<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

E quando lei…

E quando lei…
- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?
- Chi t’ha mai detto niente!

E quando lei…
- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada?
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

E quando lei…
- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre pagato tariffa piena

E quando lei…
- Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
- chiamo la polizia, sarà morta

E quando lei…

- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?
- cambio la serratura

E quando lei…
- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ????
- speriamo di affogare

E quando lei…
- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?
- per i banditi

E quando lei…
- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre ?
- perchè se corro ti rivedo prima

E quando lei…
- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l’amore ?
- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa…..

E quando lei…
- Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici niente ?
- No, se non fa denuncia…….

E quando lei…
- Ma te, quando l’altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone,eri geloso ?
- No, c’avevo la birra anche io !!

E quando lei…
- Ma te, lo sai che l’Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè te mai niente ?
- Non la conosco neanche

E quando lei…
- Ma te, se prendi un appuntamento con un’altra donna, poi me lo dici ?
- No, me lo ricordo da solo……

E quando lei…
- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d’amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
- prova con un rimborsino spese……

E quando lei…
- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ?
- E’ che sei grassa e depressa !

E quando lei…
- Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti ?
- Eh!……fai tanto il figo e poi……

E quando lei…
- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!

E quando lei…
- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!

E quando lei…
- Ma te, usciresti anche con un travestito?
- Perchè sei libera?

E quando lei…
- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure “Ti amo come il primo giorno…” Te, se mai mi regalassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente…
- Come no? “Il marito in lacrime…”

E quando lei…
- Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
- Ma chi ti tocca…?

E quando lei…
- Ma te, - Lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per quanto è stata fedele?
- Non è stato il marito…hanno fatto una colletta…

E quando lei…
- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?
- No…prima no…

E quando lei…
- Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo libero subito

E quando lei…
- Ma te, perchè per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po’ mentre facciamo l’amore?
- Ma vaffanculo!!!

E quando lei…
- Ma te, - Hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?…ma te…se adesso cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi?
- Si…ho mangiato alle due…

E quando lei…
- Ma te, preferiresti fare l’amore con me pensando ad un’altra o con un’altra pensando a me?
- Posso fare da solo?

E quando lei…
- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila?
- Perchè c’è più figa…

E quando lei…
- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l’amore con la Rina va con quelle donnine per la strada?…ma te…non è che anche tu sei come lui?
- No!…io darei un colpo anche alla Rina…!

E quando lei…
- Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare?
- Tanto…una cazzata o due…

E quando lei…
- Ma te, perchè invece di passare le giornate all’ippodromo non mi paghi l’estetista?
- Perchè coi cavalli qualche speranza ce l’hai…

E quando lei…
- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo facciamo…!

E quando lei…
- Ma te, perchè quest’estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io…!

E quando lei…
- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l’amore?
- Dopo le ferie…!

:lol:
 
Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc".
Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine".
Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci"
:muaha)
 
mancio83":1dzsbaqf ha detto:
Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc".
Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine".
Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci"
:muaha)
Clicca per espandere...
:D :rotolo) :crepap) Bella questa Mancio :OK)
 
Che differenza c'e' tra una zanzara ed una donna?
Che quando la zanzara succhia non le devi accarezzare la testa...


Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
La donna scoppiando in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui..."



Due amici parlano al bar
- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
- Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
- Ma che sei *****? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
- A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!!!


Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
Il primo chiede: "Come e' andata ieri?".
E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si è neanche alzato; e tu?".
E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!".
"E come hai fatto?".
"Non sono andato all'appuntamento".



"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
"No di certo!".
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"


Pierino fa alla mamma: "Mamma, mamma... quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?"



