<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella
di sangue?
Perche' e' fatta a mano...

Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo
pisello?".
Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".

Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo
scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul
petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora forse è troppo scollato"

Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.

Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche
Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto
per ore a guardarlo.

Tre donne gravide:
- "Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo
sopra."
- "Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata: - "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! AVRO' UNA PECORA???"

Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero
quello blu e il rosso."
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore
ci serve!

Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna?"
E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzone!"

Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano
sottozero e sto malissimo!"
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto
benissimo!!!"

Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta
fallendo, aiuta anche tu i
suoi operai a non perdere il lavoro!
Vai a cagare!!!!

La figlia alla madre: "Mamma a me mi piace fare i
pompini."
La mamma le dà un ceffone e dice: "Ignorante a sedici
anni dici ancora a me
mi!!!"

Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in
ufficio!!!"

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere
le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già
raccontata!!!"
 
Due vecchietti chiacchierano su una panchina:

"Come si chiamavano quelle iniezioni che ci facevano quando eravamo a militare per tenerci calmi?"

"Bromuro, mi sembra ...!"

"Ecco, sì, il bromuro ... bè, sembra che cominci a fare effetto ..."

:asd)
 
Oggetto: corso aggiornamento professionale...
lavorare in team

> Eccovi una sintesi del corso "lavorare in team.".
>
> Lezione n° 1
>
> Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e
allo stesso istante
> suonano al campanello di casa. La donna avvolge un
asciugamano attorno al
> corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la
porta: è Giovanni, il
> vicino.
>
> Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: - Ti
do 800 euro adesso in
> contanti se fai cadere l'asciugamano!
>
> Riflette e in un attimo l'asciugamano è per
terra... Lui la guarda a
> fondo e le dà la somma pattuita.
>
> Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola
fortuna guadagnata in un
> attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la
doccia le chiede chi
> fosse alla porta. Lei risponde: - Era Giovanni...
>
> Il marito: - Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro
che gli avevo
> prestato?
>
> Morale n° 1: se lavorate in team, dividete
rapidamente le informazioni dei
> fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o
della cattiva
> pubblicità...
>
>
>
> Lezione n° 2
>
> Al volante della sua macchina, un attempato
sacerdote sta riaccompagnando
> una giovane monaca al convento. Il sacerdote non
riesce a togliere lo
> sguardo dalle sue gambe accavallate.
>
> All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra
della monaca. Lei lo
> guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo
129?
>
> Il prete ritira subito la mano e si perde in mille
scuse.
>
> Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia,
lascia che la sua mano
> sfiori la coscia della religiosa che imperterrita
ripete: - Padre, si
> ricorda il salmo 129?
>
> Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al
> convento,la monaca scende senza dire una parola. Il
prete, preso dal
> rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia
alla ricerca del salmo
> 129.
>
> Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto,
troverete la gloria.....
>
> Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o
rischierete di
> perdere delle ottime occasioni...
>
>
>
> Lezione n° 3
>
> Un rappresentante, un impiegato e un direttore del
personale escono
> dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un
ristorantino quando su di una
> panca trovano una vecchia lampada ad olio. La
strofinano e appare un
> genio.
>
> Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete
tre, ne avrete uno
> ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida:
>
> Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia
incontaminata delle
> Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero
che potrebbe disturbare
> la mia quiete. Detto questo svanisce.
>
> Il rappresentante grida: - A me, a me, tocca a
me!!! Voglio gustarmi una
> pina colada su una spiaggia
>
> di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.
>
> - Tocca a te... - dice il genio guardando il
direttore del personale.
>
> - Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...
>
> Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo....
 
"Signor parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio
che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio
che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare
perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

Prodi va dal Papa: "Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi".
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al
suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio
confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente dell'IRI? Ex
Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti?
Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti
i ricchi e poveri (8x1000), quello che ha creato la tassa di lusso
una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire), quello
che ci spremuti per entrare nell'Euro (da 60.000 lire a testa),
quello che a fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente
ha insabbiato, quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati
europei di materie prime a basso costo senza controllo..."
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo
un culo così!"
 
