<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!


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Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?


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Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!


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Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."​
 
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


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Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Maria lo succhia.

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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un "coso" lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".



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Due studenti si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.​
 
totti e del piero
del piero:mannaggia oggi ho consegnato il compito in bianco...!!!!
Totti:pur'io.Porca Miseria...mo mensano che avemo copiato!!!


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Ilary a Totti:
-a maggico,'sta notte ndo stai?Sopra o sotto?
E lui:
-ma perchè...c'avemo er letto a castello?!?

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Un signore dal medico:
"Dottore dottore un cane mi ha morso un dito!"
"L'ha disinfettato?"
"No è scappato via"

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un carabiniere dal dottore
"dottore dottore,quando bevo il caffè,ho una forte fitta all'ochhio destro,spero che nn sia grave"
e il dottore: "ha provato a togliere il cucchiaino dalla tazzina?

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La madre di un bambino ammalato gravemente è dal medico per avere la prognosi definitiva: - Veda cara signora, purtroppo la malattia di suo figlio è una malattia molto rara e soprattutto grave... - Mi dica tutto dottore... sob... non mi faccia stare sulle spine! - Con questa malattia suo figlio può o morire o restare ***** per tutta la vita! - Dottore... sigh... ma è sicuro di quello che dice? - Certo che sono sicuro, ce l'ho avuta anch'io!

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"Dottore, cosa mi consiglia per evitare di prendere un nuovo raffreddore?"tenere quello che ha.":



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Dallo psicanalista: - Dottore mi aiuti, non posso vivere così, soffro di terribili stati d'ansia... - Ma mi spieghi meglio... come si manifesta questa sua ansia? - Sono assalito frequentemente da atroci dubbi! O no?

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Dottore... mi aiuti... soffro di terribili amnesie! - e da quando le succede? - Da quando mi succede cosa?


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Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini

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Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: 3 morti, 4 con..tusi!".

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Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi è Fulvia Coupe?".

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La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto: "Chissà come è ridotta la macchina!

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La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"
 
Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".
 
TRE BARZE

Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".




Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".







Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!"
 
BARZA DEL MARTEDI'

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche
la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è
tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende
e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...
 
Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".


Una coppietta al parco, nascosta dietro i cespugli, fa del petting mentre un ragazzino li spia di nascosto e intanto si masturba. Ad un certo punto il fidanzato dice: "Uffa! Sempre le stesse cose. Facciamo qualcosa di piu' spinto". La ragazza risponde: "Ma io sono una brava ragazza e certe cose non le conosco". Il ragazzo ribatte: "Fai finta che sia un gelato". La ragazza: "Va bene, ma se non mi piace lo sputo". Provano una volta (sempre col ragazzino che li spia) e la ragazza: "Buono. Ne voglio ancora di gelato". Dopo una ventina di volte il ragazzo dice: "Basta, non ce la faccio piu'". La ragazza: "Ma io ne voglio ancora". Il ragazzo: "Ho detto basta! Il gelato e' finito!". A questo punto salta fuori il ragazzino dietro al cespuglio e urla: "GEEELATI".
 
Un agricoltore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve pagare per gli optionals del veicolo.

Poco tempo dopo il direttore della concessionaria dove è stato effettuato l‘acquisto compra dallo stesso agricoltore una vacca per la sua casa di campagna.

Questa è la fattura inviata dall‘agricoltore al
concessionario :

Fattura

1 vacca (versione base) prezzo 2.400 €

2 colori (nero/bianco) 750 €
Fodera esterna in cuoio 1000 €
Serbatoio del latte 500 €
4 mammelle a 120€ 480 €
2 paraurti in corno a 175€ 350 €
Scaccia mosche semi-automatico (coda) 300 €
Dispositivo eliminazione sterco 600 €
Sistema di trazione sulle 4 zampe 2000 €
Versione fuori strada 1.250 €

Totale della Vacca 9.630 €


:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)
 
secci":1xdmidbt ha detto:
Un agricoltore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve pagare per gli optionals del veicolo.

Poco tempo dopo il direttore della concessionaria dove è stato effettuato l‘acquisto compra dallo stesso agricoltore una vacca per la sua casa di campagna.

Questa è la fattura inviata dall‘agricoltore al
concessionario :

Fattura

1 vacca (versione base) prezzo 2.400 €

2 colori (nero/bianco) 750 €
Fodera esterna in cuoio 1000 €
Serbatoio del latte 500 €
4 mammelle a 120€ 480 €
2 paraurti in corno a 175€ 350 €
Scaccia mosche semi-automatico (coda) 300 €
Dispositivo eliminazione sterco 600 €
Sistema di trazione sulle 4 zampe 2000 €
Versione fuori strada 1.250 €

Totale della Vacca 9.630 €


:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)








:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :lol2) :lol2)
 
FREDDURE

Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion




Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a
succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasforma in un assorbente.







Se fossi un pittore ti dipingerei. Se fossi un vasaio ti modellerei. Se
fossi un poeta ti loderei. Ma sono un trombettiere ...




Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."




Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda: "Scusi, giovine, dove
devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane: "In fronte.."



Sapete cos'è un nanosecondo???? Biaggi!!!




Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!











Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.



Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.




Walt Disney presenta..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
Chi manca? Spaccianeve!!!





In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: "Io sono 3 giorni che non
mangio!"
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!






NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.


La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"
 
Re: FREDDURE

laika":gjuakaae ha detto:
NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.


La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"


:lol2) :lol21) strepitosa :rotolo)




2 gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere: "sceset, vurrem
10milion di bot."
Il cassiere:"vinculet?"
I gay: "beh,ogni tent!"




Papà, dov'è l'Africa?
Esattamente non lo so, Pierino, ma non deve essere lontana. Da noi in fabbrica lavora un negro che arriva tutte le mattine in bici!
 
PICCOLINE

Un giorno mio marito decide di cimentarsi nel bucato.
"Come devo impostarla per far funzionare la lavatrice?" "Dipende" rispondo
"da cosa c'è scritto sulla tua maglia" "University of Oklahoma" è la pronta
risposta. E poi dicono che le donne sono stupide....

.......................................

"Fa veramente troppo caldo per vestirsi, oggi" dice Jack mentre esce nudo
dalla doccia: "tesoro, cosa dici che penserebbero i vicini se oggi uscissi
così?" "Probabilmente che ti ho sposato per denaro" risponde lei.

.......................................

Lui dice: "Proviamo a cambiare posizione stasera?"
"Buona idea, risponde lei, tu stai in piedi davanti all'asse da stiro mentre
io mi sdraio sul divano e russo"
 
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