Le Suore
Sapete perchè le suore chiudono le finestre prima di andare a letto?
Perchè sennò entra fra... casso... heheheh
Sapete perchè le suore chiudono le finestre prima di andare a letto?
Perchè sennò entra fra... casso... heheheh
<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
- Autore discussione secci
- Data d'inizio
una suora camminando per strada dice: ho pestato una merda ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ho detto merda minchia ho detto ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ma vaffanculo manco la volevo fa la suora.
old ma sempre bella
old ma sempre bella
Un pò di barze sulla politica dai, basta sempre sul sesso
il miglior partito politico e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo
Al suo primo processo il giovane dr.Di Pietro ha per le mani una puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione.Non sa che pena darle e si impietosisce.Chiede consiglio a Borrelli: " Capo cio qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti? "." Non più di 10 Euro " risponde Borrelli.
La Democrazia Cristiana si chiama cosi perché Gesù sta in mezzo ai ladroni.
Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo! Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone! Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?
Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: " Di che partito sei? " . " Missino " . Il giorno dopo sull’Unita’ compare il seguente articolo: " Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano! "
il miglior partito politico e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo
Al suo primo processo il giovane dr.Di Pietro ha per le mani una puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione.Non sa che pena darle e si impietosisce.Chiede consiglio a Borrelli: " Capo cio qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti? "." Non più di 10 Euro " risponde Borrelli.
La Democrazia Cristiana si chiama cosi perché Gesù sta in mezzo ai ladroni.
Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo! Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone! Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?
Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: " Di che partito sei? " . " Missino " . Il giorno dopo sull’Unita’ compare il seguente articolo: " Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano! "
Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e' uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui. L'auto dopo aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua ancora: "Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto e' precipitato dalla scarpata: 62 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento passava il treno che e' deragliato: 150 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte
Al club di golf: "Ciao Alba, come e' andata la partita?". "Non bene mi sono fatta male fra la prima e la seconda buca". "Ahi! Chissa' che male ti fara' togliere il cerotto".
Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede: "Ma caro, come mai sei così stanco oggi?". "Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!". "Ma... è terribile!". "Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira
Un uomo arriva al pronto soccorso con gli occhi neri e una catena di metallo legata intorno alla gola. Il dottore gli chiede che e' successo e l'uomo narra: "Stavo giocando a golf con mia moglie quando la sua pallina e' scivolata vicino a un pascolo per mucche. Mi sono messo a cercarla,quando ho notato una mucca che aveva qualcosa di bianco e di strano nel didietro. Mi sono avvicinato, le ho sollevato la coda e ecco li' la pallina da golf di mia moglie... proprio nel sedere della mucca!! e li' ho commesso il mio errore!!". "Quale ??" fa il dottore. "Ho alzato la coda e ho urlato a mia moglie "Guarda!!! Sembra la tua!!!!"
Al club di golf: "Ciao Alba, come e' andata la partita?". "Non bene mi sono fatta male fra la prima e la seconda buca". "Ahi! Chissa' che male ti fara' togliere il cerotto".
Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede: "Ma caro, come mai sei così stanco oggi?". "Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!". "Ma... è terribile!". "Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira
Un uomo arriva al pronto soccorso con gli occhi neri e una catena di metallo legata intorno alla gola. Il dottore gli chiede che e' successo e l'uomo narra: "Stavo giocando a golf con mia moglie quando la sua pallina e' scivolata vicino a un pascolo per mucche. Mi sono messo a cercarla,quando ho notato una mucca che aveva qualcosa di bianco e di strano nel didietro. Mi sono avvicinato, le ho sollevato la coda e ecco li' la pallina da golf di mia moglie... proprio nel sedere della mucca!! e li' ho commesso il mio errore!!". "Quale ??" fa il dottore. "Ho alzato la coda e ho urlato a mia moglie "Guarda!!! Sembra la tua!!!!"
un balbuziente al bar "u..u..un c..c..... caffffè, per per cor...tesia" ed il cameriere "li...li..liscio o cor..cor .... cor..retto??" - "li..liscio grazie". Altro cliente "scusi, un succo di frutta, grazie" - "certamente, che gusto preferisce" - "pera" - "pronti a lei!!!". Il balbuziente rimane scioccato e chiama il cameriere "ma ma ma mi stavi pren..dendo per il cu..cu..culo????" -"no no no, sta..sta...stavo prend...endo per il cu cu culo quelllll.....lllo là!!!"
ai tempi della sua famosa tournèe negli States, si trovò a visitare il Texas. Vi arrivò su un MD80 della Delta Airlines, compagnia nota per l'ampiezza e comodità delle poltrone, in classe business.
- Azz... questi si che sono sedili come si deve, altro che quelli dell'Eurostar! - esclamò.
Al che il suo accompagnatore texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Quando arrivò, finalmente, in Texas decise di pranzare in un noto ristorante. Ordinò un aperitivo e quando lo ebbe tra le mani, trattandosi di una specie di catino enorme, esclamò:
- Ma è enorme questo bicchiere!!!
