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JulianRoss
Nuovo Alfista
La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
- La mia mamma fa la sostituta!
E la maestra:
- Bene, Pierino, sarebbe a dire?
- La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...
- Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!
E Pierino:
- No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!
- La mia mamma fa la sostituta!
E la maestra:
- Bene, Pierino, sarebbe a dire?
- La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...
- Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!
E Pierino:
- No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!
JulianRoss
Nuovo Alfista
Due
Cenerentola deve andare al ballo ma non sa come fare per i vestiti e per la voce grossa che ha.
Appare la fatina e prendendo una zucca trasforma Cenerentola in una bellissima principessa con una bellissima voce e in ultima le prepara una bella carrozza.
Cenerentola le chiede un'ultima cosa, un assorbente, perchè quello era il periodo e così la fatina prende una zucca e la trasforma in assorbente e dice a Cenerentola di rientrare prima di Mezzanotte.
Cenerentola va al ballo e si diverte, Incontra il principe azzurro che la tiene a ballare fino a tarda notte. Cenerentola sente i primi rintocchi di mezzanotte e dice al pricipe che deve fuggire.
Lui non ne vuole sentire fintanto che Cenerentola sente l'undicesimo suono della campana.
Al dodicesimo battito Cenerentola con voce grossa dice:
AAAAAHHHIIIII !!!!!!! LA ZZZUCCA!!!!!!!
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi
è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E'
Totti, il capitano della Roma! C****E Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di paese!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi
è?""Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!! Esci
da quel ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi
è stavolta?" "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al
mondo! Razza di incompetente! Esci da quel ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di paese! Vai ai
concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" Il
giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo
conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un
attore... Non è un calciatore... Ma chi ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! è? No, non lo conosco, chi
è?" "Questo è Ernesto." "E chi questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si
scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, C****E Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!!"
Cenerentola deve andare al ballo ma non sa come fare per i vestiti e per la voce grossa che ha.
Appare la fatina e prendendo una zucca trasforma Cenerentola in una bellissima principessa con una bellissima voce e in ultima le prepara una bella carrozza.
Cenerentola le chiede un'ultima cosa, un assorbente, perchè quello era il periodo e così la fatina prende una zucca e la trasforma in assorbente e dice a Cenerentola di rientrare prima di Mezzanotte.
Cenerentola va al ballo e si diverte, Incontra il principe azzurro che la tiene a ballare fino a tarda notte. Cenerentola sente i primi rintocchi di mezzanotte e dice al pricipe che deve fuggire.
Lui non ne vuole sentire fintanto che Cenerentola sente l'undicesimo suono della campana.
Al dodicesimo battito Cenerentola con voce grossa dice:
AAAAAHHHIIIII !!!!!!! LA ZZZUCCA!!!!!!!
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi
è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E'
Totti, il capitano della Roma! C****E Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di paese!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi
è?""Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!! Esci
da quel ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi
è stavolta?" "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al
mondo! Razza di incompetente! Esci da quel ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di paese! Vai ai
concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" Il
giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo
conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un
attore... Non è un calciatore... Ma chi ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! è? No, non lo conosco, chi
è?" "Questo è Ernesto." "E chi questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si
scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, C****E Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!!"
JulianRoss
Nuovo Alfista
bastardi dentro.... le leggo alle 7 quando mi alzo... che ridere stamattina :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...
JulianRoss
Nuovo Alfista
JulianRoss
Nuovo Alfista
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano
al muro
e con aria sicura e sorridente le dice.... "amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci
vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi...dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della
ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi
dice:
"ha detto papa' di fargli pure sto pompino, oppure glielo faccio io e al
limite viene anche giu' lui, ma, per carita'! digli di togliere quella ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di mano dal citofono!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
San Pietro deve rifare la porta principale del paradiso:
convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
San Pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
San Pietro - ok va bene vi faro' sapere.
chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
San Pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
sanpietro: - ok va bene vi faro sapere.
San Pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690
euro.
San Pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...
:lol: :lol: :lol:
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli
per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota
in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna,
percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello
è l'uovo da fecondare.
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure."
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito
tutto?"
Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si
mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono
verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare.
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla
sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla,
mi spieghi che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! vuoi da me?"
:lol: :lol: :lol: :lol:
C'è un signore, tale Rossi Marco, che è super-intelligente, questa cosa gli
da un sacco di vamtaggi, ma anche grossi svantaggi, ovvero, risulta antipaticissimo.
Tutto ciò, il fatto che risulta antipatico, da enormemente fastidio al signore
e deciee di correre ai ripari.
