<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

... e per finire gli indiani

un'indiano d'america capotribù ho problemi di stitichezza e domanda a
uno dei suoi figli di andare in città per parlare con un dottore....
Una volta arrivato in città l'indiano cerca un dottore ,e dopo averlo trovato gli espone il problema con 2 parole GRANDE CAPO NIENTE
CACCAAA!!!
a quel punto il dottore consiglia all'indiano una medicina lassativa dicendogli di somministrare 3 gocce a bicchiere.
il giorno dopo il problema persiste e l'indiano torna dal dottore dicendo GRANDE CAPO NIENTE CACCCAAA!!!
il dottore a questo punto consiglia all'indiano di somministrare 6 gocce.
ma il problema continua e l'indiano torna regolarmente sempre dicendo
GRANDE CAPO NIENTE CACCAAA!!! , la storia si protrae per 2 settimane e
al 15 giorno il medico stizzito prescrive 4 bottiglie intere!!
il giorno dopo l'indiano ritorna dal dottore e dice...........

GRANDE CACCA NIENTE CAPOOOO!!!!!!!

(scusate se è lunga) GaStA...
 
buongiorno!!!

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
 
Un uomo e una donna brasiliani hanno appena finito di fare sesso e sono
entrambi distesi sul letto. Lui sta fumando una sigaretta, mentre lei sta
ammirando il membro del suo uomo che, accorgendosene, le dice:
"Ti piace eh?"
e lei:"Sì, ma fondamentalmente ho solo nostalgia del mio..."


Il maresciallo dei carabinieri a uno dei suoi uomini: Giorgio dimmi un animale che comincia per O.
e il carabiniere - 'o cane!
- ma come 'o cane, forza seriamente, dimmi un animale che comincia per N.
e l'altro - 'natu cane!
- ma come 'natu cane, sforzati, dimmi un animale che comincia per W.
- Wammamà quanti cani!!!!!
 
In tema di Poesie....

MAGGIO PARTENOPEO

Maggio, mese della mamma,
Maggio, mese delle passioni,
Maggio, Mese dei fiori
Maggio mese delle rose
Maggio mese del mazzo
Maggio Cacato o ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!!!!
 
Per le donne .....

Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando: - Sono in ritardo per l'immondizia? L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore: - No, salta dentro!
 
Tigre 147":2nf7ghsq ha detto:
Certo che se non ci fosse la mailing list di BASTARDI DENTRO questo topic avrebbe 1/4 delle pagine... :asd) ... il 75% sono prese da lì!
Clicca per espandere...

Per conferma eccone altre:

Una giovane e bella donna trova un impiego come donna delle pulizie in un Bar. Alla chiusura, la ragazza comincia il suo lavoro...
Quando ad un tratto il proprietario le fa una proposta.
Signorina!!! Cosa ne dice se mentre lei si china a raccogliere la spazzatura, io le butto a terra 200 Euro e mentre lei li raccoglie io glielo metto dietro...
La Ragazza corre a casa dal marito e ne discutono. Il marito resosi conto che in quella frazione di secondo che ci vuole per raccogliere 200 Euro non é possibile combinare nulla, dice alla moglie di accettare la proposta.

La donna il giorno seguente arriva a casa dal marito.. Lui le chiede.
Allora l'abbiamo fregato?
La moglie risponde...
Fregato!!! Ma se me li ha buttati in monetine



Un Cinese, un Russo ed un Americano si trovano ad un congresso di medicina.

Il Cinese inizia a vantare la sua nazione: “Nostlo concittadino pelduto tutte dita in incidente. Noi laccolto dita, licucito e voi non cledele ma ola lui diventato più glande pianista di Cina, pelché nostli chilulgi essele miglioli del mondo!”

“Questo niente!” Gli ribatte il Russo. “nuostro cuoncittadino truovato tutto fatto a puezzi. Noi ricucito tutto e vuoi non cruedere ma uora lui diventuato più grande spuortivo di Russia, perché nuostri chirurgi muolto migliori di tutto il muondo!”

L’Americano sputa la gomma da masticare e senza scomporsi dice “Guys, queste tutte bullshit, niente confronto a noi Americani, nostri chirurgi veramente the best in the world! Nostro citizen avuto terribile accident. Tutto distrutto, trovato solo buco di culo. Voi non credere, ma noi ricucito e ora lui diventato nostro President!!!”



Due ladri amici,entrambi milanisti.
il primo:sai,ieri notte sono entrato in casa maldini e ho rubato tutto.Trofei,coppe,riconoscimenti...
il secondo:ma sei pazzo!rubare in casa Maldini!dal nostro Paolino!
il primo:sai,a casa Zanetti non c'era nulla!


2 x 2
Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa
2 x 2?"
L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e
indietro per un po', poi annunciò: "3.99".
Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo
computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi
dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?"
Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con
circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo.
Quanto volete che faccia?".
 
Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...

- Qual è stato il primo giocattolo che Totò Riina ricevette per Natale quand'era piccolo?
- L'ALLEGRO PICCIOTTO...


Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
:D
 
Io già la sapevo ma non so....

Una coppia va in vacanze separate.

Lui a Cuba,
lei alle Maldive.

Lei una sera rimorchia un negrone e tromba tutta la notte.
La mattina mentre il negro se ne va lei dice:
- Aspetta! Non conosco nemmeno il tuo nome!
- No signora non glielo dico perche' se no lei si mette a ridere...
- Ma no! Dai che non rido ...
- Mi chiamo Neve
- Ah ah ah ah ah ah!
- Ecco, vede ... mi prende in giro!
- No caro, non ridevo per te, pensavo alla faccia di mio marito ... quando gli diro' che alle Maldive ho trovato 30cm di neve !
 
Impossibile

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia."
Risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico
 
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