Al che il cameriere texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Dopo un paio di drinks, chiese al cameriere dove fosse il bagno:
- Seconda porta a destra. - gli rispose quest'ultimo.
Bocelli vi si diresse ma passò oltre la seconda e si infilò dentro la terza porta: quella della piscina. Vi cadde dentro e terrorizzato cominciò a gridare:
- OOOOOHHHHH! Non tirate l'acqua! NON TIRATE L'ACQUA!!!!!
ai tempi della sua famosa tournèe negli States, si trovò a visitare il Texas. Vi arrivò su un MD80 della Delta Airlines, compagnia nota per l'ampiezza e comodità delle poltrone, in classe business.
- Azz... questi si che sono sedili come si deve, altro che quelli dell'Eurostar! - esclamò.
Al che il suo accompagnatore texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Quando arrivò, finalmente, in Texas decise di pranzare in un noto ristorante. Ordinò un aperitivo e quando lo ebbe tra le mani, trattandosi di una specie di catino enorme, esclamò:
- Ma è enorme questo bicchiere!!!
Al che il cameriere texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Dopo un paio di drinks, chiese al cameriere dove fosse il bagno:
- Seconda porta a destra. - gli rispose quest'ultimo.
Bocelli vi si diresse ma passò oltre la seconda e si infilò dentro la terza porta: quella della piscina. Vi cadde dentro e terrorizzato cominciò a gridare:
- OOOOOHHHHH! Non tirate l'acqua! NON TIRATE L'ACQUA!!!!!
le prime due sono orride eh
..Allora, siamo in uno scompartimento di 3^ classe negli anni '40.
Fa' freddo, ma si viaggia lo stesso. C'e' un Tizio che di tanto in tanto stappa un thermos e lo porta alla bocca, dopodicche' , con aria appagata lo ritappa e lo ripone nel suo canestro di vimini. Il dirimpettaio di questo tizio guarda il ripetersi della scena con fare incuriosito.
Ad un certo punto il Tizio va al bagno; immediatamente il dirimpettaio prende il thermos, lo apre e fa un bel sorso anche lui.
Il Tizio ritorna dal bagno e continua il suo andirivieni con il thermos.
Il dirimpettaio dopo un'ora non ne puo' piu' ed incuriosito chiede al Tizio:"...ma ...scusate tanto, so che sono inopportuno, ma cosa c'e' di cosi' buono in quel thermos? sicuramente roba calda visto il freddo che fa', vero?"
Il Tizio si guarda intorno e a bassa voce risponde: "...sapete...io non sto' troppo bene... sono tubercolotico...e per non sputare a terra, in treno porto con me questo thermos."
Tre soldati stanno ritirandosi dalla campagna in Russia arrancando nella neve e
con una fame indescrivibile. Ad un tratto scorgono in lontananza una fattoria. I
tre disgraziati si precipitano alla porta e, aprendola, scoprono un tavolo con
sopra un bel piatto di spaghetti fumanti. Il piu' affamato dei tre si precipita
sul piatto e fa un sol boccone degli spaghetti. Gli altri, rimasti a bocca
asciutta, si rassegnano e tutti e tre continuano il viaggio nelle nevi.
Ad un tratto vengono avvistati da un aereo nemico che sgancia una bomba proprio
su quello che aveva mangiato. BOOM! Sangue dappertutto! Testa da una parte,
gambe dall'altra, una mano su un albero. Uno degli altri due (salvi per
miracolo) intravede lo stomaco del compagno dilaniato e senza pensarci si
strafoga tutti gli spaghetti in esso contenuti.
Di fronte a questa scena raccapricciante, l'altro esclama:
"Cosa hai fatto? Ti sei mangiato gli spaghetti del morto?"
al che' il soldato che aveva favorito ci pensa un po' e vomita tutti gli
spaghetti. A questo punto l'altro si butta sulla poltiglia e l'ingurgita senza
guardare in faccia nessuno:
"Ma come! Ti sei mangiato il mio vomito?"
"Sai com'e'! A me gli spaghetti piacciono caldi!"
1) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Direct Marketing.
2) Sei a una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "quel tipo è un mago a letto" - questo è Advertising.
3) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Telemarketing.
4) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "ti ricordi quanto sono mago a letto?" - questo è Customer Relationship Management.
5) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di
champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" - queste sono Public Relations.
6) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" - questo è Branding ... il potere di un marchio!!!
..Allora, siamo in uno scompartimento di 3^ classe negli anni '40.
Fa' freddo, ma si viaggia lo stesso. C'e' un Tizio che di tanto in tanto stappa un thermos e lo porta alla bocca, dopodicche' , con aria appagata lo ritappa e lo ripone nel suo canestro di vimini. Il dirimpettaio di questo tizio guarda il ripetersi della scena con fare incuriosito.
Ad un certo punto il Tizio va al bagno; immediatamente il dirimpettaio prende il thermos, lo apre e fa un bel sorso anche lui.
