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007

007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007).
Lui la guarda e poi osserva il suo orologio.
Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'.
Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?"
E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando..."
"Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?"
"Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me..."
"E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata.
"Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine"
La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine"
Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!"
 
RASSEGNA DI BARZE

Una signora sale sul tram con 5 figli e cerca di sistemarli tutti seduti.
Rimane senza posto l'ultimo e la signora si guarda intorno e dice al piccolo:
- vai da quel signore e digli che stringa un po' le gambe cosi' ci sara' un posticino anche per te
Il bambino va dal signore e torna dalla mamma sconsolato e gli riferisce:
- il signore ha detto che, se le stringevi tu le gambe a suo tempo, ci sarebbe stato posto per tutti…

Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."

Una donna va dal medico.
Dottore sono a pezzi!!!
-Bene, si spogli che la monto subito!

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!
* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
* Il tuo cavallo e' al telefono…

Due ragazzi passeggiando per le vie della città sono intenti a guardare le ragazze che gli passano vicino.
A un certo punto passa una bella ragazza e allora uno dice: "Guarda che bel culo a mandolino che ha quella!"
La ragazza sente e immediatamente risponde: "Sì,però non suona!"
Allora interviene l'altro ragazzo: "Te l'avevo detto io che ce l'aveva rotto!!!!!"

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera!!!
Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!!!!!!

Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi pensieri, quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un cespuglio.
Improvvisamente ispirato da tale visione decide di scriverle una poesia. Non avendo però niente su cui scrivere si avvicina e le chiede:
- Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?
- No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io…
 
Mario trova un amico e gli dice: Hai visto che i preservativi ora hanno il codice a barre?
Antonio: Che codice?
Mario: Ah, ho capito, sei anche tu uno di quelli che non lo srotola tutto!
 
Su di una collina c'è un mite pastore che bada al greggie. Ad un tratto vede una volante dei Carabinieri salire faticosamente in RETROMARCIA la stretta stradina di fianco la collina. Incuriosito si avvicina, e fermata la volante, chiede il perchè del complicato gesto. Uno dei due carabinieri a bordo della volante risponde seccato e con fare saccente che la strada è EVIDENTEMENTE troppo STRETTA per poter permettere una qualsiasi manovra utile per la discesa. Ancora prima che il pastore possa muovere una sola obiezione, la volante riprende energicamente la sua faticosa ascesa. Dopo un'oretta circa, il pastore, che intanto era tornato a badare al greggie, vede la stessa volante SCENDERE la stradina, ancora in RETROMARCIA. Non capendo, si avvicina nuovamente alla macchina a chidere spiegazioni. Lo stesso carabiniere di prima gli risponde orgoglioso che, grazie a San Gennà, una ROTATOIA in cima c'era!!!



Il bambino alla mamma"Mamy perchè la maestra chiama roberto robertino,luca luchino,andrea andreino,luca luchino e a me no?".La mamma titubante"lo capirai da grande..Pompeo!".

:asd) :asd) :asd) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
 
Buon inizio di settimana

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finché l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riuscì a sopravvivere.
Quale dei tre?
(La risposta si trova alcune righe sotto)











La donna perfetta è l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perché Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
(Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?)

Per le donne la E-mail finisce qui.

Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe.












Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché c'è stato l'incidente.
Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro:
che le donne non fanno mai quello che gli si dice.
 
Chiedo scusa in anticipo se è un pò volgare anche se l'ho già censurata abbastanza......


C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice:
- Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:
Il padre alla madre:
- Tu, donna di strada Tu ti vesti come una battona e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni:
- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre:
- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
- Però come ti è successo? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di farlo?
La bambina molto sorpresa risponde:
- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...
 
Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio
Ciampi.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della
politica e del jet

set.

I commensali si siedono al tavolo tutti
esterrefatti dal lusso e dalla

ricchezza

della tavola imbandita.

La
moglie di Fini dice a suo marito:

- Gianfranco... guarda, guarda che
lusso a tavola, e guarda le stoviglie,

guarda

le posate! I coltelli,
guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con

brillanti e

smeraldi
incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio

uno

in ricordo da portare a casa!

- Ma per favore cara...

- Non voglio
sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!

- Va bene cara, ma
non ti arrabbiare, ok?!?

Al che, Il Vice Presidente del Consiglio,
molto cautamente, prende il

coltello e

lo fa sparire nel taschino
della giacca...

Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica
Lario e Silvio

Berlusconi

che hanno visto tutta la scena.

Veronica,
invidiosa, dice a suo marito:

- Dai Silvio, prendine uno anche a me!

- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?

- Non si
discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio

avere

anch'io!

