<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

insegne di negozi e cartelli:

Panificio: QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

Macelleria: DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

Abbigliamento: NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

Autofficina: VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

Ferramenta: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro: SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi: TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
 
1. Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna !".
2. Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
3. Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino negro ha tatuate le lettere B ed A sul pene. - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!
4. Come fa un negro ad avere un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di 40 cm ? Lo piega in due!
5. Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto è fredda?". E il negro: "E sapessi quanto è fonda!".
6. Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!". E il negro: "È bigolo berghè è duddo bagnado!".
7. In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!". Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi gli risponde perché prima di partire lo ha infilato nella vagina di Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed esclama: "O Catumba, o Catumba!".
8. Bongo, il negro più prestante della tribù africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribù. Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me come trofeo pelle di leone". E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere leone". Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo tribù. Ma questi gli chiede una seconda prova: "Io volere denti di squalo grande". E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' è e Bongo porta al capo tribù una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribù insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! lungo 50 cm". E Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".
9. Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano ciascuno la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due gorilla e ben sette nosbara". Secondo cacciatore: "Beato te, io ho beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di nosbara". Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo cinque nosbara". Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino si intromette e chiede: "Scusate, ma che bestie sono questi nosbara?". E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No sbara, buana, no sbara".
10. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale è possibile!
11. Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".
12. "Oggi è una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.
13. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
14. Colmo per un negro: chiamarsi Bruno!
15. I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli occidentali, i rossi sono gli indiani. E allora chi ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sono i Verdi?
16. La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
17. Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone è troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sarà una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
18. Sapete che in Africa hanno dovuto distruggere 1000 tonnellate di farmaci? Perché? Perché andavano presi tutti a stomaco pieno!
19. Sulla spiaggia un negro nudo a pancia in giù si sta dimenando tutto. Passa un signore che incuriosito gli fa: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". E il negro: "Ho perso l'orologio e il bagnino mi ha detto: 'Col ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! lo trovi!'".
20. Cosa fa un negro che raccoglie le cozze? Il cozzaro nero.
21. Tre amici, due italiani e un negro, si ritrovano sulla cima di una montagna per provare l'ebbrezza del deltaplano. Parte per primo uno dei due italiani dicendo: "Non è certo difficile, basta un po' di coraggio e buttarsi". Cosi' fa e in effetti dopo un lungo giro atterra felicemente in fondo alla valle. Poco dopo parte il secondo italiano dicendo la stessa frase e anche lui dopo molti volteggi riesce ad atterrare in fondo alla valle evitando le cime degli alberi. Alla fine si lancia il negro dicendo fra sè e sè: "Se ci sono riusciti i due bianchi ci riuscirò anch'io". Ma il negro non riesce a controllare il deltaplano e precipita sfracellandosi al suolo. I due amici bianchi dal basso vedono l'incidente e decidono di andare alla ricerca del corpo dell'amico. Si dividono con l'accordo di ritrovarsi più tardi nello stesso posto per capire come sia potuto avvenire l'incidente. Alla fine della giornata i due si ritrovano e uno di loro porta con sè la testa del negro. Allora chiede: "Oh, finalmente! Ma perché ti porti dietro la testa del negro?". E questi risponde: "Beh, tu volevi sapere come era avvenuto l'incidente e io ho pensato di portarti la scatola nera!".
22. Tre bianchi e un negro giocano a poker. Prima mano ... Doppia - passo - tris - sgala. Seconda mano ... Passo - tris - scala - boker. Terza mano ... Tris - scala - poker - sgala reale. Al che un giocatore si rivolge al negro e tutto incavolato gli strilla: "Bari!" e il negro più calmo che mai: "No, dispbari, hai berso di nuovo!".
23. Un bambino negro al papà: "Papà, posso giocare con il tuo pisello?". "Certo, caro, purché non ti allontani troppo!".
24. Un povero negro si vuole suicidare e si butta nel fiume dopo aver adocchiato un temibile coccodrillo. Il coccodrillo però si rifiuta di papparselo. Perché? Perché il dottore gli aveva ordinato di mangiare in bianco ...
25. Cena all'ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un diplomatico europeo, finita la cena, si lascia sedurre dall'ambasciatore negro del Congo, del resto un vero fusto dalle belle maniere. La signora rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno per accomiatare sul viso della signora compare uno strano sorriso; al che l'ambasciatore chiede: "Come mai questo sorriso?". E la donna: "Stavo pensando al detto 'Ambasciator non porta pene'.
26. Gli Stati Uniti sono l’unico paese in cui un povero bambino negro può diventare una ricca donna bianca (riferita a Michael Jackson).
27. Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: "Ma com'è che voi negri ce l'avete cosi' lungo?". "Mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso sulla punta, forse sarà per quello... ". "BELLO!!! Ora ci provo anche io". Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede: "Allora come va col peso?". "Bene bene, ho ottenuto metà del risultato... ". "Come METÀ ? ". "Beh... per ora è diventato nero... ".
28. Un negro entra in un negozio di elettrodomestici: "Bongiorno vorei una lavadrige!". E il commesso: "Candy?". "VOOOORRREEEEI UNA LAVADRIIIGEEEEEEEEE".
 