Il sig. Rossi si fa visitare da uno psichiatra, questo lo analizza ed arriva
alla conclusione e gli dice:
Medico: Egregio signore, l'intrelligenza si misura a gradi, le grosse menti,
tipo grossi politici, grossi industriali, grossi scenziati hanno un livello
di intelligenza pari a 10, la sua e pari a 13, quindi le consiglio di recarsi
negli stati Uniti, li esiste un macchinario che fa
abbassare il quoziente intellettivo, ogni 5 minuti che rimane in questo macchinario
si abbassa il livello intellettivo di 1 grado, lei rimane nel macchinario
per 15 minuti, si abbassa di 3 gradi il suo quoziente intellettivo e rientra
nella norma.
Il sign. Rossi tutto contento si attiva per questo viaggio, arriva negli
Stati Uniti, li trova già tutto pronto, concorda gli ultimi dettagli ed entra,
per restarci 15 minuti, nel macchinario.
caso vuole che il sign. Rossi entra nel macchinario proprio nell'orario del
cambio di medici, quindi questo rimane nel macchinario per tutta la notte.
All'indomani mattina, i medici che avevano fatto entrare il signore nel macchinario
si accorgono dell'inghippo e tutti preoccupati vanno a verificare lo stato
del sign. Rossi, pensando:
"****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! tutta la notte nel macchinario, e come sarà diventato......"
Aprono la porta del macchinario e cercano di scusarci per l'inconveniente,
ed il Sig. Rossi tutto incazzato dice ai medici: NO NO NON VOGLIO SAPERE
NULLA, ACCOSTATE A DESTRA E DATEMI SUBITO PATENTE E LIBRETTO.
:lol: :lol: :lol:
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza
in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare
il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere
le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri
droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare
i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo
arriva, bussa :
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Marco?
- Porto mariuhana dalla Colombia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Matteo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giovanni!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crak da New York!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Luca!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Luca?
- Porto extasy da Amsterdam!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giuda!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI ! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano
al muro
e con aria sicura e sorridente le dice.... "amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci
vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi...dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della
ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi
dice:
"ha detto papa' di fargli pure sto pompino, oppure glielo faccio io e al
limite viene anche giu' lui, ma, per carita'! digli di togliere quella ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di mano dal citofono!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
San Pietro deve rifare la porta principale del paradiso:
convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
San Pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
San Pietro - ok va bene vi faro' sapere.
chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
San Pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
sanpietro: - ok va bene vi faro sapere.
San Pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690
euro.
San Pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...
:lol: :lol: :lol:
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli
per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota
in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna,
percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello
è l'uovo da fecondare.
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure."
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito
tutto?"
Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si
mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono
verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare.
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla
sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla,
mi spieghi che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! vuoi da me?"
:lol: :lol: :lol: :lol:
C'è un signore, tale Rossi Marco, che è super-intelligente, questa cosa gli
da un sacco di vamtaggi, ma anche grossi svantaggi, ovvero, risulta antipaticissimo.
Tutto ciò, il fatto che risulta antipatico, da enormemente fastidio al signore
e deciee di correre ai ripari.
Il sig. Rossi si fa visitare da uno psichiatra, questo lo analizza ed arriva
alla conclusione e gli dice:
Medico: Egregio signore, l'intrelligenza si misura a gradi, le grosse menti,
tipo grossi politici, grossi industriali, grossi scenziati hanno un livello
di intelligenza pari a 10, la sua e pari a 13, quindi le consiglio di recarsi
negli stati Uniti, li esiste un macchinario che fa
abbassare il quoziente intellettivo, ogni 5 minuti che rimane in questo macchinario
si abbassa il livello intellettivo di 1 grado, lei rimane nel macchinario
per 15 minuti, si abbassa di 3 gradi il suo quoziente intellettivo e rientra
nella norma.
Il sign. Rossi tutto contento si attiva per questo viaggio, arriva negli
Stati Uniti, li trova già tutto pronto, concorda gli ultimi dettagli ed entra,
per restarci 15 minuti, nel macchinario.
caso vuole che il sign. Rossi entra nel macchinario proprio nell'orario del
cambio di medici, quindi questo rimane nel macchinario per tutta la notte.
All'indomani mattina, i medici che avevano fatto entrare il signore nel macchinario
si accorgono dell'inghippo e tutti preoccupati vanno a verificare lo stato
del sign. Rossi, pensando:
"****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! tutta la notte nel macchinario, e come sarà diventato......"
Aprono la porta del macchinario e cercano di scusarci per l'inconveniente,
ed il Sig. Rossi tutto incazzato dice ai medici: NO NO NON VOGLIO SAPERE
NULLA, ACCOSTATE A DESTRA E DATEMI SUBITO PATENTE E LIBRETTO.
:lol: :lol: :lol:
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza
in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare
il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere
le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri
droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare
i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo
arriva, bussa :
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Marco?
