<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Un vampiro torna alla sua tana tutto coperto di sangue.
Gli altri vampiri, affamati ed interessati, vogliono sapere da dove sia giunto per poterci andare pure loro, ma il vampiro è stanco e vuole andare a dormire.
Dopo molte insistenze finisce per cedere e dice loro di seguirlo.
Il nostro vampiro discende dai Carpazi di corsa perché in pendio, seguito da un'orda di altri vampiri finché non arriva ai margini di una foresta.
Qui rallenta e poi si ferma domandando agli altri:
"Bene, vedete quel grosso albero laggiù?".
Ed essi rispondono subito: "Sì, certo!".
"Ecco, io invece non l'avevo visto!"


:rotolo) :rotolo)
 
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario

* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede

* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie

* ASSILLO: scuola materna sarda

* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra

* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta

* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore

* BASILICA: chiesa aromatica

* BIGODINO - Doppio orgasmo

* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale

* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi - siciliana

* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame

* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi

* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

* CUCULO: gay balbuziente

* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive

* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi

* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse

* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora

* EUFRATE - Monaco mesopotamico

* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili

* INTERPRETATO - Posto tra due preti

* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce

* LORD - Signore inglese molto sporco

* MAIALETTO - Animale che non dorme mai

* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile

* MELODIA - Preghiera di una vergine

* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università

* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta

* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce

* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio

* RAZZISTA - Fabbricatore di missili

* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra

* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni

* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali

* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

* SMARRIMENTO - Perdita del mento

* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

* SPAVENTO - Società per azioni eolica

* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

* SUCCESSO - Posizione da toilette

* TACCHINO - Parte della scarpina

* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

* TONNELLATA - Marmellata di tonno

* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa

* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

* VIGILIA - Donna vigile urbano

* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO


:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)
 
Re: NUOVO BANCOMAT

Lalalla":3dbp2wxc ha detto:
PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l'importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16. Ritirare il contante e la ricevuta. 17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 20. Ripartire e percorrere 2 metri. 21. Fare retromarcia fino al bancomat. 22. Ritirare la carta. 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. 24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 26. Guidare per 5 o 6 chilometri. 27. Togliere il freno a mano
Clicca per espandere...

:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)
 
Qual e' la differenza fra un funzionario e un giocatore di scacchi? Il giocatore di scacchi di tanto in tanto fa un movimento. :lol21)
 
1-Un signore entra in un caffè:
SPLASH!!

2-Un palloncino dice ad un altro palloncino:
"ATTENTO A QUEL CACTUS!!!"
e l'altro:
"QUALE CACTUSSSSSSSSSSSSS"

3-Una monetina dice ad un'altra monetina:
"ATTENTA AL GRADINO!!"
e l'altra:
"QUALE GRADIN-DIN-DIN-DIN"

4-Cosa fanno due formiche in una zolletta di zucchero??
Trascorrono la settimana bianca.

5-Cosa faceva uno sputo sopra la scala?
Saliva.

6-Come si chiama il più famoso postino scozzese?
Frank O'Boll.

7-Come si chiama il più famoso saltatore in lungo degli Emirati Arabi?
Dhali Alà.

8-Come si chiama il più famoso boscaiolo ucraino?
Andrey Peribosky.

9-Come si chiama il più famoso nuotatore tedesco?
Hotto Wasken.

10-Come si chiama il centauto giapponese più pazzo del mondo?
Thofuso Lamoto.

11-Come si chiama il più grande produttore di succhi di frutta del Brasile?
Agusto Dupeira.
 
Due macchine nel traffico: quella dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva perché stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare. Dopo circa 10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora. Alla fine dopo aver udito una marea di strombazzate ritmiche l'uomo che guidava la macchina davanti tira giù il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida: "Aho, ma 'ndo l'hai presa la patente, al conservatorio???"
 
Due vecchietti stanno ricordando la gioventu', le loro imprese erotiche e gli afrodisiaci che usavano per essere in tiro: "Deh, ti ricordi? Un pezzetto cosi' di parmigiano e la', il cxxxo duro!".
E l'altro: "Eh, al giorno d'oggi non lo fanno piu' il parmigiano come una volta ..."
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Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a fare due buche veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf! Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo mette la pallina sul tee e... tok! con un solo tiro imbuca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai fare hole in one?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a chi ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! lo racconta!".






Tre giovani amici dopo essere usciti dalla trattoria e aver trascorso una bella serata a base di carne, decidono di concludere la serata in allegria.
Uno propone il cinema, un altro una partita a calcetto, ma l'ultimo di loro esce con: "Perchè non andiamo a puttane?!!"

L'idea piace, e così si decidono sul da farsi.
"Oh ragazzi, mi hanno detto che c'è una piccola casetta in fondo a un campo dove c'è una che fa i pompini mentre CANTA! Lo so, sembra incredibile ma ho degli amici che mi hanno giurato che è vero!"
Quindi salgono in macchina e si dirigono in quella zona.
Fanno la conta e decidono chi deve essere il primo ad entrare.
Uno di loro entra, ma è tutto buio e non vede nulla, vede solo una piccola insegna al neon con scritto "Non dire niente, non accendere la luce, calati solo le mutande".
Detto, fatto, si cala braghe e mutande e sente che questa ragazza inizia a fargli un bel servizietto cantando "50 special"!!!

Esce e racconta l'accaduto agli altri due:
"OH RAGAZZI! E' INCREDIBILE! VI GIURO CHE SENTIVO CHE MI STAVA SPOMPINANDO MENTRE CANTAVA I LUNAPOP! FANTASTICO!"
Allora il secondo, gasato, entra convinto e la scena si ripete, nel buoi più assoluto, mentre la donna canta tranquillamente "Si viaggiare".
"E' INCREDIBILE! MAMMA MIA! INCREDIBILE! DAI SANDRO* MANCHI SOLO TE! VAI CHE TI DIVERTI!"

