<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.



poi...

Due vecchine al fiume stanno lavando i panni. Ad un certo punto una si confida con l'altra:
- Gina... tu hai mai provato l'orgasmo?
E Gina:
- No, no , io mi trovo bene con la candeggina!



....e ancora...


Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:
- Mi scusi, lei è il proprietario?
Il farmacista risponde:
- Certo, sono il titolare!
- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?
Il farmacista:
- Certamente!
- E quelle per la pressione?
- Di tutti i tipi!
- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?
- Sicuramente, anche quelle.
- E il Viagra?
- Certo che si!
- E le medicine per problemi di memoria?
- Si, un largo assortimento!
Il vecchi Giacobbe continua:
- E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?
- Assolutamente si!
- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?
Il farmacista:
- Di ogni modello e grandezza!
- Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...



:asd)
 
Un bambino mentre guarda gli animali nel pollaio si gira verso il padre e dice:
- Papà... mamma può fare le uova?
- No! - risponde il padre - Ma come fa la gallina lei non la fa nessuno!

....


Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

...

- Papà, ti secca se ti chiamo pelato?
- Per nulla, figlio imbecille. Perché?

...

- Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
- Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...

...

Mamma, perché papà è così magro?
- Perché ha più cervello che muscoli!
- E' per questo che sei così grassa?
(bambino morto all'istante... :mad2) )


...

Insomma Simone chi conta di più in questa casa, tu o io???
- Non lo so babbo, io conto fino a mille e tu?


Una bimba alla zia:
- Zia, perché non hai bambini?
- Perché la cicogna non ha voluto portarmene...
- Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?


:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)

...
 
mi lacrimano gl'occhi

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
 
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

....

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

...


Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!

...

Tra due amici:
- Mi piacerebbe tanto comprare un picolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo!
- E perché non lo fai?
- Mia moglie non vuole...
 
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".

:asd)
 
In paradiso Gesù e san Pietro stanno discutendo affiatatamente su alcuni problemi di gestione dell'aldilà.Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola:
- Mi scusi...
Gesù lo guarda,lo scruta da testa a piedi e risponde:
- Guardi non credodi conoscerla,mi spiace...ora,con permesso...
E riprende a parlare con Pietro.Dopo poco il vecchietto ritorna e,nuovamente, chiede a Gesù:
- Senta giovanotto,vorrei...
Al che Gesù:
- Senta le ho già detto di non conoscerla,e qui c'è gente che vorrebbe parlare,insomma!Un po' di educazione!!
Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì:
- Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!!
Al che Gesù,spazientito sbotta:
- O Santa Fede Divina!!!!!!!!Ma cosa vuole?E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!!Su!Mi dica che vuole così la finiamo!!!
Il vecchietto allora comincia:
- Oh grazie,grazie davvero!!!!!!Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio,solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname...
A queste parole Gesù inizia ad interessarsi...il racconto del vecchietto continua
- ...quando ad un tratto,un po' di tempo fa,mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come...questo figlio era certamente strano e faceva cose strane,ma io l'ho sempre amato,anzi,adorato con tutto il cuore come un dono del Signore!!!!...
Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua...
- ...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici,erano parecchi e viaggiavano sempre insieme,dopodichè non l'ho visto più...capisce la mia tristezza?Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!!
A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando:
- PAPA'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E il vecchietto commosso e stupito:
- PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Papà e figlio cannibali.
"Papà,papà, la mamma è cattiva!!!"
ed il padre:" Spalmale un po' di mayonese sopra e continua a mangiare!!!"
 
Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

...


Due amici al bar:
- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.
E l'altro:
- Nel senso che ne eri molto innamorato?
- No... nel senso che l'ho seppellita!!!
 
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