<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

> Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma.. è il suo primo giorno
di
> lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
> "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
> "Va bene, non si preoccupi."
> Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una
> persona per voi."
> Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
> finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa
> importanza.
> Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo
> parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso
> per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
> Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo
salutare
> che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa
che
> aggiusto tutto io, come le altre volte..."
> Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
> chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
> "Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er
> telefono..."

:asd)
 
Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda
ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina un bottiglia di champagne e
gliela fa portare al tavolo.

La donna, per contro, gli manda un
biglietto.

"Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe
avere una
Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei
pantaloni."

L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno
indietro.

"Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari,
due
Porche tre Mercedes, ho un conto in banca di 3 miliardi e non mi
taglio di certo 5 cm di pisello per lei

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Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° ministro
indiano ed il 1° ministro turco.

Dopo un po` si accorgono di aver
perso l'orientamento, e vista
l'ora tarda, Silvio prende in mano la
situazione.

Consentitemi cari ministri, ho intravisto una fattoria
dove troveremo
un rifugio sicuro.

TOC TOC

- Chi è ? chiede la voce
del proprietario

- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe
per una notte?

- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a
dormire nella
stalla

- Nessun problema, andrò io, si offre il ministro
indiano.

- Buonanotte...buonanotte...

- TOC TOC

- Chi è ?

- Sono il
ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non
sono degno di
dormire nello stesso luogo dove dorme un animale
considerato sacro
dalla nostra religione.

- nessun problema, andrò io, dice il ministro
turco.

- Buonanotte...buonanotte...

- TOC TOC

- Chi e` ?

- Sono il
Ministro Turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra
religione vieta
di stare nella stesso luogo di un animale impuro.

- e va bene, andrò
io, si fa avanti Berlusconi.
...

- TOC TOC

- Chi e` ?

- siamo la
mucca e il maiale, nella stalla.....................

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In banca un tizio sporco e straccione
dice alla signorina allo
sportello: "Voglio aprire un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di
conto corrente
in questa merda
di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di
non aver capito".
"Ehi
stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto
in questo
istituto del ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!". La signorina, turbata ma gentile, risponde:
"Attenda
prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio:
"Beh, mi dica...può
parlare con me" "Che palle...Voglio depositare 3
miliardi in
questa stronza
banca!". Il direttore indicando la
signorina: "Ha problemi
con 'sta puttana?".
 
Dottore non riesco a seguire il suo metodo per il raffreddore...

-Ma come era semplicissimo! Le avevo consigliato di bere un cognac e un bagno caldo!

Eh lo so ma il bagno caldo non riesco a berlo tutto..
 
un uomo e una donna su una spiaggia...
il riflesso della luna sull'acqua,
il rumore delle onde... insomma, atmosfera romantica...
lei chiede "tu sei vergine vero?"
lui "Sì, sai, aspetto la donna giusta."
"Ah, che romantico, la prima che ami!"
"No, la PRIMA CHE ME LA DA!!!"
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-Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!- -Volubile, figliola, volubile-. -Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.. io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun altro... sa, padre, io sono tanto volatile...- -Volubile, figliola, volubile.- - Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol.. volub... com'è la parola, padre?- -Troia, figliola, troia-
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Papà papà cos'è l'eco? E' l'unica cosa al mondo che impedisce a tua madre di avere l'ultima parola!
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non ho letto tutto il topic forse sono old

uno sfattone entra in un tabacchi:
-mi dia una cartina per favore-
tabaccaio -e cosa ci deve fare?-
tossico- un cannone-
tabaccaio- e chi caxxo 6 Mc Gyver?-

:D :D

un signore vede un tipo che beve da un pozzo..
-fermati!!!non bere quell'acqua è avvelenata!!!-
tizio- scusa no capito, io albanese, parla lento-
-niente, dicevo bevi piano che è fredda-

:culo) :culo)
 
DIARIO DI UNA DONNA (con le dovute eccezioni)

2 gennaio
Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina
senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:
"Attenta! Senso vietato",
"Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!",
ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per
quattro anni...

8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si
sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di
ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non
meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal
concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal
concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di
altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero
incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho
deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km
l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di
più.

22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con
scritto, in grande:
"ATTENZIONE ALLE MANOVRE ! ";
mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di
uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci
sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io
penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi
voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un
sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono
perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle
informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva
"tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere
dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone
per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e
ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere
bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me
perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche
degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è
perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano
parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno
quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino
al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho
finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola
vettura alla volta!

3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a
fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli
tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!".
 
MATTEC...... stupenda... lo'ho dovuta leggere a più riprese per le lacrime agli occhi...... stasera ( anche se sono sicuro prenderò parole dalla raga9 gliela porto a leggere....
:OK) :OK) :OK) :OK) :OK)
 
Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:
- Schiavi! Ho due notizie da darvi, una buona ed un'altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare...
Uno degli schiavi si azzarda a chiedere:
- E quella cattiva?
- Ha detto che vuole fare sci d'acqua...
 
Due giovani si incontrano in discoteca e lui senza troppi preamboli la invita a fare un giro.
Percorrono qualche chilometro in auto finche' trovano un luogo isolato
dove lui le zompa addosso.
-Scusa, - gli dice lei - ho dimenticato di dirti che sono una prostituta e che la mia tariffa e' di cento euro.
Lui non fa una piega, la paga, se la pipa e quando ha finito si riveste e rimane in silenzio a fumare in macchina.
- Non ce ne andiamo? - chiede lei
- Scusa, ho dimenticato di dirti che sono un tassista. Per tornare in citta' ci vogliono centoventi euro.
 
forse vecchie, ma forti...

Due gay stanno facendo l'amore:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..." "Cosa?! E me lo dici così??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"

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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
 
Una scimmietta è seduta su un albero e si sta facendo una canna, quando passa li sotto una lucertolina che le chiede:
"Ehi scimmietta! Che cosa stai facendo?"
La scimmietta:
"Mi sto facendo una canna, dai sali e fatti un tiro con me!"
Così la lucertolina sale, si siede accanto alla scimmietta e passano il pomeriggio a fumarsela ridacchiando...
Dopo un pò alla lucertolina viene la bocca asciutta e decide di andare al fiume a bere, ma è così fuori di testa che si sporge troppo e cade in acqua.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertolina, la aiuta a raggiungere la riva e poi le chiede cosa le è capitato.
La lucertolina gli racconta che stava con una scimmietta su un albero a farsi le canne quando le è venuta sete e ha deciso di scendere al fiume per bere, ma dal momento che è super sballata ci è caduta dentro!
Il coccodrillo, assolutamente contrario all'uso di sostanze stupefacenti, decide di cercare la scimmietta per cantargliene quattro, quindi entra nella foresta e la trova che si sta fumando l'ennesima bomba... guarda su e le urla:
"Ehi tu lassù!!!"
La scimmietta guarda giù e dice:
"Ma dai che stooooooooriaaaaaaaaa........ma quanta acqua hai bevutoooooo???"
 
La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allo ra il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
 
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