<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

massmo_it_it":2v8febx2 ha detto:
Marco 1.9 Jtd":2v8febx2 ha detto:
La mamma di Pierino fa una torta e dice:
-Pierino io devo uscire un attimo, vedi di non mangiare la torta...
e Pierino risponde:
-Ok mamma
Quando la mamma torna non vede più la torta dove l'aveva messa e allora chiede a Pierino:
-Hai mangiato tu la torta che non c'è più?
e Pierino risponde:
-No non l'ho mangiata io

E invece era stato lui


:sgrat) :sgrat) :sgrat) :sgrat) :sgrat)


massmo_it_it non ti preoccupare,siamo in DUE allora :confusbig)
 
Hispaniko":1u7986dc ha detto:
massmo_it_it":1u7986dc ha detto:
Marco 1.9 Jtd":1u7986dc ha detto:
La mamma di Pierino fa una torta e dice:
-Pierino io devo uscire un attimo, vedi di non mangiare la torta...
e Pierino risponde:
-Ok mamma
Quando la mamma torna non vede più la torta dove l'aveva messa e allora chiede a Pierino:
-Hai mangiato tu la torta che non c'è più?
e Pierino risponde:
-No non l'ho mangiata io

E invece era stato lui


:sgrat) :sgrat) :sgrat) :sgrat) :sgrat)


massmo_it_it non ti preoccupare,siamo in DUE allora :confusbig)
Tre, vorrai dire... :confusbig)
 
Salvatopo":3i9ao054 ha detto:
Hispaniko":3i9ao054 ha detto:
massmo_it_it":3i9ao054 ha detto:
Marco 1.9 Jtd":3i9ao054 ha detto:
La mamma di Pierino fa una torta e dice:
-Pierino io devo uscire un attimo, vedi di non mangiare la torta...
e Pierino risponde:
-Ok mamma
Quando la mamma torna non vede più la torta dove l'aveva messa e allora chiede a Pierino:
-Hai mangiato tu la torta che non c'è più?
e Pierino risponde:
-No non l'ho mangiata io

E invece era stato lui


:sgrat) :sgrat) :sgrat) :sgrat) :sgrat)


massmo_it_it non ti preoccupare,siamo in DUE allora :confusbig)
Tre, vorrai dire... :confusbig)
quattro... :confusbig)
 
• Trattiene i forti, sorregge i deboli e raduna i dispersi... Che cos'e'? Il reggiseno!!!

• Quanto fa 2+2 ?
INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa !
MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita l'operazione.
FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di investimenti) 4 +/- 1.
FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento.
COMMERCIALISTA: (sbarrando porte e finestre) Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare?
 
mancio83":3f79arff ha detto:
• Trattiene i forti, sorregge i deboli e raduna i dispersi... Che cos'e'? Il reggiseno!!!

• Quanto fa 2+2 ?
INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa !
MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita l'operazione.
FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di investimenti) 4 +/- 1.
FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento.
COMMERCIALISTA: (sbarrando porte e finestre) Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare?


il commercialista :crepap) :crepap)
 
Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un tratto si
accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada.

Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta
piangendo.
A quel punto gli domanda:

«Perché piangi, omino rosso?»

«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta
fame»

«Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli
dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.

Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si
avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.

«Perché piangi,omino verde?»

«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta
sete»

«Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te»
gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte.

Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e
gli chiede:

«E tu, piccolo ricchione, da
quale pianeta vieni?»

«Favorisca patente e libretto, prego..."
 
Due carabinieri sono di pattuglia tranquilli per la città quando ad un tratto uno dei dei due grida al collega:
-ATTENTO! ARRESTA QUEL CEMENTO!!
E l'altro chiede:
-Si ma perchè?
E l'altro risponde
-PERCHE E' ARMATO!
 
Marco 1.9 Jtd":4ymrh570 ha detto:
Due carabinieri sono di pattuglia tranquilli per la città quando ad un tratto uno dei dei due grida al collega:
-ATTENTO! ARRESTA QUEL CEMENTO!!
E l'altro chiede:
-Si ma perchè?
E l'altro risponde
-PERCHE E' ARMATO!


:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)

secondo me questa detta dal vivo da uno che sa dire le barzellette fa morire... :rotolo) :rotolo)
 
questa fa pena:
lo sapete perchè i carabinieri quando vanno al bagno si portano il giubbotto antiproiettile?
perche il brigadiere gli ripete sempre: sapete, verra un un giorno, che quando meno ve lo aspettate, arriverà uno stronzo che vi sparerà
:sedia)
 
ruspy":6bjiwcyp ha detto:
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti,da sembrare nuova…

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.

Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."

La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".

La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di piatti!!!"


:crepap) :crepap) :crepap) :crepap)

la più bella barzelletta mai letta sul web!
grazie ruspy
 
ruspy":2rwbnwwh ha detto:
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti,da sembrare nuova…

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.

Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."

La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".

La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di piatti!!!"


madonna........... sto a mori .......... :D :D :D :D :D :D
ma dove le tirate fuori .......
 
Siccome nessuno mette più barzellette io metto una storiella che mi hanno raccontato....
C'era una ragazza che la sera andava a dormire con il serpente...Passano gli anni e il serpente chiaramente cresceva fino a quando ha raggiunto una discreta dimensione...Un estate si sveglia e vede il serpente proprio steso in verticale sul letto tutto allungato e pensa: mah!?
La sera dopo e quella dopo dopo la stessa cosa era sempre tirato in verticale di fianco a lei allora pensa che il serpente abbia qualcosa di strano e va preoccupata dal veterinario a chiedere informazioni...
Spiegato il fatto e il veterinario gli dice:guardi che il serpente non ha niente che non vada stà solo prendendo le misure per mangiarla quando sarà diventato abbastanza lungo x ingoiarla...
 
Il Bolognese DOC

E' quasi mezzogiorno, il classico sboroncino bolognese fancazzista di
lusso, si alza, va davanti allo specchio, si guarda.
- Sssoccia, che cartola che ho !

Poi si lava, si veste, si riguarda nello specchio.

- Mo ssssssoccia, se sto bene coi geccherson !

Infila le scarpe.

- Sssoccia, che fanghe di prima !

E' tardi, guarda l'orologio.

- Mo ssssoccia, sto rolex, spacca il minuto !

E' ora di uscire, apre la porta e prima di andarsene butta un occhio
alla sua casa.

- Mo ssssoccia, attico con vista due torri, che ca' !

Scende le scale, va in garage.

- Oh, gninta ! Porsc cayenne turbo...ssoccia che ferro che ho ! Mette
in moto e va. Ha deciso di andare a trovare sua sorella, che da poco
si è fatta suora di clausura. Arrivato al monastero, parcheggia al
centro del piazzale e si avvia verso l'entrata. Bussa. Niente.
Ribussa. Niente.

Bussa ancora. Apre un abate, anziano e sorridente.

- Sciono qui per vedere Adalgisa, mia sciorella...

L'abate allarga le braccia e risponde.

- Mi spiace, signore, ma sua sorella non può riceverla. Adesso è
sposata con Dio...

- Mo sssssoccia, sanza cugnè!
 
Marco 1.9 Jtd":2lua5c0q ha detto:
Siccome nessuno mette più barzellette io metto una storiella che mi hanno raccontato....
C'era una ragazza che la sera andava a dormire con il serpente...Passano gli anni e il serpente chiaramente cresceva fino a quando ha raggiunto una discreta dimensione...Un estate si sveglia e vede il serpente proprio steso in verticale sul letto tutto allungato e pensa: mah!?
La sera dopo e quella dopo dopo la stessa cosa era sempre tirato in verticale di fianco a lei allora pensa che il serpente abbia qualcosa di strano e va preoccupata dal veterinario a chiedere informazioni...
Spiegato il fatto e il veterinario gli dice:guardi che il serpente non ha niente che non vada stà solo prendendo le misure per mangiarla quando sarà diventato abbastanza lungo x ingoiarla...

:rotolo)
 
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