<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

L'ABC del Playboy:
- Mi piacerebbe che tu fossi una porta cosi' potrei sbatterti tutto il giorno.
- Che gambe carine! A che ora aprono?
- Lavori per la DHL? Mi pare di averti già visto mentre controllavi il mio pacco.
- Hai 206 ossa nel tuo corpo. Ne vuoi uno in più?
- Posso offrirti da bere o preferisci i soldi direttamente?
- Forse non sarò il più bell'uomo qua dentro, ma sono l'unico che ti sta parlando.
- Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
- Sai, se fossi in te scoperei con me.
- Io, te, panna montata, manette... Domande?
- Oh! Quei vestiti starebbero magnificamente appallottolati in un mucchietto nel pavimento della mia camera da letto!
- Il mio nome è (nome)... ricordalo perchè più tardi lo urlerai!
- Credi nell'amore a prima vista o devo rientrare in questa stanza?
- Che corpo!!! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Io!


ho deciso che userò un paio di queste frasi... :asd) :asd) :asd)






Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?, allora niente giocattoli".
:muaha)
 
botta e risposta marito e moglie:

1- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?
- Chi t’ha mai detto niente!

2- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada?
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

3- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre pagato tariffa piena

4- Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
- chiamo la polizia, sarà morta.

5- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual'è la prima cosa che faresti?
- cambio la serratura

6- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ????
- speriamo di affogare

7- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?
- per i banditi

8- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre ?
- perchè se corro ti rivedo prima

9- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l’amore ?
- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fà

10- Ma te, quando l’altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone,eri geloso ?
- No, c’avevo la birra anche io !!

11- Ma te, lo sai che l’Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè te mai niente ?
- Non la conosco neanche

12- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d’amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
- prova con un rimborso spese

13- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ?
- E’ che sei grassa e depressa !

14- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!

15- Ma te, preferiresti fare l’amore con me pensando ad un’altra o con un’altra pensando a me?
- Posso fare da solo?

16- Ma te, perchè quest’estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io!

17- Ma te, perchè invece di passare le giornate all’ippodromo non mi paghi l’estetista?
- Perchè coi cavalli qualche speranza ce l’hai

18- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo facciamo!

19- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l’amore?
- Dopo le ferie!
 
L'unico sopravvissuto ad una catastrofe aerea se ne sta tutto solo seduto su un mucchio di ossa spolpate, rosicchiando un piccolo ossicino. In lontananza vede arrivare la squadra di soccorso... "Oh, grazie al cielo!!" pensa "sono salvo!!!!!". La squadra di soccorso arriva, scioccata da questa pila di ossa umane sotto all'unico sopravvissuto, che evidentemente ha mangiato i cadaveri dei suoi ex-compagni di volo. Notando le loro espressioni inorridite, il sopravvissuto fa: "Non giudicatemi male per questo: dovevo pur sopravvivere!". Il capo della squadra scuote la testa e fa: "Non voglio giudicare nessuno... se era necessario per sopravvivere... ma santo cielo!! quel ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di aeroplano si era schiantato IERI!!!"


Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".

:muaha) :muaha)
 
• Sei cosi' grassa che tua madre invece di iscriverti all'anagrafe e' dovuta andare al catasto.


• Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".



• L'ottimista dice: "Il bicchiere è mezzo pieno". Il pessimista dice: "Il bicchiere è mezzo vuoto". L'ingegnere dice: "Il bicchiere ha capacità doppia rispetto a quella necessaria".



• "Dottore ho un problema, faccio la cacca tutte le mattine alle otto" "ma, dov'e' il problema, anzi lei è molto regolare non tutti hanno questo privilegio, perché si preoccupa?" "perché io mi sveglio tutte le mattine alle nove."



• Perché le donne non vogliono più sposare gli uomini ? Perché per avere 20 cm di salsiccia dovrebbero prendersi tutto il maiale?

