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Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama
Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, p.orco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina, lui caduto, e morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era
candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio
nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama
Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, p.orco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina, lui caduto, e morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era
candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio
nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
:rotolo) :rotolo)
Altre su Roma Antica............
Che fa Bruto senza Cassio? Non pissia.
"Cesare la Macedonia avanza...". "Beh, abbiamo il frigo no?".
Muzio Scevola fu multato dai vigili: non teneva la destra!
In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva ... E' che vuole fare sci d'acqua.
Ma chi è...? Waterled...?? :rotolo) :crepap)JulianRoss":243cepew ha detto:
Ops scusate non avevo visto che avete già ricordato il nostro Maestro di vita... :rotolo)
alfa147":243cepew ha detto:
Una pattuglia di polizia una sera ferma una macchina... l'agente si avvicina e al volante c'è una bella bionda... gli fa: patente e libretto sigona... mi spiace nn li ho... all'ora signora un documento di riconoscimento... mi spiace nn ho niente... il poliziotto gli dici di aspettare che chiama in centrale e gli spiega la situazione... la centrale: ma x caso è quella bionda con il neo vicino la bocca e gli occhi azzurri??? e il poliziotto si si è lei. La centrale: fai come ti dico tira fuori l'uccello e appoggialo su finestrino il poliziotto chiede spiegazioni ma alla centrale insistono e fa come dicono: va da signora tira fuori il pisello e glie lo appoggia sul finestrino... e la bionda nooo ancora l'etilomentro
:rotolo) :rotolo)
:rotolo) :rotolo)
Qui x gli appassinati ci sono tutte le barzette su Chuck Norris...
http://welovechucknorris.blogspot.com/
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In Chiave Calcistica
Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 200! - gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei massimi sistemi...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 150! - gli risponde quello.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici dovuti alle manipolazioni genetiche...
Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 100!
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei
conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 50! - gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande
Fratello", di "C'è posta per te!"...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 10! - risponde quest'ultimo.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma... questa Lazio come va?
Voi mettete la squadra che volete :rotolo) :rotolo) :rotolo)
Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 200! - gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei massimi sistemi...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 150! - gli risponde quello.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici dovuti alle manipolazioni genetiche...
Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 100!
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei
conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 50! - gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande
Fratello", di "C'è posta per te!"...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 10! - risponde quest'ultimo.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma... questa Lazio come va?
Voi mettete la squadra che volete :rotolo) :rotolo) :rotolo)
Due amici si incontrano e uno fa: "ha detto il dottore che devo smettere di giocare a pallone." l'amico tutto preoccupato:"ti ha trovato qualcosa?" e l'altro: "no mi ha visto giocà!"
...muoiono e si ritorvano contemporaneamente in cielo,una domanda all'altra:
donna1:-come sei morta?
donna2:-congelata!
donna1:-Ahh!!! che orrore!!! deve essere orribile morire congelata!!! cosa hai sentito?
donna2:-all'inizio molto freddo,poi brividi dappertutto,successivamente dolori atroci alle dita delle mani e dei piedi,piano piano tutto si è congelato,alla fine mi è venuto un sonno molto pesante,ho perso conoscenza e mi sono ritrovata qua... e tu come sei morta?
donna1:-attacco cardiaco!!! non mi fidavo di mio marito,credevo che mi tradisse...un giorno sono tornata a casa di corsa dal lavoro, piu' presto del solito, sempre di corsa ho salito le scale e sono corsa in camera da letto, ma l'ho trovato che guardava la TV; non convinta sono corsa in cantina per assicurarmi che non l'avesse nascosta là, ma niente...
allora sempre di corsa sono salita al secondo piano...ma anche lì, niente! allora sono corsa in soffitta....niente nemmeno lì... così mentre scendevo mi è venuto un attacco cardiaco e sono morta...
Donna2:-STRONZA! se avessi guardato in frigo, saremmo vive tutte e due!
3 eremiti vanno in ritiro in una grotta sperduta per meditare.
rimangono lì in assoluto silenzio per 5 anni, alchè il primo eremita dice: ho fame...
passano altri 5 lunghi anni e il secondo eremita: ho sete..
dopo altri 5 anni il terzo eremita:
AO' A REGA' SEMO VENUTI QUA PE MEDITA' O PE FA' CASINO??
...muoiono e si ritorvano contemporaneamente in cielo,una domanda all'altra:
donna1:-come sei morta?
donna2:-congelata!
donna1:-Ahh!!! che orrore!!! deve essere orribile morire congelata!!! cosa hai sentito?
donna2:-all'inizio molto freddo,poi brividi dappertutto,successivamente dolori atroci alle dita delle mani e dei piedi,piano piano tutto si è congelato,alla fine mi è venuto un sonno molto pesante,ho perso conoscenza e mi sono ritrovata qua... e tu come sei morta?
donna1:-attacco cardiaco!!! non mi fidavo di mio marito,credevo che mi tradisse...un giorno sono tornata a casa di corsa dal lavoro, piu' presto del solito, sempre di corsa ho salito le scale e sono corsa in camera da letto, ma l'ho trovato che guardava la TV; non convinta sono corsa in cantina per assicurarmi che non l'avesse nascosta là, ma niente...
allora sempre di corsa sono salita al secondo piano...ma anche lì, niente! allora sono corsa in soffitta....niente nemmeno lì... così mentre scendevo mi è venuto un attacco cardiaco e sono morta...