Due tipi un pò brilli tornano a casa dopo una sbronza. Davanti alla porta c'è uno specchio. Mentre avanzano verso l'ingresso vedono la loro immagine riflessa ed impauriti urlano: "Aiuto i ladri, i ladri! Chiamate i Carabinieri!"
Dopo qualche minuto arriva un carabiniere che chiede: "Che succede qui?", ed uno dei due risponde:"Abbiamo visto due ladri in casa nostra, presto li vada ad arrestare!". Non appena il carabiniere si accinge ad entrare vede la sua immagine nello specchio ed esclama con tono fiero: "State tranquilli c'è già un collega dentro!".



"Caro caro ma perchè mi tratti sempre male non mi dici mai una parola dolce?" "Ma io? ma che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! dici? Ma non rompere i coglioni, ma vaffanculo!"


Dallo psicologo: "Dottore, nessuno mi prende mai sul serio". "State scherzando?"
 
Un signore fa un incidente stradale e deve farsi amputare il pene. Il dottore, pero', lo rassicura, dicendogli che puo' trapiantargliene uno nuovo. Il dottore gli permette di scegliere tra vari modelli. Prende una scatola e gli dice: "Questo e' il modello standard da 15 cm e costa 5.000 euro. Ha garanzia a vita".
Il signore pero' vede un'altra scatola e fa: "E li' dentro cosa c'e'?".
"Qui c'e' il modello super: 20 cm, ma costa 10.000 euro".
"Fantastico!! Mia moglie ne sarebbe entusiasta!! Anche questo e' garantito a vita?".
"Certo".
Ma il signore vede anche un'altra scatola. "Cosa c'e' in quella scatola??".
Il dottore spiega: "E' il modello superlusso: 25 cm per far impazzire ogni signora. Ma costa 20.000 euro".
Il signore non intende badare a spese: "E' quello che fa per me!!! Sarebbero tutti invidiosi. Sempre garantito a vita, vero?".
"Certamente".
Ma il signore ha un'altra domanda: "E si puo' rendere bianco??". :quote)




Cartello in una fabbrica: "Le dipendenti che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine!".
Subito sotto qualcuno ha aggiunto: "Le dipendenti che indossano maglie troppo strette facciano attenzione ai macchinisti". :lol2)



Cartello in un negozio di bigiotteria chiamato "Il Buco": Il Buco di Silvana e Luisa e' momentaneamente chiuso per ristrutturazione. :muaha)
 
A proposito di Motorini_Scooter :asd)

Ti piaggio?
- Si
*zip*
*typhooooon*
Bravo !
Bravo !
Bravo !
lo so, sono il tuo ovetto

Ma abiti ad Aprilia?
Ya (mah...a)

-mmm che honda
- io faccio sempre centro

a me un Mojito per favore

meriteresti di essere schiacciato come uno scarabeo.

attento c'è una Vespa!


me sbatteranno in "Gilera".....per questo post ? :asd)

e allora tutto il resto è noia (Franco Califfone)
 
Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina: "Che cos'è questo?".
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa: "E questa che cos'è?".
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori. Il bambino fa al papà: "Papà, che cos'è questo?".
"E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!".
La bambina invece chiede alla mamma: "Mammina, questa qui che cos'è?".
"E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!".
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma preoccupata: "Che cosa ti è successo?".
"Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!"
:lol2)
 
Che differenza c'e' tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa. :muaha) :muaha) :muaha)
 
chi me la spiega?? non l'ho capita....

Un tipo si butta con il paracadute ed e' tutto preoccupato perche' teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti preoccupare perche' hai due paracadute di emergenza: se non si apre il primo, lo sganci ed apri il secondo e se non si apre il secondo c'e' il terzo".
Il tipo si butta e, giunto all'altezza convenuta tira la maniglia del primo paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la maniglia del secondo ma anche questo non funziona. Disperato si appresta ad aprire il terzo. Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto di paura, mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un altro tipo in tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un missile. Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne intendi di paracadute?".
:ka)
 
Forse il senso è che anche se l'altro se ne intendeva non c'era tanto tempo per fare qualcosa.
Cmq non è che sia il massimo come barzalletta dove l'hai sentita?
 
per tutti gli informatici del club.....

