<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

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Stefano07":2gywca1j ha detto:
:lol: :lol:

Elicottero dei carabinieri cade su un cimitero......


recuperati più di 500 corpi
:shrug03)
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede loro ospitalita', assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli nel bel mezzo di un'orgia. Purtroppo sono scoperti e devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice: "Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?".
E lui: "IL GELATAIO !".




Le mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano e discutono su come chiamano il pene nei loro rispettivi paesi. La moglie del Primo Ministro Blair dice che in Inghilterra la gente lo chiama "gentiluomo" perche' si alza quando una signora entra. La moglie di Yeltsin dice che in Russia lo chiamano "patriota" perche' non sai mai se colpira' sul fronte anteriore o sul fronte posteriore. La moglie del presidente francese dice che in Francia si chiama "sipario" perche' cala alla fine di ogni atto. E ovviamente alla fine Hillary Clinton dice che in Usa si chiama "diceria" perche' passa di bocca in bocca.
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Alfetto Q2":33pi9zvd ha detto:
Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede loro ospitalita', assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli nel bel mezzo di un'orgia. Purtroppo sono scoperti e devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice: "Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?".
E lui: "IL GELATAIO !".

:crepap) :crepap) :crepap)




Alfetto Q2":33pi9zvd ha detto:
Le mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano e discutono su come chiamano il pene nei loro rispettivi paesi. La moglie del Primo Ministro Blair dice che in Inghilterra la gente lo chiama "gentiluomo" perche' si alza quando una signora entra. La moglie di Yeltsin dice che in Russia lo chiamano "patriota" perche' non sai mai se colpira' sul fronte anteriore o sul fronte posteriore. La moglie del presidente francese dice che in Francia si chiama "sipario" perche' cala alla fine di ogni atto. E ovviamente alla fine Hillary Clinton dice che in Usa si chiama "diceria" perche' passa di bocca in bocca.

:D :asd)
 
La storia della pecora

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
- "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo regge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
- "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della AT&T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
- "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
- "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge:
- "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
- "Okay, perché no?"
- "Sei un consulente" dice il pastore.
- "Caspita, è vero" - dice il giovane
- "come hai fatto a indovinare?"
- "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente" ? dice il pastore
- "sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! del mio lavoro…..ora restituiscimi il cane."
 
Re: &lt;b&gt;Barzellette&lt;/b&gt; pregasi postarle qui senza aprire nuove d

Una coppia, entrambi sui 55 anni, 30 anni di matrimonio, è a letto. Improvvisamente la donna sente che suo marito
incomincia ad accarezzarlacome non faceva più da molto tempo.

Incomincia a sfiorarle il collo,
poi scende giù nella schiena fino ai reni.
Le accarezza le spalle e i seni e si ferma sul pube.
Poi sposta lentamente la sua mano
verso l'interno della
coscia destra
e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e
poi giù
delicatamente
fino al polpaccio.

Fa la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto
si ferma bruscamente,
dopo di che,senza dire niente, accende la televisione.

Siccome tutte le carezze hanno fatto un certo effetto,
la moglie si gira verso il marito
e gli chiede amorevolmente:"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?
E lui:
"Ho trovato il telecomando"
 
Osama bin Laden junior arriva a casa (alla grotta) del padre tutto piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?". "Mi hanno bocciato in geografia". "Cosa ti hanno chiesto?". "Qual è l'edificio più alto di New York. Ho risposto l'Empire State Building...". "A settembre ti faccio promuovere io".
 
Il nano di arcore sta tornando a casa in elicottero assieme alla moglie ed a piersilvio quando ad un certo punto scorge un corteo di operai che protestano contro una recente cassa integrazione. A quel punto guarda la moglie e fa : " cara , ora lancio 100 euro dal finestrino, così faccio contento un operaio". Piersilvio gli fa :" babbo ma perchè invece non lanci due banconote da 50 così ne fai contenti due? ". Interviene donna veronica e gli dice : " caro, secondo me invece dovresti lanciare 5 banconote da 20 euro, così da far contenti ben 5 operai!! Vedrai che ammireranno la tua lungimiranza e generosità!!! " . A quel punto interviene il pilota dell'elicottero e fa: " presidè, se si butta di sotto mi sa che fa contenta tutta l'italia!!! ". :D :D
 
Il solito Silvio,tanto per restare in tema, :asd) :asd)

Crea un gruppo di esperti per individuare,quando sarà,

il mausoleo adatto alla sua dipartita,visto l'età che incombe.

Gli viene proposto "il Milite Ignoto a Roma"....e lui nooo,non lo trovo adatto....

"La Piramide di Cheope"....e lui nooo anche questo non va bene,....

Il terzo,"il Sacro Sepolcro a Gerusalemme".....e scatta l'entusiasmo,si è questo il posto giusto,il simbolo della mia magnificenza,del mio potere,

l'avvisano però che c'è un problema......il costo molto elevato....e il Cavaliere indispettito...

"Ma gli avete detto che Tanto è solo per 3 giorni"....