Lei a lui dopo aver fatto l'amore:
"ma cos'hai tra le gambe, il Titanic?"
"perché, è così grosso?"
"No, è che è andato giù subito..."





Un cameriere ad una signora:
-un altro po' di vino?
e la signora:
-no grazie! Mi da problemi alle gambe
il cameriere:
-gliele fa gonfiare?
la signora:
-no...me le fa
aprire!
 
• Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :
”Papà, Mamma, sono incinta... “
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza:

“ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!”

A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:

“Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
- Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse perdere il bimbo... “
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
”te la scopi di nuovo!


• Una donna entra in farmacia e chiede dell'arsenico.
-Cosa vuole farne signora ? chiede il farmacista
-Mi serve per ammazzare quel porco di mio marito!
-Cosa ??? Sta scherzando, spero... Non posso venderle medicinali per
commettere un omicidio !
Cosi' la donna apre la sua borsa e tira fuori una foto di suo marito a letto
con la moglie del farmacista...
-Ma Signora, perché non mi ha detto subito che aveva la ricetta...
 
• Nano scrive sul muro:”Abbasso la figa!:”.
• Se un gatto a quattro zampe si mette a gattoni ed un cane si mette a cagnoni, secondo te, comesim etterà un coyote? (Zuzzurro e Gaspare)
• Marito: Sei sveglia tesoro? Moglie:Certo…sono sempre sveglia alle 5 di mattina! Marito: Senti qualcosa?...Dai, ti terrà sveglia. Moglie: Solo se me lo metti in un occhio.
• Per un giorno riesci, non dico a non essere stronzo, ma almeno a restare nella media? (Radiofreccia)
• Ma, secondo voi, il Viagra è blu? No perché mi sono sempre chiesto:cosa avranno da essere sempre così allegri quei ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di puffi? (Beppe Braida)
• Ho smesso di avere rapporti sessuali con le donne. HAn detto che ormai posso cavarmela da solo. (Stefano Zaccarella)
• Anche sul trono più elevato del mondo si è pur sempre seduti sul proprio culo (Montaigne)
• Caro tranviere, mi hai chiuso le porte in faccia mentre stavo salendo e tene sei andato. Io però non mi sono arrabbiato. Ho pensato che potevi essere nervoso per motivi seri; un figlio malato, una moglie in oma…o per lo meno questo è quello che ti auguro,STRONZO!!! (Stefano Zeccarella)
• Ad un congresso della lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce l’avevano duro, ho capito perché sedevano tutti una fila si ed una no.(Enrico Bertolino)
• Ogni tanto adoro essere un po’ bastardo. Per esempio adoro andare al cinema col sombrero. (Diego Parassole)
• Hanno mandato l’uomo sulla luna, ma non riescono a farne salire uno sulla Rosy Bindi(Gianni Palladino)
• Aveva una parole per tutti: “Vaffanculo!:”(Flavio Oreglio)
• La tua famiglia è felice? Oppure la sera tu rincasi? (Henny Youngman)
• Senti cara se pensi che ti abbia portato a casa mia per scoparti ti sbagli. Andiamo a casa tua(Rocco Barbaro)
• (questa l’ho cambiata io al maschile!)Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lui. Era rimasto il solito stronzo che conoscevo.(Daniele Luttazzi)
• Io una volta vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto(I Trettré)
• Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa’ almeno che i miei amici ingrassino!!!(Erma Bombeck)
• La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.(Guy Bellamy)
• Scusa? Mi presteresti la tua faccia che devo fare una figura di merda?(Alessandra Faiella-Marina Massironi)
• Chi va a dormire col culo che prude si sveglia col dito che puzza.(Graffito nei bagni del Politecnico di Torino)
• Se c’è una cosa che mi piace al mattino è alzarmi presto. Al cantodel gallo. Gli sparo e torno a dormire (Furio Ombri)
 
