vexator":1nad5egn ha detto:
.....almeno fino a Roma Arsenal :asd) :asd) :asd) e poi anche la finale era da vedere
<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
- Autore discussione secci
- Data d'inizio
.....almeno fino a Roma Arsenal :asd) :asd) :asd) e poi anche la finale era da vedere
Letta in una firma su altro forum :asd)
Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu Decided to emigrate to the United States. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck. Bu became Buck. Hu be came Huck. Su and Fu decided to stay in China.
:asd)
Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu Decided to emigrate to the United States. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck. Bu became Buck. Hu be came Huck. Su and Fu decided to stay in China.
:asd)
un tasso a un altro tasso:"tu le paghi le tasse?" ... ... ... "no, io lo faccio per amore"...
sulla linea di Ste...
tra due prostitute:
- ma ti rendi conto che tra una mese è già Natale!
* essì, il tempo vola!
- e tu cosa chiedi a babbo natale?
* 100 euro come a tutti gli altri, non si fanno sconti!
:asd)
tra due prostitute:
- ma ti rendi conto che tra una mese è già Natale!
* essì, il tempo vola!
- e tu cosa chiedi a babbo natale?
* 100 euro come a tutti gli altri, non si fanno sconti!
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Qual e' il problema piu' grande oggi nel mondo? L'ignoranza o l'indifferenza? Non lo so e non me ne importa niente!
Il Presidente Americano, quello russo e Berlusconi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Obama dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Berlusconi: "I think so, three".
Il Presidente Americano, quello russo e Berlusconi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Obama dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Berlusconi: "I think so, three".
Un uomo si reca da Tiffany con una bellissima ragazza.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 dollari.
Quando l' uomo va a pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell' acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L' uomo intuisce il suo stato d' animo e dice al venditore:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno é coperto.. Beh!
Allora facciamo cosi` oggi é venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l' assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all' apertura delle banche, dopo aver riscosso l' assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza. Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l' assegno non é coperto.
Il venditore allora richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l' assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"
MORALE:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI E.............. ATTENTE A DARLA VIA IL VENERDI' SERA!!!
:asd)
Insieme scelgono un diamante da 50.000 dollari.
Quando l' uomo va a pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell' acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L' uomo intuisce il suo stato d' animo e dice al venditore:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno é coperto.. Beh!
Allora facciamo cosi` oggi é venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l' assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all' apertura delle banche, dopo aver riscosso l' assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza. Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l' assegno non é coperto.
Il venditore allora richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l' assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"
MORALE:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI E.............. ATTENTE A DARLA VIA IL VENERDI' SERA!!!
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Jacques LeFevrier, un francese, non lasciò nulla al caso, quando decise di suicidarsi. Sali' su di una collina, legò il capo di una fune al suo collo e l'altro capo ad un masso (per impiccarsi). Bevve del veleno e prima di saltare dalla collina si diede fuoco e cercò di spararsi. Il proiettile pero' manco' il bersaglio e trancio' la fune che lo legava al masso. A questo punto, l'aspirante suicida cadde nel lago sottostante. L'improvvisa immersione spense le fiamme e gli fece vomitare il veleno, fu tirato fuori dall'acqua da un pescatore e portato in ospedale... dove mori' di ipotermia.
Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".
Era cosi' brutto che i topi gli rosicchiarono la carta d'identita' e lasciarono intatta la foto.
:muaha) :muaha) :muaha)
Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".
Era cosi' brutto che i topi gli rosicchiarono la carta d'identita' e lasciarono intatta la foto.
:muaha) :muaha) :muaha)
Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!
M
MAD147
Guest
....discorsi tra gay....
"Mannaggia ma ci pensi che un Domani saremo Tutti Cenere"???...
e l'altro......Cenere??...Ma che dici,Io Cipria :clap) :clap)
"Mannaggia ma ci pensi che un Domani saremo Tutti Cenere"???...
e l'altro......Cenere??...Ma che dici,Io Cipria :clap) :clap)
Una ragazza va a Venezia e vedendo un nero nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!". E il nero: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !".
:lol2) :lol2)
:lol2) :lol2)
M
MAD147
Guest
ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO:1.. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.3.. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.6.. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.9.. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.13.. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.14.. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra' gettato attraverso.15.. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.17.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'.18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.
:lol2) :lol2) :muaha) :muaha)
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