:asd) :asd) :asd)
 
Un prete sta dando la comunione durante la messa. La fila procede ordinatamente e lui distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen". Ad un certo punto della fila intravede una ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il parroco procede a distribuire le ostie: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo che corpo! Amen".
 
Barzelletta in dialetto Toscano....

Due Toscanacci,di quelli veri,dopo tanto tempo si incontrano
e uno dei due purtroppo è stato colpito da paresi facciale......

appena si vedono,......"Ue o come tu stai bischero......e l'altro con la bocca storta..."O.. purtroppo 'n trombo :ka) "

e l'altro "Ma pure Io 'n trombo, mica c'ho quella faccia lì".......
 
mancio83":a4jnidwm ha detto:
Osama bin Laden junior arriva a casa (alla grotta) del padre tutto piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?". "Mi hanno bocciato in geografia". "Cosa ti hanno chiesto?". "Qual è l'edificio più alto di New York. Ho risposto l'Empire State Building...". "A settembre ti faccio promuovere io".
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
 
MAD147":1sz60vyk ha detto:
Il nano di arcore sta tornando a casa in elicottero assieme alla moglie ed a piersilvio quando ad un certo punto scorge un corteo di operai che protestano contro una recente cassa integrazione. A quel punto guarda la moglie e fa : " cara , ora lancio 100 euro dal finestrino, così faccio contento un operaio". Piersilvio gli fa :" babbo ma perchè invece non lanci due banconote da 50 così ne fai contenti due? ". Interviene donna veronica e gli dice : " caro, secondo me invece dovresti lanciare 5 banconote da 20 euro, così da far contenti ben 5 operai!! Vedrai che ammireranno la tua lungimiranza e generosità!!! " . A quel punto interviene il pilota dell'elicottero e fa: " presidè, se si butta di sotto mi sa che fa contenta tutta l'italia!!! ". :D :D
Mi sa che abbiamo trovato uno che nn ha votato per il nano! :crepap) :crepap) :lol:
 
...Visto che Mancio.........a proposito di Bin laden,


Ormai prossimo l'insediamento alla Casa Bianca di Barack Obama,

Bin Laden si mette in contatto con lui e gli dice:


Ho due notizie,una buona

Mi costituisco,

e l'altra,che arrivo in Aereo........
 
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
:lol2)
 
Spara una raffica di barza Veloci Veloci :spin)


Droga party a casa di Gesù:
'Paolo tu cosa hai portato?'
'L'erba'
'Tu Matteo?'
'L'alcool'
'Tu Giuda?'
'La finanza'
'Sei sempre il solito bastardo!'


Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
'Chi è?'
Lui: 'È Alice'
Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'
Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'
Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto



Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra:
'Sei stata al mare che sei così abbronzata?'
'No, ho solo avuto una giornata di merda!'



Due amiche si confidano.
La prima:
'Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco'
L'altra:
'Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo'




Ufficio immigrazione: 'NOME?'
'Muhjatil Ahamed'
'SESSO?'
'5 volte a settimana'
'INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?'
'No importante....a volte anche con cammelli'




Un nano su un tram si sente pestare un piede:
'Ehi brunetta! Stai attenta'
'Ma io sono bionda!'
Lui: 'Da qui non si direbbe...'



'Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?'
'No è fuori per una cena'
'Di nuovo?'
'Si, ma dice che è l'ultima'

Insegna:

http://digilander.libero.it/gattomammone/moribondo.jpg
 
A scuola, la maestra chiede a turno a ogni bimbo il verso di un aminale. "Daniele, che verso fa la mucca??". "Muuu Muuu". "Alice, che verso fa il gatto??". "Miaooo Miaoooo". "Giacomino, che verso fa la pecora??". "Beeeee Beeee". "Pierino, che verso fa il topo??". "Fa... CLICK!"
:muaha)
 
Hispaniko":mva7hq01 ha detto:
Spara una raffica di barza Veloci Veloci :spin)


Droga party a casa di Gesù:
'Paolo tu cosa hai portato?'
'L'erba'
'Tu Matteo?'
'L'alcool'
'Tu Giuda?'
'La finanza'
'Sei sempre il solito bastardo!'


Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
'Chi è?'
Lui: 'È Alice'
Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'
Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'
Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto



Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra:
'Sei stata al mare che sei così abbronzata?'
'No, ho solo avuto una giornata di merda!'



Due amiche si confidano.
La prima:
'Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco'
L'altra:
'Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo'




Ufficio immigrazione: 'NOME?'
'Muhjatil Ahamed'
'SESSO?'
'5 volte a settimana'
'INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?'
'No importante....a volte anche con cammelli'




Un nano su un tram si sente pestare un piede:
'Ehi brunetta! Stai attenta'
'Ma io sono bionda!'
Lui: 'Da qui non si direbbe...'



'Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?'
'No è fuori per una cena'
'Di nuovo?'
'Si, ma dice che è l'ultima'

Insegna:

http://digilander.libero.it/gattomammone/moribondo.jpg

:lol2) :crepap)
 
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