Ben tornati dalle ferie!!!! su col buon umoreeeeeeeee

Due sposini in viaggio di nozze...
Lei esce dalla doccia in accappatoio...
"cara, adesso siamo sposati, puoi toglierti l' accappatoio!
Lei toglie l' accappatoio...
"oh, mio Dio, come sei bella, devo immortalare questa immagine, ti farò una foto e la terrò sempre con me!"
Poi lui esce dalla doccia in accappatoio...
"caro, adesso siamo sposati, anche tu puoi toglierti l' accappatoio!"
Lui si toglie l' accappatoio...
"oh, mio Dio, ti farò una foto pure io!"
"ah, così anche te ti porterai sempre dietro una mia foto?"
"no, è che almeno posso fare un' ingrandimento!"
___________________________________________________

Un passante domanda a un signore: "Perché sta passando con la bicicletta su quella banconota da 100 euro?"
E l'altro: "Investo i miei risparmi!"
___________________________________________________

Sapete perchè non si deve andare nella foresta la domenica???
Perchè ci sono gli elefanti che fanno paracadutismo.....
Sapete perchè i coccodrilli sono piatti???.....perchè sono andati nella foresta di domenica......
___________________________________________________

Un contadino sta arando il campo per seminare il grano.
Il trattore si ferma perchè l'aratro ha battuto su una lamiera.
Il contadino scende e va a vedere.
Scopre un lampeggiante blu, scava con le mani e poi con un badile.
E' una pantera dei carabinieri.... s'apre un finestrino ed il carabiniere dice al contadino:
- Stavamo inseguendo dei ladri e c'hanno seminato.....
___________________________________________________

Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede
elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei
seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo
dei voti ha dato il seguente inappellabile esito:


UNIONE 18.987.562 CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561


Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti!

e' un uomo distrutto!

Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale,
e'ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato
domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima
incredibile vicenda.

La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo:
" Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli
italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e
pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi
avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso
simbolo dell'Ulivo....!!!"


Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di
Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo.
__________________________________________________________

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le
persone, decisero che uno doveva lasciarsicadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire
tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere ilgesto fino a quando la
donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare
volontariamente la cordadal momento che le donne sono abituate arinunciare a tutto per i loro
figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senzaricevere nulla in cambio...
Appena fine di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...

Non sottovalutate mai il potere di una donna...
_____________________________________________________________

Due milanesi vanno a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!
____________________________________________________________

Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi scopo mia moglie..."
____________________________________________________________

Sapete che differenza c'è fra un cane San Bernardo ed un ginecologo miope?
Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
____________________________________________________________

Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa' lei qui?" sbraita infuriato il marito. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna!" replica l'altro. "Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'. "Ah, quand'e' cosi'..."si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!"
____________________________________________________________

Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.
Ma che stai facendo?
Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!
____________________________________________________________

La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perche' sto per dare fuoco al garage!".
____________________________________________________________

Perché l'Albania non ha una squadra di nuoto?
Perché tutti quelli che sanno nuotare sono già in Italia.
____________________________________________________________

Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!".
___________________________________________________________

:OK)
 
Totti e le prostitute

Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una puttana.Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:
- Quanto vuoi? - e lei:
- 50 davanti 70 dietro - e Francesco
- A rega' e perchè ciò da paga de più?

:lol:
 
R.R.GT":3v7lb7fq ha detto:
Totti e le prostitute

Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una puttana.Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:
- Quanto vuoi? - e lei:
- 50 davanti 70 dietro - e Francesco
- A rega' e perchè ciò da paga de più?

:lol:
Clicca per espandere...

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) ha colto tutto al volo
 
laika":2ux6uz8j ha detto:
R.R.GT":2ux6uz8j ha detto:
Totti e le prostitute

Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una puttana.Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:
- Quanto vuoi? - e lei:
- 50 davanti 70 dietro - e Francesco
- A rega' e perchè ciò da paga de più?

:lol:
Clicca per espandere...

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) ha colto tutto al volo
Clicca per espandere...

perchè ha un intelligenza superiore :lol: :lol: :lol:
 
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
 
Devi accedere o registrarti per rispondere qui.
Top