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Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!".
Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!".
E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!".
SLAM!
Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!".
Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!".
E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!".
SLAM!
Delirio tecnologico. Segnali che ne avete avuto abbastanza degli anni 90:
1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.
2. Non fai un solitario con carte vere da anni.
3. Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono
andare al bar, e loro rispondono via email "ok, dammi cinque minuti".
4. Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia
composta di 3 persone.
5. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma
quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.
6. Compri un computer e la settimana dopo e' obsoleto.
7. Il motivo per cui perdi di vista gli amici e' che non hanno un
indirizzo email.
8. Chiami le Poste Italiane "snail mail".
9. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.
10. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via
email.
11. Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro rispondi al
telefono dicendo il nome della ditta.
12. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la
linea.
13. Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre
ditte diverse.
14. La targa della ditta e' attaccata col velcro.
15.La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita di tutti i
tuoi archivi (.waw, .jpg, .jpeg, .avi, .mpg ).
16. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
17. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione,
fino al prossimo cambio di legislazione.
18. Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che e' un
visitatore.
19. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale.
20. Essere ammalati significa non poter camminare o essere
all'ospedale.
21. "Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno
che prendi in gennaio.
22. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
23. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli e' che hai la loro foto
sul tavolo.
24. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
25 . Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.
1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.
2. Non fai un solitario con carte vere da anni.
3. Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono
andare al bar, e loro rispondono via email "ok, dammi cinque minuti".
4. Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia
composta di 3 persone.
5. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma
quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.
6. Compri un computer e la settimana dopo e' obsoleto.
7. Il motivo per cui perdi di vista gli amici e' che non hanno un
indirizzo email.
8. Chiami le Poste Italiane "snail mail".
9. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.
10. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via
email.
11. Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro rispondi al
telefono dicendo il nome della ditta.
12. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la
linea.
13. Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre
ditte diverse.
14. La targa della ditta e' attaccata col velcro.
15.La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita di tutti i
tuoi archivi (.waw, .jpg, .jpeg, .avi, .mpg ).
16. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
17. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione,
fino al prossimo cambio di legislazione.
18. Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che e' un
visitatore.
19. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale.
20. Essere ammalati significa non poter camminare o essere
all'ospedale.
21. "Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno
che prendi in gennaio.
22. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
23. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli e' che hai la loro foto
sul tavolo.
24. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
25 . Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni,
vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è
diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel
mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se
tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu
dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene
anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la
polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i
MARINES, Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi
esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra
cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le
patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze.
Ti voglio bene.
Ahmed.
:crepap) :sedia)
vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è
diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel
mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se
tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu
dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene
anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la
polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i
MARINES, Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi
esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra
cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le
patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze.
Ti voglio bene.
Ahmed.
:crepap) :sedia)
LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI
• Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
• Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
• Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.
• Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
• Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
• Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode. Primo Corollario: Poco prima di esplodere, gonfia. Secondo Corollario: Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".
• Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
• Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
• Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone. Corollario: Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.
• Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.
• Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
• Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
• Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
• Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.
• Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
• Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
• Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
• Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.
Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo. Corollario: I bikini rendono invulnerabili.
• Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento. Corollario: L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
• Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.
• Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.
• Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
• Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
• Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.
• Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato. * Corollario: La legge non vale in Ranma.
• Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.
• Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
• Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
• Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.
• Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
• Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
• Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode. Primo Corollario: Poco prima di esplodere, gonfia. Secondo Corollario: Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".
• Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
• Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
• Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone. Corollario: Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.
• Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.
• Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
• Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
• Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
• Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.
• Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
• Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
• Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
• Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.
Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo. Corollario: I bikini rendono invulnerabili.
• Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento. Corollario: L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
• Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.
• Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.
• Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
• Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
• Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.
• Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato. * Corollario: La legge non vale in Ranma.
• Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.
So che è un pò 
ld) ma la voglio mettere lo stesso.
- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!.
ld) ma la voglio mettere lo stesso. - se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!.
Il tuo capo
1. Se non fai qualcosa sei un lazzarone. Se lui non fa qualcosa e' troppo occupato.
2. Se sbagli sei un idiota. Se sbaglia lui "Sono solo un uomo!".
3. Se stai facendo qualcosa che non ti e' stato detto stai andando oltre la tua autorita'. Se lo fa lui e' un'iniziativa.