:asd)
 
Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornerò ad essere una donna, e ti sarò MOOOLTO riconoscente." L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita." L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti d& ograve; delle notti che non immagini!". L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ahò, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assuan, che te la dò per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!". L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello...ma avere una rana che parla è una figata!".
 
Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco. Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste. Io studio il codice penale, non si sa mai..

:muaha)
 
Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza. Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il secondo tizio apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il primo allora dice: "Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!" Ed immediatamente, i due tizi si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si poteva leggere: "INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"


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Legge di Grelb sugli errori. In una qualsiasi serie di calcoli gli errori avranno la tendenza a prodursi dalla parte opposta a quella da cui si comincia a controllare se ci sono errori.
 
Philips incontra Sony:"ehi Sony! Lo sai che erikson ha fatto un incidente con la Motorola e si è rotto le giNokia? A terra c'è ancora una macchia di Samsung.
Per fortuna non eravamo inSiemens!!!!".
 
Una signora ha un raffreddore persistente e resistente a tutti i trattamenti provati, quindi decide di recarsi dal suo medico per un'ennesima volta: "Dottore, tutti i suoi medicinali non sono serviti a nulla, mi dica cosa posso fare!". "A questo punto l'unico rimedio è che lei faccia un bel bagno freddo e che poi senza asciugarsi si metta sul balcone di sera". "E questo mi farà passare il raffreddore?". "No, però le verrà una polmonite e quella sì che la so curare!"

:quote) :quote) :quote) :lol2)
 
Una bella barzelletta tutta in chiave "Napoletana",e spero che anche Mancio si faccia una bella risata :fluffle)

Napoli,
il Sindaco Jervolino deve ristrutturare due stanze del Municipio e per il preventivo chiama un Milanese,un Romano,un Napoletano,chiedendo
prima di decidere anche di giustificare gli importi.

Il Milanese,vedendo le stanze e il Lavoro,afferma:Qui ci vogliono 3mila€...1mille per la mano d'opera_1mille per i materiali_1mille il mio guadagno.

Il Romano,dopo aver fatto il sopralluogo dice: Per me ci vogliono 4mila€....1mille per la mano d'opera_1mille per i materiali_1mille il mio guadagno.

Il Napoletano con un sopralluogo sommario e veloce esordice:Jervolì si vuoi fà ù lavoro accà ci vogliono 9mila €.

La Jervolino allarmata dice eccome mai visto che gli altri preventivi sono diversi e più bassi ???!!

Presto fatto dice il Napoletano: 3mila € sono per VOI____3mila il mio Guadagno e cò 3mila € facciamo fà il lavoro al Milanese.. :clap) :clap) :clap)
 
Hispaniko":1ihsngz3 ha detto:
Una bella barzelletta tutta in chiave "Napoletana",e spero che anche Mancio si faccia una bella risata :fluffle)

Napoli,
il Sindaco Jervolino deve ristrutturare due stanze del Municipio e per il preventivo chiama un Milanese,un Romano,un Napoletano,chiedendo
prima di decidere anche di giustificare gli importi.

Il Milanese,vedendo le stanze e il Lavoro,afferma:Qui ci vogliono 3mila€...1mille per la mano d'opera_1mille per i materiali_1mille il mio guadagno.

Il Romano,dopo aver fatto il sopralluogo dice: Per me ci vogliono 4mila€....1mille per la mano d'opera_1mille per i materiali_2mila il mio guadagno.

Il Napoletano con un sopralluogo sommario e veloce esordice:Jervolì si vuoi fà ù lavoro accà ci vogliono 9mila €.

La Jervolino allarmata dice eccome mai visto che gli altri preventivi sono diversi e più bassi ???!!