- Se insisti tanto...

Cosicché, con la stessa cautela di
Fini, il Cavaliere si prepara all'insano

gesto... allunga la mano che
però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga

il

coltello batte
varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN,

TLIN...

Nell'immensa sala tutti tacciono.

Con il suo solito sorrisino, senza
saper bene cosa fare, il Berlusca si

alza in

piedi e dice:

-
Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al

Presidente

degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!

Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.

- Silvio, sei
proprio un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!. Comunque sappi che io da qui non me ne vado

senza
quel coltello, per cui datti da fare!

- Dai Veronica, ho già combinato
un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?

- Lasciamo stare un par de
palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!?

Bene,

LO VOGLIO
ANCH'IO!

- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è
proprio bello...

Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma
la scena si ripete: la

tensione del momento lo frega ancora, e la sua
mano fa sbattere

ripetutamente il

coltello sui bicchieri...

Silenzio
tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in

piedi

ed esclamare:

- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua
ospitalità e la sua

gentilezza!

Tutti brindano ed il Cavaliere tira
il secondo sospiro di sollievo.

- Sei proprio un uomo inutile! Non sei
nemmeno capace di fregare uno

stupido

coltello per me!

- Cara, è
che...

- Cara un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!

-
Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non
sono

abituato a certi piccoli furti...

- Non puoi?!? Puoi eccome... e
ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo

e ti

sputtano qui,
davanti a tutti!

- Dai Tesoro, non fare così...

- Tesoro ci chiami
Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti

fra 5

minuti
sei un uomo finito!

Così Silvio, vista la furia della moglie, per
l'ennesima volta fa scattare

l'operazione coltello... TLIN, TLIN,
TLIN, TLIN, TLIN...

Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il
Presidente del Consiglio. Si

alza in

piedi, e vedendo la faccia
infuriata della moglie dice:

- Permettetemi di fare un gioco di
prestigio. Vedete questo coltello che ho

in

mano?!? Lo farò
sparire... lo infilo

nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim...
Gianfranco, controlla la

tua

tasca per favore!!!
 
Una suora una mattina si reca a fare la spesa.
Giunge la sera e non è ancora rientrata al convento.
Le sorelle sono molto preoccupate, ed iniziano a pregare per un suo veloce ritorno in salvezza.
La mattina dopo la suora non è ancora rientrata.
Le sorelle in ansia continuano a pregare dalla sera precedente.
Il pomeriggio del secondo giorno la suora non si è ancora fatta viva.
La sera le sorelle preoccupatissime, mentre recitano il rosario, la vedono entrare, scarmigliata e strapazzata, con la veste lacera.
-Sorella cara! Siamo state in pena per te! Cosa è successo? Dicci!
-Oh... ahimè... Sono stata rapita da alcuni uomini, e violentata per 3 giorni!
-Ma come sorella... Sei stata assente 2 giorni!


-Sì lo so, ma devo tornare domani :elio)







scusate, in caso fosse :eek:ld)
 
festa di sole donne...mangiata folle...due amiche all'uscita avvertono un bisogno irrefrenabile ma non trovano nulla di aperto...allora si dirigono verso un campo isolato fuori dal centro abitato...vicino ad un cimitero...una chiede all'altra dei fazzoletti....ma neanche l'altra trova nulla, dice che ha usato le mutande...

il giorno dopo i rispettivi mariti si incontrano e commentano sulla serata precedente delle mogli....che hai?....mah, guarda, ti dico solo che mia moglie è tornata senza mutande....l'altro?....e ti lamenti, la mia sul sedere aveva una scrita:....i tuoi amici ti ricordano caramente

:sarcastic)
 
Fa freddo?

·
+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I
lapponi piantano fiori.
·
+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
l'orizzonte)

· +2°C Le auto italiane non partono più ( :nono02) )

·
0°C: Punto di congelamento dell'acqua distillata.

· -1°C
Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I
lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.

·
-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.

·
-10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una
nuotata

·
-12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.

·
-15°C Le auto americane non partono più.

·
-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.

·
-20°C Si può ascoltare il respiro.

·
-22°C Le auto francesi non partono più.
·
-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto

·
-24°C Le auto tedesche non partono più.
·
-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo

·
-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.

·
-30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad
una ruota e fa partire la sua Lada

·
-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le
squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.

·
-39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I
lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia

·
-40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.

·
-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.

·
-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e
bevono un goccio di Vodka

·
-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il
cappello e bevono un goccio di Vodka.

·
-120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.

·
-270°C L'elio si liquefa...

·
-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I
lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella
Vodka congelata da ciucciare".
 
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