divertita.
La mattina successiva il garzone arriva prestissimo.
Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano.
La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente con i pantaloni calati e pronto ad esibire l'attrezzo...
Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco.
Il garzone, imbarazzatissimo, fa: -Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il mio padrone che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa...-
 
InterNik":2ei6l0ay ha detto:
Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una cliente.
Questa si presenta insonnolita e in vestaglia tutta sbottonata, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: -Mi scusi,- sbadiglia, -ero ancora a letto.
La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro.
la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia.
La mattina seguente idem: signora praticamente nuda, prende la bottiglia e lo saluta divertita.
La mattina successiva il garzone arriva prestissimo.
Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano.
La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente con i pantaloni calati e pronto ad esibire l'attrezzo...
Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco.
Il garzone, imbarazzatissimo, fa: -Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il mio padrone che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa...-
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:rotolo) :rotolo)
 
un carabiniere rientra tardi a casa.per non svegliare la moglie si spoglia nell'ingresso,al buio.poi entra in stanza e tasta i mobili per orientarsi."questo e' il comodino,questo e' il letto,questa e' mia moglie,questo so' io............
 
Berlusconi ha un bisogno(grosso),corre in bagno senza chiudere la porta.sua moglie veronica si trova a passare di li' e vedendolo seduto sul water esclama sorpresa:"mio dio,sei tu...."e lui risponde:"nell'intimita' puoi chiamarmi Silvio...."
 
Hispaniko":2mooerbv ha detto:
Berlusconi ha un bisogno(grosso),corre in bagno senza chiudere la porta.sua moglie veronica si trova a passare di li' e vedendolo seduto sul water esclama sorpresa:"mio dio,sei tu...."e lui risponde:"nell'intimita' puoi chiamarmi Silvio...."
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:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)
 
Vi annoiate in ufficio? Vi state annoiando in ufficio?
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi"
.2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il supermercato...
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"
 
Ragionando.....

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
animali, purché si tratti di femmine .
Avere rapporti sessuali con un
animale maschio è un reato punibile con la morte .
(Ah, beh, così va bene!)


Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile
di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare
direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno
specchio.
(Ma che gente è?!?!)


Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo
vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei
defunti devono sempre restare
coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo .
(Un MATTONE?)


Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due
Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna .

Nel l'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far
funzionare
Windows XP..
(Qualcosa deve essere andato storto)


In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno . . . )


A Guam ci sono uominiil cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
per le campagne
e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio
di stare con un uomo per la prima volta.

Il motivo:

La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine
non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo:esiste in qualche altra parte del mondo un
lavoro anche lontanamente simile a questo?)


A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero,
la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia !)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless,
ma solo nei negozi di pesci tropicali
(NATURALMENTE!)



A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali
soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza
dev'essere presenteanche la madre di lei .
(La sola idea fa venire i brividi. )


A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali
con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente
(Immagino che si sia trattato di un problema
abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge . )


Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono
bevande alcoliche da consumare sul posto' .
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto
Guam. )



L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)


Sbattere la testa contro il muro fa
consumare 150 calorie l'ora .
(Continuo a preferire la storia del maiale. )


Esseri umani e delfini sono le uniche specie che
praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)


Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua .
(Hummm . . . non faccio commenti. )


Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale:
preferisco la qualità alla quantità. )


Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe
(Oddio!!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello .
(Conosco persone con lo stesso difetto . )


Le stelle marine non hanno cervello .
(Conosco persone che hanno anche questo difetto) .
 
auhhuahuahuahuahua
A Guam ci sono uominiil cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
per le campagne
e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio
di stare con un uomo per la prima volta.

Il motivo:

La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine
non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo:esiste in qualche altra parte del mondo un
lavoro anche lontanamente simile a questo?)
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Sandro":hybj7wlg ha detto:
auhhuahuahuahuahua
A Guam ci sono uominiil cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
per le campagne
e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio
di stare con un uomo per la prima volta.

Il motivo:

La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine
non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo:esiste in qualche altra parte del mondo un
lavoro anche lontanamente simile a questo?)
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uhm!!!

vorrei andare su quest'isola!!! e magari vivere lì trovando un lavoro..... un lavoro a caso :p :elio)
 
DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO...

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!

...E ANCORA....

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.”

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Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.

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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!

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Le categorie più bugiarde sono le donne e i c acciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

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Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”

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Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

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L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!!!

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Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
 
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