<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la
bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda e fatta con aromi artificiali e nel
detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu gustoso", in realta
chi lo ha assaggiato?
5) Perche Noe non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perche sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perche
cavolo> non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perche le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare e cosi sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo
chiamano Terminal?
10) Non capisco perche inoltro queste cose!!!

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangio la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."

Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio e gia attivo.

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.


Qual e il poliziotto piu sfortunato? Quello che muore al posto di
blocco.
E quello piu fortunato? Blocco!

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ". Io
l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello
Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Qual e il nome piu bello per una ragazza? Ikea: e svedese, costa
poco,te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera. A 30
MMS: Martedi Mercoledi Sabato. A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre. A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...


Il sesso e come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti,
dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

CIAO
 
marco86":3r2fkdm0 ha detto:
bella fabio..ma era già stata postata..e la morale era..."in qualsiasi situazione cerca di uscirne a testa alta"
Clicca per espandere...

Oooopps non avevo letto tutte le pagine della discussione...
oper farme perdonare posto queste sperando che non sono già state scritte.... :D
Se lei ti morde un orecchio, ma quella “lei” è un rottweiler...
Se lei ti dice: “Lasciati andare”, ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la
seconda lo rimette a posto...
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: “Che culo non ho trovato traffico”, ma poi ti accorgi che è domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: “Sono ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!” in braille...
Se pesti una merda e dici: “Porta fortuna!”, ma ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!... in salotto!
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l’amore è stata un’esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un’esperienza unica...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d’angelo, ma, ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!! Angelo è tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent’anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella presa...
Se il mattino ha l’oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via...
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...
Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti per fumarla tutta...
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese va a puttane e sono tutte a casa tua...
Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa...
Forse non hai capito bene che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sta succedendo!
 
:lol: :lol: :lol:

tranne..questa...

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangio la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili." :evil:
 
:hail) :hail) :hail)

mi è appena arrivata questa......si vede tanto che oggi non mi và di fare i cacchio a lavoro?

FATEVI DELLE SANE RISATE.

Vuoi farti qualche sana ed innocente risata? L'occasione ci e data da
alcuni valenti avvocati, i quali hanno avuto la pazienza di annotare, nel
corso del terzo Millennio, quanto di curioso, surreale, metaumano si puo
annidare nei verbali redatti dalla polizia giudiziaria.

1) Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

2) Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la
vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura sospetta si dileguava.

3) Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che
sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti,
ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo
tratti in arresto.

4) Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).

5) I due venivano alle mani coi piedi.

6) Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

7) Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".

8) Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver
preso lucciole per lanterne.

> 9) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione
> sul
corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
stagione (inverno).

10) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu in basso sulla zona
pubblica.

11) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
palazzo vigeva un divieto di afflizione...

12) Sotto falso nome, il pregiudicato e riuscito a imbarcarsi su un volo
Air Franz.

13) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche
capre allo stato bravo.

14) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili
sia di uomini sia di donne.

15) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava
del tu, mentre io per lui ero lei.

16) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni
zoodiacali.

17) il suddetto L. Pasquale e stato da me sorpreso a defecare in un
vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel
***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."

18) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita da potersi
definire notturni.

19) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

20) I tre erano entrambi pregiudicati.

21) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al
torace.

22) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

23) Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.

24) Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.

25) Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo
anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo
risultava essere una pistola calibro 7.65.

26) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini
e un Wiskey di marca Black and Decker.

27) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.

28) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei
mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.

29) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
 
:grazie) :grazie)

D'oh sono arrivato secondo allora!!!

altre....


Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!


Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

Una signora dal benzinaio:
- Dunque... mi metta 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se è il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia...
- Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici?


C'è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre:
- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?
Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:
- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità...
Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:
- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po' di felicità!
La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:
- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???
Pierino dice:
- Sono stato a comprare la felicità!
Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli dice:
- Ah... ehm... come è andata?
Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:
- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l'ho leccata e basta!
 
si infatti quelle su pierino non si battono.........


altre.....
non mandatemi a cagare però eh!!!


Cartellonistica da negozio:

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
 
queste sono le migliori...

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)

e queste....

Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".

Su un avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa con zuppa di fagioli. Seguira' musica".

Su un avviso parrocchiale: "Martedi' ore 17 gelato sociale. Le signore che devono dare il latte vengano prima".

Su un avviso parrocchiale: "Martedi' riunione del coro. La signora Johnson cantera' 'Mettimi nel mio lettino' accompagnata dal pastore".

Su un avviso parrocchiale: "Sabato ore 17 riunione del club delle piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza".

:lol:
 
e questa...

Sulla porta di un reparto Maternita': "Spingere".


Cartello su un negozio: "Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi".

pazzesca...

Su un motosega svedese: "NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI"
 
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi
ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.



Vigilia di Natale, quando al portone di un convento di frati benedettini si sente bussare. Il frate addetto alla porta si reca subito ad aprire, e trova fuori un uomo tutto trasandato; il benedettino dopo averlo squadrato gli chiede:
- Povera pecorella smarrita! Cosa ti porta in questo giorno a bussare al nostro convento?
- Io sono Francesco e sto cercando mio cugino frate Giovanni, potrei parlare con lui?
- Frate Giovanni avete detto mh... sì, adesso te lo chiamo!
Poco dopo frate Giovanni arriva nei pressi del portone e riconosce subito suo cugino. Dopo i convenevoli di rito e gli abbracci, il frate domanda al cugino cosa l'avesse spinto in quel sacro luogo. Alché il poveraccio risponde che aveva perso tutto: casa, moglie, lavoro nei campi. Ed era passato di lì per trovare un posto dove passare la Vigilia di Natale.
Frate Giovanni a questo punto va a parlare con il frate Priore per chiedere ospitaltà per suo cugino. Ospitalità che viene subito concessa dal frate Priore.
La stessa sera dopo aver pregato e ben mangiato, Francesco vede che i fraticelli si organizzano per giocare a tombola!
Dopo tutti i preparativi, inizia la tombolata, condotta dal frate Priore, che estrae uno alla volta i numeri contenuti nel bussolotto:
- 15, 29... 77, 41...
- Terno!
- Frate Luigi ha fatto terno e vince una Maserati!
Francesco nell'udire il premio rimane incredulo e sconcertato... intanto il frate Priore riprende l'estrazione:
- 1, 84, 33... 47...
- Quaterna!
- Frate Antonio ha fatto quaterna e vince una Ferrari 360 Modena!
Nell'udire quest'altro premio Francesco si inizia a dare pizzicotti pensando di essere in un sogno, ma si accorge tra stupore e sorpresa che è tutto vero. Nel frattempo riprende la tombolata:
- 13, 88... 17...
- Cinquinaaa, cinquiiinnnnaaaaaa!!!
- Francesco il cugino di frate Giovanni ha fatto cinquina e vince... un BACIO DAL PAPA!
- Ma come?!? - replica incredulo Francesco - Quello che ha fatto terno ha vinto una Maserati, quello che ha fatto quaterna ha vinto una Ferrari... ed io che ho fatto cinquina vinco un bacio dal Papa??? MA CHI SE LO 'NCULA IL PAPA?!?
- Chi fa tombola, fratello! Chi fa tombola...



Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...
 
senza offesa per i milanesi ovviamente....
(forse è vecchia xò)

Due milanesi vengono a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!
 
Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro:

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
 
Suonano alla porta.
"cara vai tu?".
Lei,con addosso il solo accappatoio,apre la porta.
Al di la dell'uscio l'uomo la osserva intensamente ed esclama:"se ti lasci cadere l'accappatoio ti do 800€"
Lei dopo un attimo fa scivolare l'indumento,lui la guarda soddisfatto,paga e se ne va.
Lei chiude la porta e il marito dal bagno:"cara era Gigi il nostro vicino?"
Lei:"si caro"
Lui:"ti ha dato gli 800€ che le avevo prestato?"
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
 
La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina
arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo,
è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto
fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!?
Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona:
quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare
l'aria più pulita."
"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono
stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di
optionals,
quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso
puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e
vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali
e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta?
Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più
buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale
condizionato,
mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo
bene..
O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!
 
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