- Porto mariuhana dalla Colombia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Matteo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giovanni!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crak da New York!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Luca!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Luca?
- Porto extasy da Amsterdam!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giuda!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI ! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!
JulianRoss
Nuovo Alfista
JulianRoss":3afxp565 ha detto:
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
:clap) :clap) :clap) :clap) :muaha) :muaha) :lol2)
mi sono rovesciato il caffè addosso per quanto mi sono ammazzato dalle risate!!!!!!!!
ora tocca a me...... :OK)
Un contadino ha un bellissimo toro da monta, soltanto che con il passare del tempo il toro invecchia e deve essere ammazzato. Il povero contadino, affezionato al toro, prima di ucciderlo, gli vuole fare l'ultimo regalo: lo porta in un bordello nel paesino vicino. Entra e chiede quanto costa una prestazione per lui e per il suo compagno, ma la donna che gestisce la casa chiusa si rifiuta di fare il servizio al toro.
- Dove posso andare, allora, sai domani lo devo uccidere e gli voglio fare l'ultimo regalo. - chiede il contadino.
- Guarda, vai lungo la strada e troverai una donna che chiamano la Cieca. Lei ti accontenterà - gli risponde la prostituta.
E così la coppia si reca là. Il mattino dopo la prostituta va dalla Cieca per vedere come sta.
- E allora? Ieri le ho mandato due giovanotti: è rimasta soddisfatta?
- Ma guarda, il primo non era male, ma quello con la giacchetta di pelle...
Un contadino ha un bellissimo toro da monta, soltanto che con il passare del tempo il toro invecchia e deve essere ammazzato. Il povero contadino, affezionato al toro, prima di ucciderlo, gli vuole fare l'ultimo regalo: lo porta in un bordello nel paesino vicino. Entra e chiede quanto costa una prestazione per lui e per il suo compagno, ma la donna che gestisce la casa chiusa si rifiuta di fare il servizio al toro.
- Dove posso andare, allora, sai domani lo devo uccidere e gli voglio fare l'ultimo regalo. - chiede il contadino.
- Guarda, vai lungo la strada e troverai una donna che chiamano la Cieca. Lei ti accontenterà - gli risponde la prostituta.
E così la coppia si reca là. Il mattino dopo la prostituta va dalla Cieca per vedere come sta.
- E allora? Ieri le ho mandato due giovanotti: è rimasta soddisfatta?
- Ma guarda, il primo non era male, ma quello con la giacchetta di pelle...
Tre ragazzi chiedono rifugio per la notte in un convento; le monache acconsentono, a patto che non escano dalla propria camera. Durante la notte, i tre odono grandi rumori, escono dalla propria camera e sbirciano dal buco della serratura di una porta, vedono le monache coinvolte in un'orgia. Una delle monache s'accorge della presenza dei tre che obbligati ad entrare vengono invitati a togliere pigiama e mutande.
- Tu, che lavoro fai?
Ed il primo:
- Muratore. Così gli prendono due mattoni e gli schiacciano il pene.
- Tu che lavoro fai?
- Falegname.
Così gli prendono il pene e con una sega glielo tagliano. Nel frattempo il terzo inizia a ridere...
- Tu che ridi tanto, che lavoro fai?
- Il gelataio e adesso me lo lecchi finché non si scioglie!!
- Tu, che lavoro fai?
Ed il primo:
- Muratore. Così gli prendono due mattoni e gli schiacciano il pene.
- Tu che lavoro fai?
- Falegname.
Così gli prendono il pene e con una sega glielo tagliano. Nel frattempo il terzo inizia a ridere...
- Tu che ridi tanto, che lavoro fai?
- Il gelataio e adesso me lo lecchi finché non si scioglie!!
Il topolino dice alla rana: "Che occhi grandi che hai!! Cosa hai fumato?" E la rana:" ...CRACK!!!!!"+
mosè chiede a dio:"libera il popolo d'israele"... e dio:"toglietemi tutto ma non i miei ebreil!
Citazione del mese: 'Windows' è un'antica parola Apache che significa 'Uomo bianco che fissa una clessidra attraverso uno schermo di vetro '
Totti Con il nipote all'aereoporto. Il piccino fa: "Guarda l'aereo! Decolla!" E Totti: "A bello de zio l'aereo nnè de colla, è de ferro!"
"Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane."
Nella vita ontano soprattutto 2 cose: la salute e la voglia di lavorare.Io ho la salute,mia moglie la voglia di lavorare, non abbiamo problemi.
Gesù fu il ragazzo più sfortunato del mondo: essendo sia se stesso che suo padre, fu l'unico a doversi comprare il motorino con i propri soldi.
Ilary e Totti entrano in un negozio di abbigliamento. Ilary domanda a Franceschetto: “Ciccio, ma secondo te questa camicetta m’ingrassa??” E Totti:“Ma scusa, mica t’aaddevi magnà..!!”
