<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio Erano su una spiaggia in Arabia Saudita uno bersi una cassa di alcool di contrabbando, Quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita Crimine delle Nazioni Unite E quindi grave, per l'ancor più terribile Crimine del consumo di alcool, Furono condannati a morte.
Dopo MOLTI mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono uno tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle Che il giorno in CUI Il processo Fini in Arabia Saudita era festa nazionale e lo sceicco ESSENDO di buon umore Decise Che QUESTI potevano Essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad Ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che Aveva bevuto di meno) Che ci penso un po 'e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Fatto Così fu, purtroppo il cuscino duro solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che Aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! MA I Due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che Aveva bevuto piu di tutti) ma Prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori ei più Fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. -
Grazie, Sua Altezza! - Rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi Siano date 100 frustate invece di 20 ... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - Esclamò lo sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi ... Qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!
 
Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come il latte con le cozze?".
 
Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100 €
- La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".
 
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vexator":1nskycuf ha detto:
Giuseppe vede Maria imbronciata e le chiede per tre volte cosa abbia.Maria risponde per tre volte 'Giuseppe, lascia stare...'. Ma Giuseppe insiste ed alla quarta volta Maria risponde: 'Preferivo una femminuccia...'

by Silvio Berlusconi :asd)
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LA CARRIERA IN 3 LEZIONI​


I Lezione: C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?". Certo, perche' no?" rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi. All'improvviso apparve una volpe, salto' sul coniglietto e se lo mangio'.

Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.


II Lezione: Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza." "Beh, perche' non ti mangi un po' della mia merda", rispose il toro: "E' piena di roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po' di merda, arrivo' al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.

Lezione di carriera: Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non e' detto che ci resti.


III Lezione: Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodello' addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo senti', lo trovo', lo tiro' fuori dalla merda e se lo mangio'.

Lezioni di carriera: 1- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici. 2- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici. 3- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.


:muaha)
 
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..."
 
Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

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Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."





Sei cosi' grassa che tua madre invece di iscriverti all'anagrafe e' dovuta andare al catasto. (Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe e' dovuta anna' ar catasto)




Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.


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Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".

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ecco a voi, dopo anni di studi sull'ergonomia...il miglior pad in assoluto...



il poppad...




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:asd)
 
Due sposini Romani durante la prima notte......

Lei non ha mai raccontato che "gli puzza l'alito".......

Lui non gli ha mai raccontato che "gli puzzano i piedi"......

Ad un certo punto della serata.....

Lei: Caro ma che ti si è tolto er Calzino ???
Lui: Ma che te lo sei Magnato ???
 
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

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Un ragazzo citofona al padre e gli fa: "Papa', papa', ma se giocando a poker ti capitassero 4 assi uguali, tu che faresti?". "Io... io mi giocherei la CASA!". "Ecco papa', allora fai le valigie e scendi".


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Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".


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Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".

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Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"
 
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