<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Sonny Crockett":3hca0ql2 ha detto:
sentite questa:

Dal sito ufficiale del Milan:

"Suazo è un giocatore del Milan."

:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)
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bella!!

senti questa invece: pare che moratti abbia speso qualcosina di più per averlo eh :elio) :elio) :elio) :elio) :elio)
 
Un signore cieco scende per strada con il suo bastone per farsi una passeggiata, dopo qualche chilometro passa per caso davanti ad una pescheria, si ferma, indirizza il viso verso la vetrina e dice:

- ciao ragazze, come va?




:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)
 
Sandro":2i032bn9 ha detto:
Un signore cieco scende per strada con il suo bastone per farsi una passeggiata, dopo qualche chilometro passa per caso davanti ad una pescheria, si ferma, indirizza il viso verso la vetrina e dice:

- ciao ragazze, come va?




:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo)
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:crepap) :crepap) :crepap)
 
Questa è un po' lunga ma caruccia!

Uno studente universitario, appena laureato, chiede al ricco padre di poter avere come regalo per la lauera una Ferrari!
Usciti dal concessionario, il ragazzo comincia subito a correre, si schianta sul primo palo e muore!
Va in purgatorio e trova San Pietro che gli chiede: "Dimmi il tuo ultimo desiderio prima di salire in paradiso".
e il ragazzo: "vorrei guidare una ferrari in pista"!
San Pietro: " Ok va bene, eccoti accontentato"!

Lo porta in pista, lo fa salire sulla ferrari e gli dice: "Puoi correre ad una sola condizione...non devi superare i 40 all'ora...mai! E il ragazzo: "Va bene..."!

Comincia a girare in pista e ad un certo punto vede una 500 nello specchietto targata "NA" che gli sfreccia davanti...vruuuuuuuuuuuum...dopo un po' ancora vruuuuuuuuuum.....vruuuuuuuuuuuum!
Infastidito il ragazzo torna da S. Pietro e gli dice: "ma perchè io che ho la ferrari non posso superare i 40 all'ora, e quello con la macchina targata Napoli mi sfreccia ai 200 orari?
E san pietro gli risponde: prima cosa...quella 500 non è targata napoli, ma NAZARET!!! E poi quello è il figlio del padrone!
:asd) :asd) :asd) :asd) :asd) :asd) :asd)
 
Un gay dall'ultimo piano di un palazzo in fiamme:" pompieriiiii.autoooo.....mi butto prendetemiiii.... E i pompieri: " Eh col ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di prendiamo"!!!
E il gay: "Ok allora mi butto di culo"! :culo)
 
Uno scozzese dice a un amico: "Ho trovato il modo di mangiare gratis! Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente, bevi il tuo digestivo, prendi il caffe' e fai durare il tutto fino alla chiusura! Quando il cameriere, che ha gia' incominciato a mettre le sedie sui tavoli, viene con il conto, gli dici che hai gia' pagato al suo collega che e' appena andato via".
"Sai una cosa?", gli risponde l'amico, "Stasera proviamo!".
E la sera stessa nel ristorante fanno come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il primo amico dice: "Abbiamo gia' pagato al suo collega che e' andato via".
"E stiamo aspettando il resto", risponde l'altro amico.
 
NUOVO BANCOMAT

Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l'importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. Richiudere il finestrino. 7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l'importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16. Ritirare il contante e la ricevuta. 17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 20. Ripartire e percorrere 2 metri. 21. Fare retromarcia fino al bancomat. 22. Ritirare la carta. 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. 24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento. 26. Guidare per 5 o 6 chilometri. 27. Togliere il freno a mano
 
Pierino alla mamma: "Mamma mamma, ho visto Giulia che baciava Luca!!".
E la mamma: "Beh, Pierino, è normale, fra 1 settimana si sposano!".
Pierino: "E allora quand'è che si sposano papà e la cameriera?".
 
Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!
 
Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'e' nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...".
"E che differenza fa? Non c'e' nessuno, qui! Nessuno mi puo' vedere!".
"Non e' propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...".
 
ruspy":giztqkbn ha detto:
Un automobilista stà percorrendo la statale di sera quando una prostituta lo ferma piazzandosi in mezzo la strada...

"Se mi dai dieci euro ti faccio una pompa... "

"Minchia, e che sei? Mac Gyver???"
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:crepap) :crepap) :crepap)
 
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