4. Se trascuri l'etichetta sei un rozzo. Se il tuo capo tralascia qualche regola e' originale.
5. Se fai un favore al capo sei un leccaculo. Quando il tuo capo fa un favore al suo si sta dimostrando cooperativo!
6. Se non sei in ufficio stai gironzolando. Se il capo non e' in ufficio e' occupato in altri affari.
7. Se bevi qualche bicchiere a una cena di lavoro sei un alcolizzato. Se lo fa il tuo capo sta socializzando.
8. Se guardi una donna con interesse sei un maniaco sessuale. Se lo fa lui significa che lui apprezza le donne.
9. Se prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato. Se il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
10. Se chiedi di uscire non ne hai bisogno perche' tanto non lavori mai. Quando il tuo capo deve uscire significa che deve fare un break perche' sta lavorando come un pazzo.
11. Se ci metti molto tempo, sei lento. Se il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato.
12. Se ti impunti, è testardaggine. Se lo fa il tuo capo, è fermezza.
13. Se prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio. Se il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.
1. Se non fai qualcosa sei un lazzarone. Se lui non fa qualcosa e' troppo occupato.
2. Se sbagli sei un idiota. Se sbaglia lui "Sono solo un uomo!".
3. Se stai facendo qualcosa che non ti e' stato detto stai andando oltre la tua autorita'. Se lo fa lui e' un'iniziativa.
4. Se trascuri l'etichetta sei un rozzo. Se il tuo capo tralascia qualche regola e' originale.
5. Se fai un favore al capo sei un leccaculo. Quando il tuo capo fa un favore al suo si sta dimostrando cooperativo!
6. Se non sei in ufficio stai gironzolando. Se il capo non e' in ufficio e' occupato in altri affari.
7. Se bevi qualche bicchiere a una cena di lavoro sei un alcolizzato. Se lo fa il tuo capo sta socializzando.
8. Se guardi una donna con interesse sei un maniaco sessuale. Se lo fa lui significa che lui apprezza le donne.
9. Se prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato. Se il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
10. Se chiedi di uscire non ne hai bisogno perche' tanto non lavori mai. Quando il tuo capo deve uscire significa che deve fare un break perche' sta lavorando come un pazzo.
11. Se ci metti molto tempo, sei lento. Se il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato.
12. Se ti impunti, è testardaggine. Se lo fa il tuo capo, è fermezza.
13. Se prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio. Se il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.
Robin Hood
Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!
Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!
Tre di notte di una piovosa notte d'inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore:
- Quanto vuoi per andare a Viale Eritrea?
- 15 euro. - risponde il tassista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 10 euro e allora chiede borbottando al tassista:
- Ti bastano questi?
- Fottiti! - gli risponde seccamente il tassista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo tassista della fila e gli dice:
- Ti do 100 euro se mi porti a Viale Eritrea e mi fai un pompino!
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Così ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
- Viale Eritrea, presto!
L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri tassisti in attesa con un sorriso soddisfattissimo.
:asd)
- Quanto vuoi per andare a Viale Eritrea?
- 15 euro. - risponde il tassista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 10 euro e allora chiede borbottando al tassista:
- Ti bastano questi?
- Fottiti! - gli risponde seccamente il tassista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo tassista della fila e gli dice:
- Ti do 100 euro se mi porti a Viale Eritrea e mi fai un pompino!
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Così ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
- Viale Eritrea, presto!
L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri tassisti in attesa con un sorriso soddisfattissimo.
:asd)
ho trovato una fonte inesauribile!!!
e poi stasera sono in vena. alcune sono splendide!!! :jolly)
"Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! puo' darmi qualcosa?"
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"
Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!"
Caro marito:
ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo
è stato solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a
farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed
indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito
a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io
ti lascio.
P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo
andando a vivere in West Virginia insieme.
Buona fortuna!
La tua ex moglie.
Cara ex moglie,
Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E' Vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale
di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
rimproveri. Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la
prima cosa che ho pensato è stata "sembri un uomo! ".
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di
carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse di sei confusa con MIO
FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché
l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio
fratello cinquanta dollari l'altro giorno e che la tua lingerie costasse $49,99.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che Potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di
dollari, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.
Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai
un centesimo da me. Abbi cura di te.
