<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
- Autore discussione secci
- Data d'inizio
Un'insegnante a scuola stava leggendo la storia dei 3 piccoli porcellini ed era giunta alla parte della storia in cui il primo porcellino cercava materiale per farsi la casetta. "Il porcellino ando' alla casa del contadino piena di paglia e chiese: "Scusi, potrei avere un po' di paglia per farmi la casa??". La maestra si era fermata e chiese alla classe: "Secondo voi, cosa rispose l'uomo??". Un bambino alzo' la mano e disse: "Io penso che l'uomo avrebbe detto "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, un maiale parlante!!". L'insegnante non riusci' a riprendere la lezione per i successivi 10 minuti.
:lol2) :lol2) :lol2)
Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi.
:muaha) :muaha)
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Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi.
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Qualcuna a tema aereonatico ..
L'AZ245 in attesa per lo start up:
AZ245- "Mi sono proprio rotto di aspettare"
Torre- "L'ultimo che ha parlato identificarsi!"
AZ245- "Ho detto che mi sono rotto, non fumato il cervello..."
B-747 PanAm alla ricerca della piazzola dopo l'atterraggio a Francoforte...
B-747- "Torre, mi dareste un'indicazione sul raccordo che devo prendere?"
Torre- "Non sei mai stato a Francoforte prima?"
B-747- "Sì, molte volte, ma era nel 1944, sempre di notte... e non sono mai atterrato..."
Pilota in difficoltà al primo volo solista.
Pilota- "Riuscite a vedermi sul radar?"
Torre- "Qual'è l'ultima posizione certa che ricordi bene?"
Pilota- "Ero il numero uno sulla pista per il decollo..."
Babbo Natale
Babbo Natale si sta per avviare, la notte di Natale, nel suo giro intorno al mondo per portare i regali.
Esce di casa, e vede che vicino alla slitta c'è un ispettore di volo della FAA.
"Lei cosa ci fa qui?"
"Ho avuto l'incarico di verificare le sue capacità di pilotaggio"
Babbo Natale solleva le spalle: "Sono 600 anni che volo, ma se ci tiene, prego, si accomodi"
Salgono sulla slitta trainata dalle renne, e Babbo Natale prende in mano le redini.
A quel punto l'ispettore tira fuori da una sacca un grosso fucile.
"E quello a che serve?"
"Simulerò la piantata di due motori...."
militari
Torre-" Falcon 34 torre, sembra che il vostro motore sia in fiamme, vediamo fumo dens. .... Ah ok, abbiamo visto che vi siete già lanciati fuori!!"
Student pilot 2 ( sbagliando il riporto di quota)
N3356K-"Miami radar N3356K, C-150 passando i 150.000 feet sqw 1234"
Radar-" N3356K ricevuto contatti Huston Space Center
L'AZ245 in attesa per lo start up:
AZ245- "Mi sono proprio rotto di aspettare"
Torre- "L'ultimo che ha parlato identificarsi!"
AZ245- "Ho detto che mi sono rotto, non fumato il cervello..."
B-747 PanAm alla ricerca della piazzola dopo l'atterraggio a Francoforte...
B-747- "Torre, mi dareste un'indicazione sul raccordo che devo prendere?"
Torre- "Non sei mai stato a Francoforte prima?"
B-747- "Sì, molte volte, ma era nel 1944, sempre di notte... e non sono mai atterrato..."
Pilota in difficoltà al primo volo solista.
Pilota- "Riuscite a vedermi sul radar?"
Torre- "Qual'è l'ultima posizione certa che ricordi bene?"
Pilota- "Ero il numero uno sulla pista per il decollo..."
Babbo Natale
Babbo Natale si sta per avviare, la notte di Natale, nel suo giro intorno al mondo per portare i regali.
Esce di casa, e vede che vicino alla slitta c'è un ispettore di volo della FAA.
"Lei cosa ci fa qui?"
"Ho avuto l'incarico di verificare le sue capacità di pilotaggio"
Babbo Natale solleva le spalle: "Sono 600 anni che volo, ma se ci tiene, prego, si accomodi"
Salgono sulla slitta trainata dalle renne, e Babbo Natale prende in mano le redini.
A quel punto l'ispettore tira fuori da una sacca un grosso fucile.
"E quello a che serve?"
