JulianRoss
Nuovo Alfista
Re: PICCOLINE
:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :crepap) :crepap) :crepap)
laika":jqsbsb5e ha detto:
:rotolo) :rotolo) :rotolo) :rotolo) :crepap) :crepap) :crepap)
<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
- Autore discussione secci
- Data d'inizio
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Re: FREDDURE
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
skizzetto0000":1r167cd1 ha detto:laika":1r167cd1 ha detto:NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"
:lol2) :lol21) strepitosa :rotolo)
2 gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere: "sceset, vurrem
10milion di bot."
Il cassiere:"vinculet?"
I gay: "beh,ogni tent!"
Papà, dov'è l'Africa?
Esattamente non lo so, Pierino, ma non deve essere lontana. Da noi in fabbrica lavora un negro che arriva tutte le mattine in bici!
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
laika":23egd7am ha detto:Un giorno mio marito decide di cimentarsi nel bucato.
"Come devo impostarla per far funzionare la lavatrice?" "Dipende" rispondo
"da cosa c'è scritto sulla tua maglia" "University of Oklahoma" è la pronta
risposta. E poi dicono che le donne sono stupide....
.......................................
"Fa veramente troppo caldo per vestirsi, oggi" dice Jack mentre esce nudo
dalla doccia: "tesoro, cosa dici che penserebbero i vicini se oggi uscissi
così?" "Probabilmente che ti ho sposato per denaro" risponde lei.
.......................................
Lui dice: "Proviamo a cambiare posizione stasera?"
"Buona idea, risponde lei, tu stai in piedi davanti all'asse da stiro mentre
io mi sdraio sul divano e russo"
:sedia) :sedia) :sedia) :sedia) :sedia) :sedia)
147 e basta
Nuovo Alfista
Re: FREDDURE
:lol21) :lol21) :lol21) :lol21) :lol21)JulianRoss":16wwee9d ha detto:laika":16wwee9d ha detto:NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
SANA VENDETTA
Un italiano in Francia sta consumando la sua colazione (caffé,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente ma, nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no! In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia" - prosegue con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando: "Noi no! In Francia, a colazione, noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia".
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde, con un gran sorriso: "Ma certo!"
"E cosa fate con i preservativi usati?" - prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no! In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
Un italiano in Francia sta consumando la sua colazione (caffé,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente ma, nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no! In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia" - prosegue con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando: "Noi no! In Francia, a colazione, noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia".
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde, con un gran sorriso: "Ma certo!"
"E cosa fate con i preservativi usati?" - prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no! In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
Re: SANA VENDETTA
:rotolo)laika":14790mn5 ha detto:Un italiano in Francia ...
JulianRoss
Nuovo Alfista
Re: SANA VENDETTA
:sarcastic) :sarcastic) :sarcastic)
Salvatopo":12vdbht1 ha detto::rotolo)laika":12vdbht1 ha detto:Un italiano in Francia ...
:sarcastic) :sarcastic) :sarcastic)
altre...
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
"Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!"
La vittima grida disperata e implora perdono.
> Ma Djalmao se ne frega e risponde: "Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me
> ne occupo..."
> Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
> "Signor Djalmao, per pietà , mi lasci andare via Non lo dirò a nessuno
> che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!"
> Djalmao gli risponde bruscamente: "Taci e stai buono lì!"
> Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro
> ragazzo:
> "Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
> Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!"
> Djalmao, con voce grave: "Lascialo lì che me ne occupo fra un po'..."
> Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro
> poveretto:
> "Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così
> imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah! Ha detto anche
> che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così
> non toccherà più nessuna donna della favela!"
> Djalmao, con voce sempre più grave: "Mettilo lì nell'angolo con gli
> altri, fra un attimo me ne occupo io!"
> Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce
> estremamente cortese:
> "Dottor Djalmao...con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io
> sono quello che lo prende in culo, ok?
Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto al suo fianco gli dice: "Ho dimenticato i miei denti. Per caso puo' aiutarmi?". L'uomo risponde: "Non c'e' problema". E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: "Provi questa". "Non mi sta" risponde l'uomo.
L'uomo allora ne toglie di tasca un'altra: "Provi quest'altra". "E' stretta". "Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa". L'altro la prova: "E' perfetta". Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice: "La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un dentista. Posso sapere dov'e' il suo studio?". E l'altro: "Non sono un dentista. Sono un becchino".
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
"Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!"
La vittima grida disperata e implora perdono.
> Ma Djalmao se ne frega e risponde: "Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me
> ne occupo..."
> Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
> "Signor Djalmao, per pietà , mi lasci andare via Non lo dirò a nessuno
> che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!"
> Djalmao gli risponde bruscamente: "Taci e stai buono lì!"
> Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro
> ragazzo:
> "Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
> Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!"