P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello Carl è nata Carla. Spero
che questo non sia un problema.
Firmato ricco come il demonio e libero!
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza;
moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
- Come avete detto?
- Niente Signo', perche'?
- Su Gennaro non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!
- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...
- Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?
- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...
- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
- Signo', che dite?
- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...
- Gesu'! Ma e' vero?
- Venite domani e vedrete!
- Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.
Alle 12 e 30 rientra il marito...
- Ciao, Mari'. Come stai?
- Bene grazie e tu?
- Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?
- Co... cosa? non ho capito.
- Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
- Si, si e' venuto...
- E ti ha portato mezzo milione?!
- Si, ma guarda che...
- Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".
Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante. Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo... ma come siete galante... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola... voi mi confondete!!
- Ma che ha capito! è solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo!
Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo: "sei tu il mio papà?" Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO!
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."
In aereo, durante un volo notturno molto lungo due uomini omosessuali sono seduti vicini,l'uno dice all'altro
- ti va di farlo, adesso ?dormono tutti, non ci vede nessuno..
- come fai a esserne sicuro ?
- guarda: - si alza e dice - per caso qualcuno ha un fazzoletto da prestarmi ? nessuno risponde, e decidono di fare sesso.
Passata la notte, la hostess , vedendo un signore anziano che tremava dal freddo, gli chiede - Scusi, ma se aveva così freddo, perchè non mi ha chiesto una coperta ? -
e lui - stic**** , uno per aver chiesto un fazzoletto è stato sodomizzato tutta la notte !
Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni
giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento.
Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso
sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Casperi, non ho
mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la performance migliore di tutta
la mia vita. Sai percaso se le ragazze hanno già finito?
Un signore dovendo fare pipì in un gabinetto pubblico, per caso capita di fianco ad un gran fustone nero. Involontariamente nota il grossissimo pene dell'uomo e pur cercando di distogliere lo sguardo, quando questi al fine della minzione lo scuote ben bene, con fare allusivo gli chiede: ma come fa ad averlo così grande? Al che il nero capito il soggetto risponde: Lei si procuri una grossa pietra e, per un paio di settimane, per almeno tre quattro volte al giorno, sbatta forte il suo pene sopra, vedrà che alla fine sarà come il mio. Dopo un a settimana nello stesso bagno pubblico si riincontrano, al che il nero chiede: allora come va? e l'uomo abbastanza soddisfatto: bene... per il momento è diventato nero. !!??
Tre gay discutono su cosa vorrebbero essere.
"Io vorrei essere una piccola farfalla che si posa su tutti i fiori" dice il primo.
"Io" dice il secondo "Vorrei essere proprio un fiore. Sapete, con tutti i cani che alzano la gamba per fare pipì e te lo fanno vedere..."
"Bah..." borbotta il terzo. "Io invece vorrei essere un'ambulanza."
"Come un'ambulanza?? E perchè??"
"Ma scherzate? Due maschioni ti prendono da dietro e ti aprono, te ne infilano dentro uno tutto intero e poi giri per tutta la città gridando AHHHAHHHAHHH!!!"
Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
- Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api
e dei fiori...
Il bambino comincia a piangere dicendo:
- Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le lacrime:
- Papà... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
esiste... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una
bufala... a 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale...
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non trombano... non mi rimane nessun motivo per vivere!!!
La maestra di Pierino assegna un compito in classe: “parlate della vostra famiglia”.
Pierino svolge il suo tema e, quando l’indomani la maestra riconsegna i compiti corretti gli dice:”Bravo Pierino, hai fatto un buon lavoro! C’è solo una cosa che non ho capito…. ad un certo punto dici che a tua mamma piace succhiare i pigiami…. Cosa vuoi dire”??
“ Si signora maestra” risponde Pierino “ogni sera, quando andiamo a dormire, sento mia mamma che dice al papà.. dai caro, togliti il pigiama che te lo succhio” !!!!
Un ragazzo va in un night di Las Vegas e incontra una prostituta davvero bellissima, mozzafiato.
Si avvicina e le chiede quanto vuole. "Parto da 500 dollari per una s*ga..."
E il ragazzo: "COSA??? 500 dollari?? Per una s*ga!!!! Ma non li vale! Non li può valere!"