From Tjark van Dijk:

In the beginning, God created the bit. And the bit was a zero.

On the first day, he toggled the 0 to 1, and the Universe was.

On the second day, God's boss wanted a demo, and tried to read the bit. This being
volatile memory, the bit reverted to a 0. And the universe wasn't. God learned the
importance of backups and memory refresh, and spent the rest of the day reinstalling the
universe.

On the third day, the bit cried "Oh, Lord! If you exist, give me a sign!" And God created
rev 2.0 of the bit, even better than the original prototype. Those in Universe Marketing
immediately realized that "new and improved" wouldn't do justice to such a grand and
glorious creation. And so it was dubbed the Most Significant Bit. Many bits followed, but
only one was so honored.

On the fourth day, God created a simple ALU with 'add' and 'logical shift' instructions.
And the original bit discovered that – by performing a single shift instruction -- it could
become the Most Significant Bit. And God realized the importance of computer security.

On the fifth day, God created the first mid-life kicker, rev 2.0 of the ALU, with
wonderful features, and said "Forget that add and shift stuff. Go forth and multiply." And
God saw that it was good.

On the sixth day, God invented pipelines, register hazards, optimizing compilers,
crosstalk, restartable instructions, microinterrupts, race conditions, and propagation
delays. Historians have used this to convincingly argue that the sixth day must have been
a Monday.

On the seventh day, an engineering change introduced Windows into the Universe, and it
hasn't worked right since.
 
Ci son 2 paragrafi con termini che non capisco proprio :asd) si vede che non sono un informatico :lol:
Cmq arrivati alla fine fa ridere lo stesso :OK)
 
Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?"
:asd)
 
Oggi pensavo che…

Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni).
Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi).
E ora, nel 2009… abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!

...Luca ha una vita veramente intensa.
 
"amore vieni qui...guarda cosa ti ho regalato per i 25 anni di matrimonio...un viaggio a Cuba !!!!"

"oh cielo...caro sei troppo dolce,grazie grazie grazie... e per i 50 anni che mi regali...?"


"....TI VENGO A RIPRENDERE!"



....non me ne vogliano gli amici Liguri,ma a me ha fatto troppo ridere :asd) :asd)

Un genovese rientra prima dal lavoro e nota, parcheggiato nel vialetto di casa, il furgoncino dell'idraulico:
"Signore,..ti prego,...fa che sia l'amante di mia moglie...!!"

....della serei meglio cornuto che pagare il conto salato dell'idraulico :asd) :asd) :asd)
 
...sapriamone un pò sui :carab)


Carabinieri vicini di casa
Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro:
"Hei Esposito, sei proprio fesso!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre facevi l'amore con tua moglie!".
E l'altro:
"Guarda che il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

Supposta sull'orecchio
L'appuntato gira per la caserma con una supposta sull'orecchio!!! Incontra il maresciallo che gli chiede:"Appuntato ma che cosa fa con una supposta sull'orecchio?" L'appuntato strabuzza gli occhi ed esclama:" Supposta... ma allora dove ho messo la matita???"

Carabinieri sul Nilo
Crociera sul Nilo. Due carabinieri:
- Appuntato!! Guarda laggiù... un coccodrillo!!!
E l'appuntato:
- Caspita... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!

Carabinieri al cimitero
Un elicottero con 7 persone e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 3000 vittime.

L'acquario del carabiniere
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !"

Impacchi per la testa
Un carabiniere entra in ufficio e vede il suo collega che sta passando uno straccio bagnato sullo spigolo della scrivania.
- Ma che stai facendo? -domanda il carabiniere-
- Eh scusami ma il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa

In caserma
In una caserma dei carabinieri...
-"Appuntato, mi va bene che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, mi va bene pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE e' un deodorante intimo maschile!!!"
 
...veloce veloce.....


Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
 
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