<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

GLI UOMINI SONO COME I CESSI:
QUANDO NE CERCHI UNO NON LO TROVI MAI,
QUANDO LO TROVI E' SEMPRE OCCUPATO,
SE NE TROVI UNO LIBERO E' RIDOTTO DA FARE PAURA!!!!!
 
come mi sono arrivate ve le giro

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?

LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: *****!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perche' vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perche' sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perche'?
LEI: - Perche' sei stato il 206.

LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos 'e', tu non vieni?
 
Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta e' l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo diro' al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'e' un passeggero che mi fa delle proposte oscene!&q uot;. "Perche' cosa le dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Pero' venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
 
Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".
 
Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, cosi' cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finche' ad un tratto grida: - STOP!!! Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: - Buonasera dottore... avete Triteoterol? - Come dite? - Si', Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL... - Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo e'? Siete sicuri? - Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista! - Mi faccia controllare la ricetta... Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: - Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".
 
Friendevil":gphy94i2 ha detto:
Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, cosi' cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finche' ad un tratto grida: - STOP!!! Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: - Buonasera dottore... avete Triteoterol? - Come dite? - Si', Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL... - Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo e'? Siete sicuri? - Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista! - Mi faccia controllare la ricetta... Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: - Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".
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Cade un aereo in Africa e si salva solamente una bellissima hostess che rimane impigliata in un ramo di un albero. Arrivano due cannibali, rispettivamente padre e figlio. "Papà, guarda quant'e' bella. Ce la mangiamo subito vero?" E il padre: "Sta buono e sta calmo figliolo. Questa ce la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma".


@friendevil: sempre con la stessa newsletter io e te è? la riconosci questa?????
 
Ricominciamo a sorridere...

In viaggio da Roma a New York: "Signori Buongiorno, è il comandante che vi parla, purtroppo una brutta notizia: il primo reattore di destra è in avaria, ma niente panico. Anche con tre soli motori riusciremo ad arrivare all'aeroporto JFK di New York". Superato lo Stretto di Gibilterra: "Signori Buongiorno, purtroppo anche il primo reattore di sinistra è in avaria, ma niente panico, perchè il vostro comandante anche con due soli reattori riuscirà a farvi arrivare fino all'aeroporto JFK di New York". E così fino all'ultimo reattore, quando ancora non si vede la costa nordamericana: "Signori, nuovamente buongiorno; è sempre il comandante che vi parla, purtroppo devo darvi una brutta notizia: anche l'ultimo reattore funzionante si è spento. Vi preghiamo di non farvi prendere dal panico. Stiamo volando ad un'altezza di 9.000 metri di altitudine e possiamo tentare di planare fino all'aeroporto JFK di New York; vi prego di seguire attentamente le seguenti manovre di sicurezza: mantenete lo schienale della vostra poltrona in posizione verticale; tenete allacciate le cinture di sicurezza; spegnete eventuali sigarette e, dopo aver vestito il giubbino salvagente e posto il cuscino sopra le vostre ginocchia, piegatevi in avanti mantenendo abbracciato il cuscino....ed inoltre.....cortesemente......tenete ben stretti tra i denti i vostri documenti di identità............perchè tutte le volte succede un casino per riconoscere le salme
 
Barza-ina-ina

Un uomo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane.
Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane. E'
bello così, altrimenti lo rovina..."
E l'uomo risponde: "Domani viene a farci visita mia suocera e non deve
trovare alcun segno di benvenuto in casa. Ho già eliminato tutto, manca solo
la coda del cane!"
 
Re: Barza-ina-ina

laika":34je7ixd ha detto:
Un uomo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane.
Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane. E'
bello così, altrimenti lo rovina..."
E l'uomo risponde: "Domani viene a farci visita mia suocera e non deve
trovare alcun segno di benvenuto in casa. Ho già eliminato tutto, manca solo
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è lollosissima :lol:
 
Altre

un bimbo scrive a babbo natale: per natale vorrei tanto un fratellino...
babbo natale risponde : ok fammi trovare tua mamma sotto l'albero
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Un giorno,a casa di una famiglia di agricoltori un po' arretrati,si presenta un giovane ragazzo ben vestito e con una fiammante ferrari.

Bussa alla porta, il padrone di casa lo apre e rimane stupito.Il ragazzo dice:sono Paolo,c'e' sua figlia Maria?
Il contadino risponde:no mia
figlia maria e' andata nel campo per fare bisogni...sa non abbiamo il bagno in casa....
e il ragazzo si allontana.Rientrata a casa Maria il padre le spiega tutto e lei risponde:
Noooo! Lui e' un mio amico,molto ricco!!!!quando torna dobbiamo fare i carini con lui e dobbiamo sembrare piu' distinti possibili....se per caso non ci sono di a lui che sono stata a raccogliere le margherite e non nel campo a fare bisogni....

Il giorno dopo torna questo ragazzo su un altra auto,una stupenda Mercedes cabrio.
Bussa alla porta lo accoglie il padre e gli fa: “Lei cerca mia figlia Maria vero?”
e il ragazzo :certamente,dove la trovo?
il contadino :e' andata nel campo a ca.....ehm ehm ehm e' andata nel giardino a raccogliere le margherite......
il ragazzo: e sta via molto?
il contadino :no,non penso....e' andata via che gia scoreggiava......
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Al cancello della caserma dei carabinieri arriva il camion della nettezza urbana, l'autista chiede al carabiniere di guardia: "l'immondizia l'avete? Sennò neanche entro".

Questo va dal maresciallo: "Signore chiedono se abbiamo l'immondizia!"
e il maresciallo: "si si, di che l'abbiamo".
Il carabiniere torna al cancello: "Va, va pure, grazie, già ce l'abbiamo!".
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