<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

ALICE LA CAMPAGNOLA.....

Alice è ormai una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno ricoverano suo babbo Emiliano in ospedale a Livorno per fargli delle analisi. Arriva la domenica e dato che papà Emiliano è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a fargli visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
- Dove vai?
- Vado a trovare babbo Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!
- Sali, ti accompagno io!
Alice sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
- Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?
- Il disc jokey!
- Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno?
- Ma certo... - risponde il ragazzo (che non era *****) mentre si accosta in una stradina di campagna.
- Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!
Detto questo si sbottona i pantaloni e lo tira fuori. Lei lo guarda e arrossendo:
- No, no, non l'ho mai fatto!
- Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!
- No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!
Lui guardandosi intorno e spingendole una mano dietro la nuca:
- Dai, tanto non ti vede nessuno!
- E va bene, ci provo...
Alice lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e poi...
- Dedico questa canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!!!...... :asd) :asd)
 
Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:
- Come va?
Il pene rispose:
- come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede:
- eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?
Il pene replica:
- A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di .......!!! Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a cuccia..." dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!
Il piede commenta:
- Che grotta? E quale indecisione?
Il pene allora spiega:
- Si, un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo...
E il piede:
- E quindi cosa succede?
Il pene:
- Che cosa credi che mi succeda? Divento balordo, vomito e poi svengo!!!






Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
'Papà cos'era quello?
'...E il papà un po' imbarazzato:'...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo....'
E la bambina:'...Bè,qualsiasi cosa fosse... aveva un pisello enorme!'
 
Un facoltoso signore di mezza età ha, da qualche tempo, seri problemi d'udito. Si decide finalmente ad andare presso uno di quei centri specializzati per la cura della sordita' e infatti dopo una serie di interventi il tipo acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal dottore che gli dice: "Il suo udito è pressochè perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti del fatto!". Il gentleman molto calmo: "Oh, sa, non l'ho ancora detto a casa... Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!!!"


:crepap) :crepap)
 
Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"

:rotolo) :rotolo)
 
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Augusto,qualche appunto spicciolo:
la prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come" JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il "Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta è "la Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai Coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
 
Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".


:rotolo) :rotolo)
 
un singore alla guida di una grossa auto di lusso alla vista di una signora anziana sul marciapiede, frena, accosta e si avvicina

* Signora Maestraaaaaaaaaaaaaa

ma, ma, cosa desidera, mi ha fatto prendere paura!!!

* signora maestra non si ricorda di me, sono rossi

Rossi, ma quanto tempo, come stai?

* eh io bene, mi son sposato, ho una bella famiglia, mi son sistemato

ma è tua quell'auto?

* si, si, insomma me la passo bene, sono imprenditore

imprenditore, ma se in matematica prendevi sempre 2 con me (1 perchè ti alzavi per arrivare alla lavagna e 1 perchè troanvi la posto) :asd)

* eh, lo so, acquisto bulloni all'estero per 0.10 cad e li rivendo in italia 0.50 cad

ah, ebbravo rossi

* essì signora maestra, ce l'ho fatta con i numeri.....

con quel 4-5% di ricarico che ho detto ci sto dentro

:asd)
 
In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire. L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Roberto il cummenda del Grande Fratello, lo usiamo come ventilatore".


:asd) :asd)
 
Hai voglia a dire "io non m'interesso di politica": sarebbe come dire "io non m'interesso al sesso" mentre v'inculano. (In altre parole: se tu non ti interessi di politica la politica si interesserà di te)


:culo)
 
due apsiranti per un posto

scritto di 10 domande

al colloquio ad uno viene detto: mi spiace abbiamo scelto l'altra persona
- ma come?
* si, si, soprattutto per la domanda 10
- impossibile
* perchè?
- perchè l'ho analizzata con l'altro candidato
* si ma vede l'altro candidato ha scritto NON SO
lei ha scritto NEANCHE IOOOOOOOOOOOO

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enigmistica

- organo genitale femminile
* orizzontale o verticale
- orizzontale
* e allora non lo so
 