bella quella del marito sull'armadio.. :asd)


....

In una casa di riposo, un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffellatte del vicino, per vedere l'effetto che fa...
Dopo un paio d'ore, i due si incontrano e il burlone, notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:
- Ma cosa ti è successo?
- Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora... l'ho rimesso dentro!!!

...

Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale. Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
- Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice:
- E... se poi non muori?

...

Due anziani contadini sposati da quarant'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno però, stranamente tranquilla, la donna dice:
- Domani è il nostro anniversario di matrimonio. Ho pensato di ammazzare il tacchino...
- E perché? Non è mica colpa sua se ci siamo sposati!!! :lol:

...

La nonna:
- Marco, Marco come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?!?
Marco:
- Alzheimer, nonna, Alzheimer... :asd) povera nonna... :asd)

...

In un salotto, due anziani coniugi se ne stanno seduti, immersi nei propri pensieri, senza niente da dirsi.
A un tratto lei azzarda:
- Giovanni, mi porteresti al cinema?
- Ancora? - protesta lui.
- Beh, sai, caro... - mormora la signora, - adesso sono a colori, i film... :jaw) :jaw) :jaw)

...

:matto) :matto) :matto) :matto)
 
Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande
successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene
tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in
paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi,
però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile
delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale
sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare
un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere
dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande
privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in
paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù,
sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf.
In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager
che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto
contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei
tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al
country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di
fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e
ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è
già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale
sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San
Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole,
suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se
ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso
devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo,
ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù,
all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in
un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere.
Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo
sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge
e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf,
un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti
molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici
sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...
 
Visto che si parla di lavoro riprongo questa...

Due vecchi amici si incontrano dopo molto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro: "Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"

"Si, certo, perchè?"

"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"

"Beh...potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"

"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"

"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"

"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"

"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"

"No, no, troppo troppo.."

"Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"

"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?"

"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"

"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"

"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."
 
Due cani si incontrano dal veterinario:
"Ciao come va?"
"ah male ,oggi mi castrano perchè sono un bastardo e mi sono fatto tutte le
cagnette del vicinato e ho creato una colonia di bastardi e il mio padrone
non ne vuol più sapere di proteste del vicinato....
e tu? come mai sei qui?"
"Ah io l'altro giorno sono entrato in casa e ho sentito la doccia che andava
e allora sono salito al piano di sopra e ho trovato la mia padrona alla
pecora che cercava il sapone.....non mi sono controllato e le ho piantato le
unghie nella schiena inculandola per un'ora!"
" E allora ti castrano anche te?"
"No..no sono qui per le unghie!"
 
Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.

Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non pote' resistere alla curiosita' e, con molto rispetto, si avvicino' all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che e' un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo.. Che tipo di funerale e'?"

L'uomo in lutto comincio' a spiegare: " La prima carrozza funebre e' per mia moglie." "E che cosa gli e' successo?" L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritorno' a chiedere: "E chi c'e' nella seconda carrozza?". L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si e' girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila..."
 
JulianRoss":13uemyu2 ha detto:
Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.

Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non pote' resistere alla curiosita' e, con molto rispetto, si avvicino' all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che e' un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo.. Che tipo di funerale e'?"

L'uomo in lutto comincio' a spiegare: " La prima carrozza funebre e' per mia moglie." "E che cosa gli e' successo?" L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritorno' a chiedere: "E chi c'e' nella seconda carrozza?". L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si e' girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila..."

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