"Quando muore un fagiolo lo seppelliscono in una tombola?"
"Non preoccuparti del fatto che il mondo sta per finire oggi, in Australia è già domani".
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
Una cicogna porta due gemelline. Una fa all’altra:Sei nata oggi? E lei:No! Io faccio l’hostess!
Lo sapete dove fa il bagno un canguro? Nel Mar Supio.
Vieri e Totti si incontrano al C.E.P.U. Vieri: -“ Ho preso 5 a storia, perché mi il professore mi ha chiesto il nome di Volta e non ho saputo rispondere”. Totti: -“Ma come! Non lo sai!!?? Si Chiama Giontra!!!!!”
Sapete che rumore fa un maialino tutto rosa quando cade dal 5 piano? Speck!!!
A una fermata del tram, una graziosa signora si rivolge a un signore: "Per piacere, mi sa dire se il 29 passa di quì?" Il signore estrae di tasca una piccola agenda, la consulta e risponde: "Mi dispiace, il 29 sono gia occupato"
Il paziente: "Dottore, la prego, faccia qualcosa: ho la costante sensazione che nessuno mi voglia, che nessuno mi consideri, che nessuno si accorga che io esisto, che ness...". Il dottore: "Avanti un altro!"
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Sì, se mi telefona..."
Il fucile? E' stato inventato quando un poliziotto disse a un altro: "Allungami la pistola".
Sapete cosa sono le eroine ? Delle donne stupefacenti !
Sapete qual'e' la migliore amica dell' ape Maya ? L'ape Atzeca
Totti entra in un bar e chiede un caffè... il barista: "guardi che se non lo beve subito perde l'aroma!" e totti: "li mortacci tuaa, ma che sei de a Lazio???"
Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia.
Cos'é la bile? Non posso dirlo: è un secreto!
mosè chiede a dio:"libera il popolo d'israele"... e dio:"toglietemi tutto ma non i miei ebreil!
Citazione del mese: 'Windows' è un'antica parola Apache che significa 'Uomo bianco che fissa una clessidra attraverso uno schermo di vetro '
Totti Con il nipote all'aereoporto. Il piccino fa: "Guarda l'aereo! Decolla!" E Totti: "A bello de zio l'aereo nnè de colla, è de ferro!"
"Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane."
Nella vita ontano soprattutto 2 cose: la salute e la voglia di lavorare.Io ho la salute,mia moglie la voglia di lavorare, non abbiamo problemi.
Gesù fu il ragazzo più sfortunato del mondo: essendo sia se stesso che suo padre, fu l'unico a doversi comprare il motorino con i propri soldi.
Ilary e Totti entrano in un negozio di abbigliamento. Ilary domanda a Franceschetto: “Ciccio, ma secondo te questa camicetta m’ingrassa??” E Totti:“Ma scusa, mica t’aaddevi magnà..!!”
"Quando muore un fagiolo lo seppelliscono in una tombola?"
"Non preoccuparti del fatto che il mondo sta per finire oggi, in Australia è già domani".
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
Una cicogna porta due gemelline. Una fa all’altra:Sei nata oggi? E lei:No! Io faccio l’hostess!
Lo sapete dove fa il bagno un canguro? Nel Mar Supio.
Vieri e Totti si incontrano al C.E.P.U. Vieri: -“ Ho preso 5 a storia, perché mi il professore mi ha chiesto il nome di Volta e non ho saputo rispondere”. Totti: -“Ma come! Non lo sai!!?? Si Chiama Giontra!!!!!”
Sapete che rumore fa un maialino tutto rosa quando cade dal 5 piano? Speck!!!
A una fermata del tram, una graziosa signora si rivolge a un signore: "Per piacere, mi sa dire se il 29 passa di quì?" Il signore estrae di tasca una piccola agenda, la consulta e risponde: "Mi dispiace, il 29 sono gia occupato"
Il paziente: "Dottore, la prego, faccia qualcosa: ho la costante sensazione che nessuno mi voglia, che nessuno mi consideri, che nessuno si accorga che io esisto, che ness...". Il dottore: "Avanti un altro!"
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Sì, se mi telefona..."
Il fucile? E' stato inventato quando un poliziotto disse a un altro: "Allungami la pistola".
Sapete cosa sono le eroine ? Delle donne stupefacenti !
Sapete qual'e' la migliore amica dell' ape Maya ? L'ape Atzeca
Totti entra in un bar e chiede un caffè... il barista: "guardi che se non lo beve subito perde l'aroma!" e totti: "li mortacci tuaa, ma che sei de a Lazio???"
Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia.
Cos'é la bile? Non posso dirlo: è un secreto!