Donna2:-STRONZA! se avessi guardato in frigo, saremmo vive tutte e due!
3 eremiti vanno in ritiro in una grotta sperduta per meditare.
rimangono lì in assoluto silenzio per 5 anni, alchè il primo eremita dice: ho fame...
passano altri 5 lunghi anni e il secondo eremita: ho sete..
dopo altri 5 anni il terzo eremita:
AO' A REGA' SEMO VENUTI QUA PE MEDITA' O PE FA' CASINO??
“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?”
“Salto per sgonfiargli la pancia…”
“Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...
Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosità:
- Quanti anni hai?
- Tredici!
- Rivestiti e vattene!
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice:
- Mai visto uno così superstizioso!
Trapani,casolare di campagna.
Papà,papà!
Ah? Dimmi picciriddu,che minchia vuoi?
Papà,ti piace la frutta cotta,ah?
Si,pecchè?
Allora vieni,che il campo sta bruciando!
- Qual è la birra preferita dei cactus?
- La birra alla spina!
“Salto per sgonfiargli la pancia…”
“Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...
Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosità:
- Quanti anni hai?
- Tredici!
- Rivestiti e vattene!
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice:
- Mai visto uno così superstizioso!
Trapani,casolare di campagna.
Papà,papà!
Ah? Dimmi picciriddu,che minchia vuoi?
Papà,ti piace la frutta cotta,ah?
Si,pecchè?
Allora vieni,che il campo sta bruciando!
- Qual è la birra preferita dei cactus?
- La birra alla spina!
TELEX:
DA MINISTERO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE - AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI RASSINA (SA) - STOP
URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP
RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP
RISPOSTA:
Identificato finalmente Sisma - Trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato il 05-06-1945 et qui residente - Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona - STOP
Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico nè in quello dei comuni vicini - STOP
Potrebbe trattarsi - se c'è stato errore nella vostra battitura telegramma - di Beppe(detto Bepi) Centro - figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro - conosciuto et stimato maestro elementare - STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perchè questa caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti - compresi quelli politici, sindacali et religiosi - STOP
Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poichè lo stesso si est allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito - STOP
Per noi Carabinieri i gradi esatti sono gli stessi di prima io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice - STOP
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima at causa che qui c'è stato un terremoto della Madonna - STOP
DA MINISTERO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE - AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI RASSINA (SA) - STOP
URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP
RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP
RISPOSTA:
Identificato finalmente Sisma - Trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato il 05-06-1945 et qui residente - Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona - STOP
Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico nè in quello dei comuni vicini - STOP
Potrebbe trattarsi - se c'è stato errore nella vostra battitura telegramma - di Beppe(detto Bepi) Centro - figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro - conosciuto et stimato maestro elementare - STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perchè questa caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti - compresi quelli politici, sindacali et religiosi - STOP
Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poichè lo stesso si est allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito - STOP
Per noi Carabinieri i gradi esatti sono gli stessi di prima io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice - STOP
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima at causa che qui c'è stato un terremoto della Madonna - STOP
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...
Partita di calcetto tra nani.
Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
"Ve chiedo scusa...Famo nà cosa...andate al bar di fronte e spojateve dentro al bagno...il bar è di un mio amico,non ve preoccupate...vè lo fà fare tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista"Tranquilli regà,non c'è problema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli occhi,ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla
"Và un pò a vedè de là!!!Te stanno a smontà er bijardino!!!"
Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
"Ve chiedo scusa...Famo nà cosa...andate al bar di fronte e spojateve dentro al bagno...il bar è di un mio amico,non ve preoccupate...vè lo fà fare tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista"Tranquilli regà,non c'è problema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli occhi,ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla
"Và un pò a vedè de là!!!Te stanno a smontà er bijardino!!!"
Un prigioniero riesce a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi,
qualcosa da mangiare e magari un' arma.
Entra nella prima casa che gli capita e trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge
poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina,
la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che
indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e
sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho
visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto
quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un
tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.
Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato
nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della
vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io!"
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi,
qualcosa da mangiare e magari un' arma.
Entra nella prima casa che gli capita e trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge
poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina,
la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che
indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e
sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho
visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto
quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un
tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.
Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato
nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della
vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io!"
Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i coglioni!
Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp "non si preoccupi si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri"
- Perché l’erba gli solletica i coglioni!
Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp "non si preoccupi si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri"
Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto... "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!"
Era un Natale difficile:
le renne avevano la dissenteria e
babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla
metà degli gnomi era a letto con l'influenza e
gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini
si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla .
Ma finalmente entra un angelo e annuncia: Auguri, dove metto l'abete?! .......
Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!
le renne avevano la dissenteria e
babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla
metà degli gnomi era a letto con l'influenza e
gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini
si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla .
Ma finalmente entra un angelo e annuncia: Auguri, dove metto l'abete?! .......
Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la
figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la
figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!