A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo
<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
- Autore discussione secci
- Data d'inizio
forse è già stata postata.
un uomo torna a casa prima del dovuto e trova la moglie con l'amante, a questo punto scoppia il putiferio. i due litigano, ma il marito la perdona....
questo si ripete anche la settimana successiva, e il marito la perdona di nuovo, ma dice alla moglie che questa sarà l'ultima volta....
la settimana dopo ancora la storia si ripete, e aquesto punto, il marito incazzato come una iena la butta la moglie fuori dalla finestra.
dopo pochi minuti di soddisfazione comincia ad avere dei rimorsi.
-oh mi dio che cosa ho fatto.....sono rovinato...adesso mi arresteranno-
infatti dopo pochi minuti suona il campanello, e l'uomo pensa che sia la polizia venuta ad arrestarlo, ma quando apre la porta trova un suo amico:
amico-ma che fai qua in casa, vieni giù al bar che c'è anche tua moglie!!!
marito-ma come????, è ancora viva????
amico-si, perchè?
marito-maledetta troia!!!!con tutti gli uccelli che ha preso, ha imparato anche a volare....
un uomo torna a casa prima del dovuto e trova la moglie con l'amante, a questo punto scoppia il putiferio. i due litigano, ma il marito la perdona....
questo si ripete anche la settimana successiva, e il marito la perdona di nuovo, ma dice alla moglie che questa sarà l'ultima volta....
la settimana dopo ancora la storia si ripete, e aquesto punto, il marito incazzato come una iena la butta la moglie fuori dalla finestra.
dopo pochi minuti di soddisfazione comincia ad avere dei rimorsi.
-oh mi dio che cosa ho fatto.....sono rovinato...adesso mi arresteranno-
infatti dopo pochi minuti suona il campanello, e l'uomo pensa che sia la polizia venuta ad arrestarlo, ma quando apre la porta trova un suo amico:
amico-ma che fai qua in casa, vieni giù al bar che c'è anche tua moglie!!!
marito-ma come????, è ancora viva????
amico-si, perchè?
marito-maledetta troia!!!!con tutti gli uccelli che ha preso, ha imparato anche a volare....
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una
foto di un altro uomo sul
comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è
tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei,
accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o
tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei
così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi
dire chi è questo? allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione."
foto di un altro uomo sul
comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è
tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei,
accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o
tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei
così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi
dire chi è questo? allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione."
Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i maroni!
Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
- Perché l’erba gli solletica i maroni!
Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di piatti!!!"
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di piatti!!!"
ruspy...l'ultima è mondiale!!!!! :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)
questo l'ha fatto (fare) davvero Vlad TepesSandro":2zpp7uqm ha detto:
http://it.wikipedia.org/wiki/Vlad_Tepes ... Tepe.C5.9F
Dove si trova l'appendicite nelle donne ????
Entrando in Fondo a sinistra :rotolo) :rotolo) :rotolo)
Entrando in Fondo a sinistra :rotolo) :rotolo) :rotolo)
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che
c'è anche Dario
> >
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per
pestare una merda
> >
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone
all'apparire di Attila
> >
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
> >
ASSILLO - Scuola materna sarda
> >
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
> >
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
> >
BASILICA - Chiesa aromatica
> >
BIGODINO - Doppio orgasmo
> >
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
> >
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
> >
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
> >
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
> >
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
> >
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
> >
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
> >
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
> >
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
> >
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
> >
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
> >
CUCULO - Gay balbuziente
> >
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
> >
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
> >
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
> >
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
> >
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
> >
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
> >
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
> >
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
> >
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
> >
EUFRATE - Monaco mesopotamico
> >
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
> >
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti
consumatori di aranciata
> >
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
> >
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
> >
GAIEZZA - Gioia omosessuale
> >
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
> >
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
> >
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
> >
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
> >
LORD - Signore inglese molto sporco
> >
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
> >
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
> >
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
> >
MELODIA - Preghiera di una vergine
> >
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
> >
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
> >
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è
particolarmente serio viene chiamato "obiettore
di coscienza"
> >
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
> >
PARTITI
- Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
> >
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
> >
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
> >
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
> >
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
> >
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
> >
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi
e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
> >
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
> >
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
> >
SALMONE - Cadavere di obeso
> >
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
> >
SBRONZI - Ubriachi di Riace
> >
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
> >
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
> >
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
> >
SPAVENTO - Società per azioni eolica
> >
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
> >
TACCHINO - Parte della scarpina
> >
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
> >
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di
musicisti poco educati)
> >
TONNELLATA - Marmellata di tonno
> >
TROIKA - Donna russa di facili costumi
> >
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
> >
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
> >
VIGILIA - Donna vigile urbano
> >
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
c'è anche Dario
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ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per
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ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone
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BIGODINO - Doppio orgasmo
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ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
La mamma di Pierino fa una torta e dice:
-Pierino io devo uscire un attimo, vedi di non mangiare la torta...
e Pierino risponde:
-Ok mamma
Quando la mamma torna non vede più la torta dove l'aveva messa e allora chiede a Pierino:
-Hai mangiato tu la torta che non c'è più?
e Pierino risponde:
-No non l'ho mangiata io
E invece era stato lui
-Pierino io devo uscire un attimo, vedi di non mangiare la torta...
e Pierino risponde:
-Ok mamma
Quando la mamma torna non vede più la torta dove l'aveva messa e allora chiede a Pierino:
-Hai mangiato tu la torta che non c'è più?
e Pierino risponde:
-No non l'ho mangiata io
E invece era stato lui