> Djalmao, con voce grave: "Lascialo lì che me ne occupo fra un po'..."
> Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro
> poveretto:
> "Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così
> imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah! Ha detto anche
> che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così
> non toccherà più nessuna donna della favela!"
> Djalmao, con voce sempre più grave: "Mettilo lì nell'angolo con gli
> altri, fra un attimo me ne occupo io!"
> Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce
> estremamente cortese:
> "Dottor Djalmao...con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io
> sono quello che lo prende in culo, ok?
Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto al suo fianco gli dice: "Ho dimenticato i miei denti. Per caso puo' aiutarmi?". L'uomo risponde: "Non c'e' problema". E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: "Provi questa". "Non mi sta" risponde l'uomo.
L'uomo allora ne toglie di tasca un'altra: "Provi quest'altra". "E' stretta". "Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa". L'altro la prova: "E' perfetta". Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice: "La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un dentista. Posso sapere dov'e' il suo studio?". E l'altro: "Non sono un dentista. Sono un becchino".
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo
di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se
chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.
La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando:
"... dai qua, fammi rivedere un po' quella ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di cartina...!
"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo
di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se
chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.
La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando:
"... dai qua, fammi rivedere un po' quella ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di cartina...!
bellissime
:crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap) :crepap)
:crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap):crepap) :crepap)
skizzetto0000":3kflonwc ha detto:La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
. e il genio le fa apparire un uomo dal carattere indipendente e freddo, che la piazza in classifica dopo l'auto, gli amici, lo sport e il lavoro, che ogni tanto sparisce e non risponde al telefono, che quando torna non dà spiegazioni ma se la :ignore) tre volte di seguito, che quando lei fa storie e piange sbuffa ed esce con gli amici al night, che non muove un dito per lei e quando lei sgobba all'infinito per lui manco se ne accorge, e che passerà tutta la vita a domandarsi se l'ha mai tradita, che non potrebbe sopportarlo, ma comunque continuerà ad aspettare fin al mattino sveglia per attendere se torna e non lo lascerà mai per questo.
E lei dice al genio: ma perchè?
E il genio: cara mia, sono un genio, lo so come vanno ste cose, lasceresti quello che hai chiesto per questo che ti ho dato. Ho preferito risparmiarci la fatica a tutti e due :sarcastic)
:crepap) :crepap) :crepap) come non quotarti... :crepap) :crepap) :crepap)Kontorotsui":2j0luhmf ha detto:e il genio le fa apparire un uomo dal carattere indipendente e freddo, che la piazza in classifica dopo l'auto, gli amici, lo sport e il lavoro, che ogni tanto sparisce e non risponde al telefono, che quando torna non dà spiegazioni ma se la :ignore) tre volte di seguito, che quando lei fa storie e piange sbuffa ed esce con gli amici al night, che non muove un dito per lei e quando lei sgobba all'infinito per lui manco se ne accorge, e che passerà tutta la vita a domandarsi se l'ha mai tradita, che non potrebbe sopportarlo, ma comunque continuerà ad aspettare fin al mattino sveglia per attendere se torna e non lo lascerà mai per questo.
E lei dice al genio: ma perchè?
E il genio: cara mia, sono un genio, lo so come vanno ste cose, lasceresti quello che hai chiesto per questo che ti ho dato. Ho preferito risparmiarci la fatica a tutti e due :sarcastic)
Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: "che fai?"..
"Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?"
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia"
e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sulla faccia!
Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno
e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"
Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto
Brendy e l'ho breso!"
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero
dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
Il Papa assiste al derby Roma-Lazio e un prete che lo accompagna gli chiede: " Santità, per chi fate il tifo?" "Io non me ne intendo, ma i colori della Lazio mi piacciono di più perché sono di un azzurro come il cielo e di un bianco come le nuvole. Tu che ne pensi di questa mia decisione di tifare Lazio?" Il prete risponde: "Va bene Santità però consideri che la Lazio vince ogni morte di papa..." Ed allora il Papa alzandosi in piedi con le braccia al cielo, grida: " Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!".
Un'anziana signora va dal macellaio e chiede: "Signor Franco, mi dia mezzo chilo di cinghiale". Il macellaio risponde: "Signora, il cinghiale è esaurito". L'anziana signora risponde: "Per la miseria, il cinghiale è esaurito, la mucca è impazzita e oggi che mangio?".
Il dott. incuriosito gli chiede: "che fai?"..
"Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?"
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia"
e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sulla faccia!
Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno
e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"
Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto
Brendy e l'ho breso!"
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero
dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
Il Papa assiste al derby Roma-Lazio e un prete che lo accompagna gli chiede: " Santità, per chi fate il tifo?" "Io non me ne intendo, ma i colori della Lazio mi piacciono di più perché sono di un azzurro come il cielo e di un bianco come le nuvole. Tu che ne pensi di questa mia decisione di tifare Lazio?" Il prete risponde: "Va bene Santità però consideri che la Lazio vince ogni morte di papa..." Ed allora il Papa alzandosi in piedi con le braccia al cielo, grida: " Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!".