Il Tizio ritorna dal bagno e continua il suo andirivieni con il thermos.
Il dirimpettaio dopo un'ora non ne puo' piu' ed incuriosito chiede al Tizio:"...ma ...scusate tanto, so che sono inopportuno, ma cosa c'e' di cosi' buono in quel thermos? sicuramente roba calda visto il freddo che fa', vero?"
Il Tizio si guarda intorno e a bassa voce risponde: "...sapete...io non sto' troppo bene... sono tubercolotico...e per non sputare a terra, in treno porto con me questo thermos."
Tre soldati stanno ritirandosi dalla campagna in Russia arrancando nella neve e
con una fame indescrivibile. Ad un tratto scorgono in lontananza una fattoria. I
tre disgraziati si precipitano alla porta e, aprendola, scoprono un tavolo con
sopra un bel piatto di spaghetti fumanti. Il piu' affamato dei tre si precipita
sul piatto e fa un sol boccone degli spaghetti. Gli altri, rimasti a bocca
asciutta, si rassegnano e tutti e tre continuano il viaggio nelle nevi.
Ad un tratto vengono avvistati da un aereo nemico che sgancia una bomba proprio
su quello che aveva mangiato. BOOM! Sangue dappertutto! Testa da una parte,
gambe dall'altra, una mano su un albero. Uno degli altri due (salvi per
miracolo) intravede lo stomaco del compagno dilaniato e senza pensarci si
strafoga tutti gli spaghetti in esso contenuti.
Di fronte a questa scena raccapricciante, l'altro esclama:
"Cosa hai fatto? Ti sei mangiato gli spaghetti del morto?"
al che' il soldato che aveva favorito ci pensa un po' e vomita tutti gli
spaghetti. A questo punto l'altro si butta sulla poltiglia e l'ingurgita senza
guardare in faccia nessuno:
"Ma come! Ti sei mangiato il mio vomito?"
"Sai com'e'! A me gli spaghetti piacciono caldi!"
1) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Direct Marketing.
2) Sei a una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "quel tipo è un mago a letto" - questo è Advertising.
3) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Telemarketing.
4) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "ti ricordi quanto sono mago a letto?" - questo è Customer Relationship Management.
5) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di
champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" - queste sono Public Relations.
6) Sei a una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" - questo è Branding ... il potere di un marchio!!!
Le ho lette quasi tutte d'un fiato ieri sera... certe fanno morire... :crepap)
Dice saggio cinese: "Meglio pantaloni lotti nel culo, che culo lotto nei pantaloni..." :nod)
Dice saggio cinese: "Meglio pantaloni lotti nel culo, che culo lotto nei pantaloni..." :nod)
Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto un maiale carino?
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Il mistero della stanza 311. (Realmente accaduto in un ospedale del Sudafrica). Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg è stata oggetto di una terribile maledizione. Tutti i venerdì mattina, gli infermieri del primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno dei pazienti ricoverati in quella stanza. Seppure questi pazienti fossero a rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la tipologia dei trattamenti, in realtà quelli in vero pericolo di vita erano molto rari, e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo staff medico era perplesso, si pensò ad una contaminazione batteriologica in quella stanza e si eseguì un trattamento di sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al ritmo di uno alla settimana, sempre di venerdì. Allertato dai familiari delle vittime, il governo si interessò direttamente al caso. Dopo varie riun ioni e consulte di esperti, si decise di installare una telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere brillantemente il caso. Tutti i venerdì mattina, alle sei in punto, l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per collegare l'aspirapolvere.
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Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?".
"No, ho cambiato opinione, sto cagando".
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Il mistero della stanza 311. (Realmente accaduto in un ospedale del Sudafrica). Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg è stata oggetto di una terribile maledizione. Tutti i venerdì mattina, gli infermieri del primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno dei pazienti ricoverati in quella stanza. Seppure questi pazienti fossero a rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la tipologia dei trattamenti, in realtà quelli in vero pericolo di vita erano molto rari, e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo staff medico era perplesso, si pensò ad una contaminazione batteriologica in quella stanza e si eseguì un trattamento di sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al ritmo di uno alla settimana, sempre di venerdì. Allertato dai familiari delle vittime, il governo si interessò direttamente al caso. Dopo varie riun ioni e consulte di esperti, si decise di installare una telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere brillantemente il caso. Tutti i venerdì mattina, alle sei in punto, l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per collegare l'aspirapolvere.
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Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?".
"No, ho cambiato opinione, sto cagando".
Bacco":u5c8z8db ha detto:
:crepap) :crepap) :crepap) :rotolo) :rotolo)
ma è successo davvero in quell'ospedale???? :?: :?: :?:
AVV: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
TEST: Si.
AVV: E come influenza la sua memoria?
TEST: Mi dimentico.
AVV: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
TEST: Si.
AVV: E come influenza la sua memoria?
TEST: Mi dimentico.
AVV: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?