Quest'ultimo si dirige bello barzotto verso la porta, apre e nota anche lui quell'insegna al neon.
Quindi si cala i pantaloni, le mutande e si prepara....ma..
"Cioè no dai...qua non mi si fa fesso, come ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! è possibile...voglio vederci chiaro, 'orcoboia!"
Quindi con la mano cerca l'interruttore della luce sul muro, lo preme e....


Vede un occhio di vetro su un tavolo.
 
Un prete, un medico ed un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento. L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama:
- Ma cosa fanno 'sti morti di sonno?!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!
Il medico allora:
- Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine...
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
- Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un po' lenti, non le pare?
Il giardiniere risponde:
- Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra club-house durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono.
Il prete, commosso, dice:
- E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera.
Anche il medico rimane colpito:
- Buona idea. Andrò dal mio collega primario oculista per chiedergli se può fare qualcosa per loro.
Al che l'ingegnere sbotta:
- Ma perché invece non giocano di notte?
 
Sandro":2dj7xqp7 ha detto:
Tre giovani amici dopo essere usciti dalla trattoria e aver trascorso una bella serata a base di carne, decidono di concludere la serata in allegria.
Uno propone il cinema, un altro una partita a calcetto, ma l'ultimo di loro esce con: "Perchè non andiamo a puttane?!!"

L'idea piace, e così si decidono sul da farsi.
"Oh ragazzi, mi hanno detto che c'è una piccola casetta in fondo a un campo dove c'è una che fa i pompini mentre CANTA! Lo so, sembra incredibile ma ho degli amici che mi hanno giurato che è vero!"
Quindi salgono in macchina e si dirigono in quella zona.
Fanno la conta e decidono chi deve essere il primo ad entrare.
Uno di loro entra, ma è tutto buio e non vede nulla, vede solo una piccola insegna al neon con scritto "Non dire niente, non accendere la luce, calati solo le mutande".
Detto, fatto, si cala braghe e mutande e sente che questa ragazza inizia a fargli un bel servizietto cantando "50 special"!!!

Esce e racconta l'accaduto agli altri due:
"OH RAGAZZI! E' INCREDIBILE! VI GIURO CHE SENTIVO CHE MI STAVA SPOMPINANDO MENTRE CANTAVA I LUNAPOP! FANTASTICO!"
Allora il secondo, gasato, entra convinto e la scena si ripete, nel buoi più assoluto, mentre la donna canta tranquillamente "Si viaggiare".
"E' INCREDIBILE! MAMMA MIA! INCREDIBILE! DAI SANDRO* MANCHI SOLO TE! VAI CHE TI DIVERTI!"

Quest'ultimo si dirige bello barzotto verso la porta, apre e nota anche lui quell'insegna al neon.
Quindi si cala i pantaloni, le mutande e si prepara....ma..
"Cioè no dai...qua non mi si fa fesso, come ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! è possibile...voglio vederci chiaro, 'orcoboia!"
Quindi con la mano cerca l'interruttore della luce sul muro, lo preme e....


Vede un occhio di vetro su un tavolo.
Clicca per espandere...

:vomito)
 
mancio83":2hxi0env ha detto:
Sandro":2hxi0env ha detto:
Tre giovani amici dopo essere usciti dalla trattoria e aver trascorso una bella serata a base di carne, decidono di concludere la serata in allegria.
Uno propone il cinema, un altro una partita a calcetto, ma l'ultimo di loro esce con: "Perchè non andiamo a puttane?!!"

L'idea piace, e così si decidono sul da farsi.
"Oh ragazzi, mi hanno detto che c'è una piccola casetta in fondo a un campo dove c'è una che fa i pompini mentre CANTA! Lo so, sembra incredibile ma ho degli amici che mi hanno giurato che è vero!"
Quindi salgono in macchina e si dirigono in quella zona.
Fanno la conta e decidono chi deve essere il primo ad entrare.
Uno di loro entra, ma è tutto buio e non vede nulla, vede solo una piccola insegna al neon con scritto "Non dire niente, non accendere la luce, calati solo le mutande".
Detto, fatto, si cala braghe e mutande e sente che questa ragazza inizia a fargli un bel servizietto cantando "50 special"!!!

Esce e racconta l'accaduto agli altri due:
"OH RAGAZZI! E' INCREDIBILE! VI GIURO CHE SENTIVO CHE MI STAVA SPOMPINANDO MENTRE CANTAVA I LUNAPOP! FANTASTICO!"
Allora il secondo, gasato, entra convinto e la scena si ripete, nel buoi più assoluto, mentre la donna canta tranquillamente "Si viaggiare".
"E' INCREDIBILE! MAMMA MIA! INCREDIBILE! DAI SANDRO* MANCHI SOLO TE! VAI CHE TI DIVERTI!"

Quest'ultimo si dirige bello barzotto verso la porta, apre e nota anche lui quell'insegna al neon.
Quindi si cala i pantaloni, le mutande e si prepara....ma..
"Cioè no dai...qua non mi si fa fesso, come ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! è possibile...voglio vederci chiaro, 'orcoboia!"
Quindi con la mano cerca l'interruttore della luce sul muro, lo preme e....


Vede un occhio di vetro su un tavolo.
Clicca per espandere...

:vomito)
Clicca per espandere...


si, lo so è terribile eheheh
 
se aveva un occhio di vetro sul tavolo

e cantava mentre faceva un pompino

nn ti sembra che ci sia qc di strano?

:asd) :asd) :asd)
 
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