Un'anziana signora va dal macellaio e chiede: "Signor Franco, mi dia mezzo chilo di cinghiale". Il macellaio risponde: "Signora, il cinghiale è esaurito". L'anziana signora risponde: "Per la miseria, il cinghiale è esaurito, la mucca è impazzita e oggi che mangio?".
Kontorotsui":ld1jxejx ha detto:skizzetto0000":ld1jxejx ha detto:La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
. e il genio le fa apparire un uomo dal carattere indipendente e freddo, che la piazza in classifica dopo l'auto, gli amici, lo sport e il lavoro, che ogni tanto sparisce e non risponde al telefono, che quando torna non dà spiegazioni ma se la :ignore) tre volte di seguito, che quando lei fa storie e piange sbuffa ed esce con gli amici al night, che non muove un dito per lei e quando lei sgobba all'infinito per lui manco se ne accorge, e che passerà tutta la vita a domandarsi se l'ha mai tradita, che non potrebbe sopportarlo, ma comunque continuerà ad aspettare fin al mattino sveglia per attendere se torna e non lo lascerà mai per questo.
E lei dice al genio: ma perchè?
E il genio: cara mia, sono un genio, lo so come vanno ste cose, lasceresti quello che hai chiesto per questo che ti ho dato. Ho preferito risparmiarci la fatica a tutti e due :sarcastic)
:crepap) :crepap) :crepap)
la barze. dai due risvolti, eccezziunale veramente :lol21)
Un ragazzo kiede notizie ad un suo amico riguardo a suo fratello ke ha L'AIDS..
"allora?Come sta tuo fratello?..."
"ma..abbastanza bene...."
"E ci parli spesso?"
"si..Di sfuggita"
"ma dove sta di solito?"
"In camera sua"
"e mangiare?Ci riesce?"
"be si qualcosa manda giu"
"Mangia poco?"
"Un pakketto di craker a mezzogiorno,due pakketti e una sottiletta la sera"
"ehhh,cosi poco?"
"e ke ti devo dire..."
"ma sei sicuro ke sta davvero bene?"
"senti hai rotto il cax,sotto la porta ci passa solo quello...."
:rotolo) :rotolo)
"allora?Come sta tuo fratello?..."
"ma..abbastanza bene...."
"E ci parli spesso?"
"si..Di sfuggita"
"ma dove sta di solito?"
"In camera sua"
"e mangiare?Ci riesce?"
"be si qualcosa manda giu"
"Mangia poco?"
"Un pakketto di craker a mezzogiorno,due pakketti e una sottiletta la sera"
"ehhh,cosi poco?"
"e ke ti devo dire..."
"ma sei sicuro ke sta davvero bene?"
"senti hai rotto il cax,sotto la porta ci passa solo quello...."
:rotolo) :rotolo)
COPPIETTA
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, alla quale questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti x cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne và ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella x le bistecche, mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?". "Questo non lo sò proprio, però facciamo una cosa, chiediamoglielo!".
Detto questo apre il computer e prepara un e-mail x la mamma "Cara mamma NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella x le bistecche ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più, puoi aiutarci?". Dopo pochi minuti la mamma risponde: "caro Peter, io NON DICO che tu e simon siete ricchioni ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, alla quale questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti x cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne và ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella x le bistecche, mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?". "Questo non lo sò proprio, però facciamo una cosa, chiediamoglielo!".
Detto questo apre il computer e prepara un e-mail x la mamma "Cara mamma NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella x le bistecche ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più, puoi aiutarci?". Dopo pochi minuti la mamma risponde: "caro Peter, io NON DICO che tu e simon siete ricchioni ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"
Ahahah, stupenda questa, Laika :crepap)
PS: la seconda parte di quella del genio, me la sono inventata sul momento :jolly)
PS: la seconda parte di quella del genio, me la sono inventata sul momento :jolly)
Re: COPPIETTA
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :rotolo) :rotolo)
laika":39t1u6d0 ha detto:Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, alla quale questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti x cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne và ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella x le bistecche, mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?". "Questo non lo sò proprio, però facciamo una cosa, chiediamoglielo!".
Detto questo apre il computer e prepara un e-mail x la mamma "Cara mamma NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella x le bistecche ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più, puoi aiutarci?". Dopo pochi minuti la mamma risponde: "caro Peter, io NON DICO che tu e simon siete ricchioni ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :rotolo) :rotolo)
Più che barzellette, massime...
"La mente, dopo essersi aperta a nuove idee non torna mai alle dimensioni originali." (A. Einstein)
"Il culo anche." (Eva Henger)
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