Un povero transessuale muore, e si presenta al cospetto di Dio.
Davanti a lui il maestoso portone del Paradiso.
Intimorito bussa....il portone si apre ed ecco che si presenta San Pietro con in mano il librone del giudizio, il quale gli chiede:"E tu chi sei?"
Il trans:" Simona........ehm.no.....Simone :asd) "
San Pietro apre il libro e inizia a cercare il suo nome.
E gli dice" Figlio....non posso farti entrare nel Regno eterno, qui c'è scritto che devi tornare sulla terra e per una settimana devi bere un cucchiaino di olio di ricino un giorno si e uno no."
Il povero trans senza obbiettare obbedisce.
La settimana succesiva, dopo esser andato di corpo di buon peso, torna da San Pietro, il quale lo rimanda sulla terra per lo stesso motivo, ma stavolta la razione dell'olio di ricino e quotidiana.
Di nuovo, si ripresenta al cospetto divino, dimagrito e pallido, implorando di entrare, ma Pietro, impassibile lo rimanda sulla Terra, ordinandogli UN BICCHIERE di olio di ricino TUTTI I GIORNI.
Al termine della settimana, come sempre Simone/a torna da San Pietro, il quale vedendolo al limite dello stento e dell'anoressia gli domanda:" Come stai figliolo?"
E il trans:" Ti prego, basta, non ce la faccio più, abbi pietà"
San Pietro allora: Ecco, ora hai capito a cosa serve il culo?

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) "
 
Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.
l'uomo chiama il cameriere e gli chiede di mandare una bottiglia del Merlot piu costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo.... "questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo.
sul biglietto scrive: "affinchè io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere una Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni".
dopo aver letto il biglietto l'uomo risponde:"per seguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari 360 Modena e anche il mio Bmw 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca... MA... neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm!"

PS: RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
 
ruspy":xvc4w291 ha detto:
Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.
l'uomo chiama il cameriere e gli chiede di mandare una bottiglia del Merlot piu costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo.... "questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo.
sul biglietto scrive: "affinchè io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere una Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni".
dopo aver letto il biglietto l'uomo risponde:"per seguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari 360 Modena e anche il mio Bmw 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca... MA... neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm!"

PS: RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
Clicca per espandere...
:sedia)
 
ruspy":2zeqsipe ha detto:
Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.
l'uomo chiama il cameriere e gli chiede di mandare una bottiglia del Merlot piu costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo.... "questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo.
sul biglietto scrive: "affinchè io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere una Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni".
dopo aver letto il biglietto l'uomo risponde:"per seguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari 360 Modena e anche il mio Bmw 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca... MA... neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm!"

PS: RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
Clicca per espandere...
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
 
una ragazza di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: "papà , mamma , sono incinta"

il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo ucciderà.
la ragazza: "... ma è un tipo per bene, farà fronte alle sue responsabilità!"

a quel punto si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo distinto.
saluta la famiglia, si siede fronte ai genitori impietriti e dice: ho avuto una storia con Vostra figlia però i miei impegni famigliari mi impediscono di andare avanti con lei.
detto ciò, sono un uomo d'onore e voglio rimediare al torto che subite.
non intendo lasciare ne lei ne il bimbo nel bisogno, ecco perchè vi propongo il seguente accomodamento:
- se nasce un figlio gli intesto un c/c dove depositerò un milione di euro e aggiungerò 5 concessionarie Alfaromeo in tutto il paese.
- se nasce una figlia, anche lei avrà diritto al c/c e le intesterò 10 saloni di parrucchiere nei paesi vicini
- se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo......




il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"te la scopi di nuovo.... che problema c'è!"
 
ruspy":30a07ccs ha detto:
una ragazza di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: "papà , mamma , sono incinta"

il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo ucciderà.
la ragazza: "... ma è un tipo per bene, farà fronte alle sue responsabilità!"

a quel punto si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo distinto.
saluta la famiglia, si siede fronte ai genitori impietriti e dice: ho avuto una storia con Vostra figlia però i miei impegni famigliari mi impediscono di andare avanti con lei.
detto ciò, sono un uomo d'onore e voglio rimediare al torto che subite.
non intendo lasciare ne lei ne il bimbo nel bisogno, ecco perchè vi propongo il seguente accomodamento:
- se nasce un figlio gli intesto un c/c dove depositerò un milione di euro e aggiungerò 5 concessionarie Alfaromeo in tutto il paese.
- se nasce una figlia, anche lei avrà diritto al c/c e le intesterò 10 saloni di parrucchiere nei paesi vicini
- se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo......




il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"te la scopi di nuovo.... che problema c'è!"
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:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :sedia) :sedia) :sedia) :sedia)
 
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