E lei: "Vedi quel ristorante laggiù?"
E il ragazzo: "Si..."
"E vedi quella boutique di fianco al ristorante???"
"Si"
"E quel locale vicino?"
"Si"
"Bene, sono di mia proprietà e questo perchè faccio s*ghe che valgono 500 dollari".
Il ragazzo, incuriosito, decide di provare; la porta in un motel e
in effetti, riceve un "servizio" indimenticabile.
Ripresosi, le chiede: "Devo pensare che un p#mpino lo metti almeno a 1000 dollari.."
E la signorina "No, a 1500 ."
"COSA???? Ma chi è disposto a pagare 1500 dollari per un p#mpino!!"
E lei, imperturbabile: "Vedi quel casinò dall'altra parte della strada??
Beh è il mio e l'ho potuto avere perchè faccio dei p#mpini che i 1500 dollari li valgono tutti !!"
Il ragazzo pensa tra se e se "si vive una volta sola" e
messa la mano al portafoglio, decide di provare.
Sfinito, deve ammettere che il "lavoretto" della ragazza valeva proprio tutti i soldi sborsati.
Ma gli viene spontaneo chiederle:
"Va bè, ma allora chissà a quanto la dai via...?"
E lei, tranquillissima:
"Guarda alla finestra, c'è tutta Las Vegas, con le sue luci, i suoi
grattacieli, i suoi locali...."
"No !! Non dirmelo!!! Possiedi tutta la città????"
"No, ma se avessi la fig@..."
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
- "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, piacere..... Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va ?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati' "
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'e' un cartello: "SE FANNO
PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
VORREI UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA....
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e
va nel retro del negozio dal titolare:
CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA, FORSE
SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......
E il titolare senza perdersi d'animo:
DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......
e poi stasera sono in vena. alcune sono splendide!!! :jolly)
"Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! puo' darmi qualcosa?"
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"
Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!"
Caro marito:
ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo
è stato solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a
farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed
indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito
a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io
ti lascio.
P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo
andando a vivere in West Virginia insieme.
Buona fortuna!
La tua ex moglie.
Cara ex moglie,
Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E' Vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale
di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
rimproveri. Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la
prima cosa che ho pensato è stata "sembri un uomo! ".
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di
carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse di sei confusa con MIO
FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché
l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio
fratello cinquanta dollari l'altro giorno e che la tua lingerie costasse $49,99.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che Potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di
dollari, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.
Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai
un centesimo da me. Abbi cura di te.
P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello Carl è nata Carla. Spero
che questo non sia un problema.
Firmato ricco come il demonio e libero!
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza;
moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
- Come avete detto?
- Niente Signo', perche'?
- Su Gennaro non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!
- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...
- Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?
- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...
- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
- Signo', che dite?
- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...
- Gesu'! Ma e' vero?
- Venite domani e vedrete!
- Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.
Alle 12 e 30 rientra il marito...
- Ciao, Mari'. Come stai?
- Bene grazie e tu?
- Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?
- Co... cosa? non ho capito.
- Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
- Si, si e' venuto...
- E ti ha portato mezzo milione?!
- Si, ma guarda che...
- Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".
Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante. Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo... ma come siete galante... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola... voi mi confondete!!
- Ma che ha capito! è solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo!
Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo: "sei tu il mio papà?" Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO!
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."
In aereo, durante un volo notturno molto lungo due uomini omosessuali sono seduti vicini,l'uno dice all'altro
- ti va di farlo, adesso ?dormono tutti, non ci vede nessuno..
- come fai a esserne sicuro ?
- guarda: - si alza e dice - per caso qualcuno ha un fazzoletto da prestarmi ? nessuno risponde, e decidono di fare sesso.
Passata la notte, la hostess , vedendo un signore anziano che tremava dal freddo, gli chiede - Scusi, ma se aveva così freddo, perchè non mi ha chiesto una coperta ? -
e lui - stic**** , uno per aver chiesto un fazzoletto è stato sodomizzato tutta la notte !
Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni
giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento.
Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso
sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Casperi, non ho
mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la performance migliore di tutta
la mia vita. Sai percaso se le ragazze hanno già finito?
