Maxi Scooter sportivi...
- Autore discussione hondaVTEC
- Data d'inizio
Io mi rifiuto semplicemente di rispondere a tali castronerie! :smokin)Irvine156":3s2e5emz ha detto:
Paolo17":3d0hn67i ha detto:
Fatti un giro su per un monte con una Exige, e poi con una A6 station wagon col cambio automatico...
Certo, col traffico, i limiti, ecc,ecc probabilmente in cima ci arrivi nello stesso tempo, però dimmi se provi lo stesso gusto...
E poi, se uno non dovrebbe prendere una moto da 300 all' ora perchè tanto ci sono i limiti di 70/90/130, perchè allora uno dovrebbe prendere un tmax che fa 170 o un gp 800 che fa 200?
E poi, se ti viene voglia di andare in pista, vacci sempre con una exige, e poi con una a6...e poi dimmi.
Ripeto, se uno vuole la comodità e versatilità, ok per lo scooter...
cosa vuol dire?se uno vuole la comdità prende lo scooter non ci sono dubbi..e qui siamo d'accordo...Paolo17":2on79zk1 ha detto:
ma qui state dicendo che un t-max và come un r6 :rotolo) come fà una vasca da bagno con le ruote stare dietro a una moto...sono sorpreso solo che certa gente lo possa pensare...
Paolo17":206b8lu8 ha detto:
Io la penso così...
Dimmi perchè uno dovrebbe prendere un t-max per andare in pista?
Il bello è che costa praticamente come una sportiva 600 o una supermotard racing... :KO)
M
MAD147
Guest
SS 65 is my home":2tl6cfer ha detto:
Perchè così quando ti riposi al bar del circuito dopo i venti minuti tirati in pista il casco lo puoi lasciare sotto la sella...
M
MAD147
Guest
ma almeno non s'impolvera e se magari passa un cane non ci fa una pisciatina sopra... :rotolo) :rotolo)
Scherzi a parte, all'entrata dei circuiti dovrebbero metterci il cartello "io qui non posso entrare" tipo quello del cane al ristorante... :sarcastic)
Scooter e sportivo semplicemente non possono stare insieme... passo della futa o meno. Sono veicoli con impostazioni e destinazioni d'uso differenti.
Ma purtroppo oggi vanno di moda i crossover... e quindi spazio ai vari t-max e nexus, SUV, SW con luce libera di 18 cm, cabrio diesel... :splat) :splat) :splat) meglio che mi fermi qui che ho già il fegato grosso...
Scherzi a parte, all'entrata dei circuiti dovrebbero metterci il cartello "io qui non posso entrare" tipo quello del cane al ristorante... :sarcastic)
Scooter e sportivo semplicemente non possono stare insieme... passo della futa o meno. Sono veicoli con impostazioni e destinazioni d'uso differenti.
Ma purtroppo oggi vanno di moda i crossover... e quindi spazio ai vari t-max e nexus, SUV, SW con luce libera di 18 cm, cabrio diesel... :splat) :splat) :splat) meglio che mi fermi qui che ho già il fegato grosso...
Azzo!! E che si chiama Magic Johnson il tuo cane che arriva a pisciare all'altezza del codino di una moto :asd) ?!?MAD147":3hgtu2uq ha detto:
M
MAD147
Guest
Che vuol dire.. anch'io ho girato a Vallelunga con la 147 ma di certo non l'ho comprata perchè ha velleità corsaiole.. E pensa che con la stessa cifra (anche meno) che ho speso per la 147 ci prendevo una ben più prestazionale Civic type R.. Però la 147 jtd è più versatile, non rinunciando ad un handling di tutto rispetto..SS 65 is my home":3o60gxk0 ha detto:
Paolo17":1lkbp8sp ha detto:Che vuol dire.. anch'io ho girato a Vallelunga con la 147 ma di certo non l'ho comprata perchè ha velleità corsaiole.. E pensa che con la stessa cifra (anche meno) che ho speso per la 147 ci prendevo una ben più prestazionale Civic type R.. Però la 147 jtd è più versatile, non rinunciando ad un handling di tutto rispetto..SS 65 is my home":1lkbp8sp ha detto:
Ascolta, il mondo è bello perchè è vario...
Io ho detto come la penso, poi se uno vuol girare in centro con un ninja (ammetto che è capitato anche a me, e la fatica era ricompensata dal fatto che tutte le fighe ti guardavano :lol: ) e ad Adria con un t-max, non lo vieta nessuno...
La differenza lo sai qual'è?
E' che tu ammetti che hai preso la 147 perchè è più versatile, ma che una type R sarebbe più prestazionale, molti scooteristi pensano che il loro t-max sia la cosa a due ruote più veloce del mondo...
E la frizione è dura...
E il casco dove lo metto...
E mi fanno male i polsi...
E mi arriva tutta l'aria sulla pancia...
E come faccio a far manovra che gira poco...
E uffa che palle sto cambio che non sai mai in che marcia sei...
Ora se uno deve fare la signorina almeno che si compri lo Scarabeo 50 rosa con bauletto e parabrezza, non che debba far finta di dover andare al Mugello a bastonare Stoner
Scusate la diplomazia :asd)
E il casco dove lo metto...
E mi fanno male i polsi...
E mi arriva tutta l'aria sulla pancia...
E come faccio a far manovra che gira poco...
E uffa che palle sto cambio che non sai mai in che marcia sei...
Ora se uno deve fare la signorina almeno che si compri lo Scarabeo 50 rosa con bauletto e parabrezza, non che debba far finta di dover andare al Mugello a bastonare Stoner
Scusate la diplomazia :asd)
IL DECALOGO DELLO SCOOTERISTA:
Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.
L'accelleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'accelleratore correttamente, cioè al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr o r1 o gpz o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili. Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.
Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.
L'accelleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'accelleratore correttamente, cioè al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr o r1 o gpz o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili. Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.