Presto fatto dice il Napoletano: 3mila € sono per VOI____3mila il mio Guadagno e cò 3mila € facciamo fà il lavoro al Milanese.. :clap) :clap) :clap)
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:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :lol2) :lol2) :lol2)
 
Tre suore molto devote sono premiate dalla suora badessa: "Per premio della vostra bonta' domani potrete uscire dal convento e commettere qualsiasi peccato, purche' al ritorno me lo confessiate". La mattina dopo le tre suore escono dal convento. La prima rientra all'una di notte, cercando di non farsi vedere dalla superiora, ma questa, che stava aspettando le tre, la blocca e le domanda di confessare i peccati. "No, suora badessa, la prego, sono troppo impuri i peccati che ho commesso!". "Gli accordi erano che sareste state perdonate solo se aveste detto tutto". "Io... io... ho... ho... bevuto birra, vino e tutti i tipi di superalcoolici e... e ho fumato spinelli con ogni tipo di sostanza stupefacente". "Va bene! Hai commesso dei peccati terribili, ma ho premesso il perdono. Vai in chiesa, bevi dell'acqua santa e recita 10 rosari". Verso le 2.00 arriva la seconda. "Cosa hai fatto questa notte?" le domanda la suora badessa. "Non posso dirlo, e' troppo...". "Devi dirlo, i patti erano questi". "Ok, ho fatto sesso con degli uomini, delle donne, e con animali". "Basta - la interrompe la superiora - ho sentito abbastanza! Da te non me l'aspettavo, ma ti perdono lo stesso: vai in chiesa, bevi dell'acqua santa per purificarti e recita 50 rosari". Alle 3.00 arriva infine la terza suora. "E tu cosa hai combinato?" le chiede la suora superiora. "Non posso dirlo, suora badessa, la prego...". "Avanti confessa!". "Va bene. Questa notte io, io ho...ho...". "Coraggio, dimmi tutto!". "IO PRIMA DI USCIRE HO FATTO PIPI' NELL'ACQUA SANTA".


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Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna!". "E' meraviglioso". "Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!"


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Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio che tu abbia avu to una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un frigorifero....".


:muaha) :muaha)
 
PRIMA DELLE NOZZE:

LEI: Ciao!
LUI: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
LEI: Vuoi che vada via?
LUI: No! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
LEI: Mi ami?
LUI: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
LEI: Mi hai mai tradito?
LUI: No! Mai! Perché me lo chiedi?
LEI: Vuoi baciarmi?
LUI: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
LEI: Saresti mai capace di picchiarmi?
LUI: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
LEI: Posso fidarmi di te?
LUI: Sì!
LEI: Tesoro...

SETTE ANNI DOPO LE NOZZE:
BASTA LEGGERE IL TESTO DAL BASSO IN ALTO.
 
Sondaggio condotto sulle posizioni preferite per fare l'amore.
L'inviato inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
"Commo? quale posizione pigghiu.?? Bedda matri, ma chidda .....a classica l'ommo sopra e la fimmena sotto!!" " - risponde il masculo;
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'ommo su la fimmena!" - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato è il classico cummenda milanese.
"Mi scusi, lei che posizione preferisce quando fa l'amore ?"
"Weh pistola, mi sembra un classico... Vado di smorzacandela. La
donna sopra e l'uomo sotto " - risponde il cummenda!
"E mi dica, cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"Mah...ovviamente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!"
Terzo intervistato nella capitale, un classico romano un pò coatto.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?"
"Aho?...e che cc'e da chiedelo ?? Aa pecorina no?!!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"Beh....tanto ppe' ffa' n'esempio, l'anno scorso me so visto tutta 'a
CEMPPIONS LIG!!"
 
Hispaniko":13l89kco ha detto:
Terzo intervistato nella capitale, un classico romano un pò coatto.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?"
"Aho?...e che cc'e da chiedelo ?? Aa pecorina no?!!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"Beh....tanto ppe' ffa' n'esempio, l'anno scorso me so visto tutta 'a
CEMPPIONS LIG!!"
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sicuramente non tifava roma :asd)
 
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