"Simulerò la piantata di due motori...."
militari
Torre-" Falcon 34 torre, sembra che il vostro motore sia in fiamme, vediamo fumo dens. .... Ah ok, abbiamo visto che vi siete già lanciati fuori!!"
Student pilot 2 ( sbagliando il riporto di quota)
N3356K-"Miami radar N3356K, C-150 passando i 150.000 feet sqw 1234"
Radar-" N3356K ricevuto contatti Huston Space Center
Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po' di felicita'". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita'?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50 euro. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co -come e' andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".
:quote) :quote) :quote)
Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia scrivania c'e' una workstation...
:lol2) :lol2)
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Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia scrivania c'e' una workstation...
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quattro vecchi amici al bar
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
è vecchiotta, ma sempre carina
Una lepre corre come un'ossessa nel bosco, improvvisamente incontra un cerbiatto sbragato sotto un albero che si rolla una canna. Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! Hai ragione, fa il cerbiatto, lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano una volpe, che si sta preparando una striscia di coca su uno specchietto. Ma dai..., dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e tu sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano un lupo, che col laccio emostatico tra i denti e la siringa pronta, sta riscaldando su un cucchiaio l'eroina. Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti fa bene! Ma andate un po' a fare in culo! risponde il lupo. Possibile che ogni volta che quella testa di kazzo di una lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco..?!?!
Una lepre corre come un'ossessa nel bosco, improvvisamente incontra un cerbiatto sbragato sotto un albero che si rolla una canna. Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! Hai ragione, fa il cerbiatto, lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano una volpe, che si sta preparando una striscia di coca su uno specchietto. Ma dai..., dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e tu sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano un lupo, che col laccio emostatico tra i denti e la siringa pronta, sta riscaldando su un cucchiaio l'eroina. Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti fa bene! Ma andate un po' a fare in culo! risponde il lupo. Possibile che ogni volta che quella testa di kazzo di una lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco..?!?!
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! vuoi da me?".
Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi pr oprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "C****E Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, guardamio bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"
:muaha) :muaha) :muaha)
:muaha) :muaha) :muaha)
vexator
Nuovo Alfista
mancio83":2gj5whpl ha detto:
io la conoscevo con un'altra fine....
lo spematozoo alla sirena incomincia a nuotare... nuota, nuota fino a quando precipita nel vuoto.... "cavolo era una segaaaaaaaaaaaaaaaa" :asd)
vexator":2yuf33n8 ha detto:
io pensavo che avrebbe incontrato il vecchio saggio: "Mio giovane amico, sempre dritto fino all'altra parte!" :asd)
L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro??? Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..."
:muaha) :muaha) :muaha)
"Se in questa classe c'e' qualche idiota si alzi in piedi" fa la maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza. "Bene, Pierino, dimmi perche' tu ti consideri un idiota??". "Sinceramente non penso di esserlo" dice lui "ma non mi piaceva che lei fosse in piedi tutta sola..."
:muaha) :muaha)
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"Se in questa classe c'e' qualche idiota si alzi in piedi" fa la maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza. "Bene, Pierino, dimmi perche' tu ti consideri un idiota??". "Sinceramente non penso di esserlo" dice lui "ma non mi piaceva che lei fosse in piedi tutta sola..."
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il culo, mica la testa!"
:muaha)
donatore di orgasmi (adesivo su un auto) :asd)
:muaha)
donatore di orgasmi (adesivo su un auto) :asd)
Un tale entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un numero. Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i piedi. Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l'altro. Infine spazientito urla nella cornetta: "Nossignore, piu' alto di cosi' non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!"
Un bambino mentre passeggia col papà giovedì grasso di carnevale chiede insistentemente: papà, papà mi compri i coriandoli? E il padre: NO!
Il bambino insiste e chiede: papà papà per favore i coriandoli... Il padre stufo del lamento del figlio esclama:
Sai perchè non ti compro i coriandoli? Perchè l'ultima volta li hai buttati tutti! :asd)
Il bambino insiste e chiede: papà papà per favore i coriandoli... Il padre stufo del lamento del figlio esclama:
Sai perchè non ti compro i coriandoli? Perchè l'ultima volta li hai buttati tutti! :asd)
Due amiche il giorno dopo una serata in discoteca: "Ciao, ieri ho preso due Martini, e oggi non ti dico come ho lo stomaco". E l'altra ribatte: "Ma va': io invece ho preso due Negroni e oggi mi brucia ancora il culo!"