Un signore dovendo fare pipì in un gabinetto pubblico, per caso capita di fianco ad un gran fustone nero. Involontariamente nota il grossissimo pene dell'uomo e pur cercando di distogliere lo sguardo, quando questi al fine della minzione lo scuote ben bene, con fare allusivo gli chiede: ma come fa ad averlo così grande? Al che il nero capito il soggetto risponde: Lei si procuri una grossa pietra e, per un paio di settimane, per almeno tre quattro volte al giorno, sbatta forte il suo pene sopra, vedrà che alla fine sarà come il mio. Dopo un a settimana nello stesso bagno pubblico si riincontrano, al che il nero chiede: allora come va? e l'uomo abbastanza soddisfatto: bene... per il momento è diventato nero. !!??
Tre gay discutono su cosa vorrebbero essere.
"Io vorrei essere una piccola farfalla che si posa su tutti i fiori" dice il primo.
"Io" dice il secondo "Vorrei essere proprio un fiore. Sapete, con tutti i cani che alzano la gamba per fare pipì e te lo fanno vedere..."
"Bah..." borbotta il terzo. "Io invece vorrei essere un'ambulanza."
"Come un'ambulanza?? E perchè??"
"Ma scherzate? Due maschioni ti prendono da dietro e ti aprono, te ne infilano dentro uno tutto intero e poi giri per tutta la città gridando AHHHAHHHAHHH!!!"
Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
- Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api
e dei fiori...
Il bambino comincia a piangere dicendo:
- Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le lacrime:
- Papà... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
esiste... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una
bufala... a 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale...
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non trombano... non mi rimane nessun motivo per vivere!!!
La maestra di Pierino assegna un compito in classe: “parlate della vostra famiglia”.
Pierino svolge il suo tema e, quando l’indomani la maestra riconsegna i compiti corretti gli dice:”Bravo Pierino, hai fatto un buon lavoro! C’è solo una cosa che non ho capito…. ad un certo punto dici che a tua mamma piace succhiare i pigiami…. Cosa vuoi dire”??
“ Si signora maestra” risponde Pierino “ogni sera, quando andiamo a dormire, sento mia mamma che dice al papà.. dai caro, togliti il pigiama che te lo succhio” !!!!
Un ragazzo va in un night di Las Vegas e incontra una prostituta davvero bellissima, mozzafiato.
Si avvicina e le chiede quanto vuole. "Parto da 500 dollari per una s*ga..."
E il ragazzo: "COSA??? 500 dollari?? Per una s*ga!!!! Ma non li vale! Non li può valere!"
E lei: "Vedi quel ristorante laggiù?"
E il ragazzo: "Si..."
"E vedi quella boutique di fianco al ristorante???"
"Si"
"E quel locale vicino?"
"Si"
"Bene, sono di mia proprietà e questo perchè faccio s*ghe che valgono 500 dollari".
Il ragazzo, incuriosito, decide di provare; la porta in un motel e
in effetti, riceve un "servizio" indimenticabile.
Ripresosi, le chiede: "Devo pensare che un p#mpino lo metti almeno a 1000 dollari.."
E la signorina "No, a 1500 ."
"COSA???? Ma chi è disposto a pagare 1500 dollari per un p#mpino!!"
E lei, imperturbabile: "Vedi quel casinò dall'altra parte della strada??
Beh è il mio e l'ho potuto avere perchè faccio dei p#mpini che i 1500 dollari li valgono tutti !!"
Il ragazzo pensa tra se e se "si vive una volta sola" e
messa la mano al portafoglio, decide di provare.
Sfinito, deve ammettere che il "lavoretto" della ragazza valeva proprio tutti i soldi sborsati.
Ma gli viene spontaneo chiederle:
"Va bè, ma allora chissà a quanto la dai via...?"
E lei, tranquillissima:
"Guarda alla finestra, c'è tutta Las Vegas, con le sue luci, i suoi
grattacieli, i suoi locali...."
"No !! Non dirmelo!!! Possiedi tutta la città????"
"No, ma se avessi la fig@..."
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
- "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, piacere..... Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va ?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati' "
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'e' un cartello: "SE FANNO
PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
VORREI UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA....
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e
va nel retro del negozio dal titolare:
CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO' NA FETTA DE BALENA, FORSE
SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......
E il titolare senza perdersi d'animo:
DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......
Morti
Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati. Affrettatevi
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)
Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì
(Ufficio Anagrafe di Reggio Calabria)
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
(Necrologio)
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
(Necrologio)
Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
(Necrologio)
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
(Lapide)
Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati. Affrettatevi
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)
Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì
(Ufficio Anagrafe di Reggio Calabria)
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
(Necrologio)
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
(Necrologio)
Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
(Necrologio)
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
(Lapide)
Carissima, t`ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe` pisciallo, triste triste. Capisco che c`hai er patè d`animo pe` la guera, de fronte a `ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti` come `n dolore `n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla` l`ambientalisti islamici, e m`arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva `no Slavo Gigante e siccome che anche l`ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a `sti arabi semo agli antilopi, perché so` solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un`arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni` l`utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!! Tu hai studiato molto, ma io sai so` n`auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c`era peluria d`operai, ma ora vivo bene, anche se nun c`ho le piume de stronzo pe` famme aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo e quanno che moro me faccio cromare. Pace e pene.
Franciesco Toti
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva `no Slavo Gigante e siccome che anche l`ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a `sti arabi semo agli antilopi, perché so` solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un`arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni` l`utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!! Tu hai studiato molto, ma io sai so` n`auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c`era peluria d`operai, ma ora vivo bene, anche se nun c`ho le piume de stronzo pe` famme aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo e quanno che moro me faccio cromare. Pace e pene.
Franciesco Toti
Supermarket
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, del pecorino sardo, 6 yogurt, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana,un pacco di merendine, un trancio di torta, un chilo di caffè, e mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me, sei una single...
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
- è assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?
E lui guardandola negli occhi risponde:
- Perché sei un cesso!!!!
:asd)
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, del pecorino sardo, 6 yogurt, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana,un pacco di merendine, un trancio di torta, un chilo di caffè, e mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me, sei una single...
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
- è assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?
E lui guardandola negli occhi risponde:
- Perché sei un cesso!!!!
:asd)
Non so se è stata già detta, comunque:
Due carabinieri camminano e si trovano davanti ad uno specchio:
-Guarda, marescia' due colleghi, andiamo a salutarli.
-Fermo, dice il maresciallo, non vedi che stanno venendo loro verso
di noi!?
:rotolo) :lol21)
Due carabinieri camminano e si trovano davanti ad uno specchio:
-Guarda, marescia' due colleghi, andiamo a salutarli.
-Fermo, dice il maresciallo, non vedi che stanno venendo loro verso
di noi!?
:rotolo) :lol21)
Un gruppo di carabinieri va in gita, li passa a prendere un pullman a due piani.Mentre i carabinieri del piano inferiore cantano e si divertono durante il viaggio, quelli del piano superiore stanno tutti in silenzio; volendo scoprire il motivo, un carabiniere sale e vede tutti i colleghi fermi e impauriti.
-Cosa c'è che non va?
-Siamo preoccupati, dice uno dei carabinieri ai primi posti, voi sotto avete l'autista, ma noi no!!!
:rotolo) :rotolo) :lol21) :lol21)
-Cosa c'è che non va?
-Siamo preoccupati, dice uno dei carabinieri ai primi posti, voi sotto avete l'autista, ma noi no!!!
:rotolo) :rotolo) :lol21) :lol21)
Un giornalista si reca in un paesino noto per i suoi abitanti ultracentenari per intervistarne uno!Per le vie del paese l'uomo vede un vecchio che piange e gli chiede:
-mi dica buon uomo,quanti anni ha?
-105
-e perchè sta piangendo?
-mio padre mi ha picchiato.
il giornalista domanda:
-e perchè suo padre l'ha picchiata?
-perchè stavo facendo i dispetti al nonno :rotolo)
-mi dica buon uomo,quanti anni ha?
-105
-e perchè sta piangendo?
-mio padre mi ha picchiato.
il giornalista domanda:
-e perchè suo padre l'ha picchiata?
-perchè stavo facendo i dispetti al nonno :rotolo)
stava in decima pagina sto topic!! :?: :up)
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!".
"E qual e'?" domanda il giocatore.
"Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste".
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e': "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora piu' pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi' via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice, con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!".
"E qual e'?" domanda il giocatore.
"Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste".
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e': "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora piu' pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi' via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice, con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"