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- Autore discussione secci
- Data d'inizio
Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l`unico Italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano dopo aver riflettuto un pò, esclama: " Lo portiamo a casa !! " E il becchino: " Ne siete sicuri ? " È una grossa spesa e potreste fare per molto meno, una bella sepoltura qui ! " Il napoletano risponde : " Guarda, duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui, dopo 3 giorni è risorto ! Meglio non rischiare........""
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora
nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la licenza di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale
per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se
avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti
e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha
detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha
detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel
bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che andavo troppo forte....
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora
nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la licenza di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale
per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se
avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti
e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha
detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha
detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel
bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che andavo troppo forte....
Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa
della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui
non le da' neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge
letame su tutto il tappeto. Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
farà miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento
della corrente..."
della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui
non le da' neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge
letame su tutto il tappeto. Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
farà miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento
della corrente..."
altre...
In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli
passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del
campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale
...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"
:crepap) :crepap) :crepap)
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte... Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice: "amore, mi faresti un pompino?". Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!" Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?" Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" Lei: "no! no! e' troppo rischioso..." Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso" Lui: "ma si che puoi... dai..." Lei: "no! no! non posso..." Lui: "ti prego..." Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papà di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene anche giù lui, ma per carità digli di togliere quella ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di mano dal citofono!!!"
:crepap) :crepap) :crepap)
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
:crepap) :crepap) :crepap)
La sposina al marito, ritrovandosi per la prima volta in camera:"Amore,adesso vorrei tanto che mi mostrassi che cos'è un pene". Il marito, intenerito da tanta ingenuità, non si fa pregare a lungo e glielo mostra subito. "Ah, ho capito adesso! Diciamo che è come un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, ma più piccolo..."
:crepap) :crepap) :crepap)
Il marito accoglie la consorte al rientro a casa - ciao cara dove sei stata?- all'istituto di bellezza-. Lui ,guardandola bene:- Hai trovato chiuso?
:crepap) :crepap) :crepap)
tre donne chiaccherano tra loro. La prma: tu con che cosa la lavi? con l'mmorbidente.Perchè? così la rendo morbida.La seconda, e tu? io con il nelsen. perchè? Perchè con nelsen la vuol lavare lui. la terza. e tu con cosa? io con il collirio. Perchè? Perchè e da tre mesi che non vedo un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!...
:crepap) :crepap) :crepap)
Un uomo sposato passa l'intero pomeriggio a far l'amore con la giovane e bella segretaria. Arrivato a casa, l'uomo si rende conto d'essere molto in ritardo. Così si ferma in giardino e si aggira per un poco tra le aiuole fiorite, poi entra in casa e affronta tranquillamente la moglie. Moglie: " E' questa l'ora di tornare a casa? Si può sapere dove sei stato?" Marito: "Cara, ti dirò la pura verità, ho passato il pomeriggio in ufficio a far l'amore con la mia segretaria." Moglie: "Vorresti farmi credere che quella bella e giovane ragazza, è venuta a letto con un ometto attempato e insipido come te? Marito: "Questa è la pura verità." Moglie: "Sei un bugiardo, appena sei entrato ho notato che avevi le scarpe sporche d'erba e terra, confessa che invece di andare al lavoro sei stato a giocare a golf. Marito: "Amore hai ragione, come il solito mi hai scoperto." Moglie: " Ormai ti conosco bene, tu le bugie non le sai proprio raccontare."
:crepap) :crepap) :crepap)
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Ricalmatosi, il tizio si sbottona la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, stirala!"
:crepap) :crepap) :crepap)
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei *****? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei *****? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei *****? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!
:crepap) :crepap) :crepap)
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
:crepap) :crepap) :crepap)
In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli
passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del
campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale
...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"
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Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte... Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice: "amore, mi faresti un pompino?". Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!" Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?" Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" Lei: "no! no! e' troppo rischioso..." Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso" Lui: "ma si che puoi... dai..." Lei: "no! no! non posso..." Lui: "ti prego..." Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papà di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene anche giù lui, ma per carità digli di togliere quella ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di mano dal citofono!!!"
:crepap) :crepap) :crepap)
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
:crepap) :crepap) :crepap)
La sposina al marito, ritrovandosi per la prima volta in camera:"Amore,adesso vorrei tanto che mi mostrassi che cos'è un pene". Il marito, intenerito da tanta ingenuità, non si fa pregare a lungo e glielo mostra subito. "Ah, ho capito adesso! Diciamo che è come un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, ma più piccolo..."
:crepap) :crepap) :crepap)
Il marito accoglie la consorte al rientro a casa - ciao cara dove sei stata?- all'istituto di bellezza-. Lui ,guardandola bene:- Hai trovato chiuso?
:crepap) :crepap) :crepap)
tre donne chiaccherano tra loro. La prma: tu con che cosa la lavi? con l'mmorbidente.Perchè? così la rendo morbida.La seconda, e tu? io con il nelsen. perchè? Perchè con nelsen la vuol lavare lui. la terza. e tu con cosa? io con il collirio. Perchè? Perchè e da tre mesi che non vedo un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!...
:crepap) :crepap) :crepap)
Un uomo sposato passa l'intero pomeriggio a far l'amore con la giovane e bella segretaria. Arrivato a casa, l'uomo si rende conto d'essere molto in ritardo. Così si ferma in giardino e si aggira per un poco tra le aiuole fiorite, poi entra in casa e affronta tranquillamente la moglie. Moglie: " E' questa l'ora di tornare a casa? Si può sapere dove sei stato?" Marito: "Cara, ti dirò la pura verità, ho passato il pomeriggio in ufficio a far l'amore con la mia segretaria." Moglie: "Vorresti farmi credere che quella bella e giovane ragazza, è venuta a letto con un ometto attempato e insipido come te? Marito: "Questa è la pura verità." Moglie: "Sei un bugiardo, appena sei entrato ho notato che avevi le scarpe sporche d'erba e terra, confessa che invece di andare al lavoro sei stato a giocare a golf. Marito: "Amore hai ragione, come il solito mi hai scoperto." Moglie: " Ormai ti conosco bene, tu le bugie non le sai proprio raccontare."
:crepap) :crepap) :crepap)
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Ricalmatosi, il tizio si sbottona la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, stirala!"
:crepap) :crepap) :crepap)
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei *****? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei *****? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei *****? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!
:crepap) :crepap) :crepap)
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
:crepap) :crepap) :crepap)
ALTRE
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo
licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
=====================
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
=====================
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
=====================
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero
in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
=====================
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento."
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un
altro."
======================
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
======================
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
======================
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea ..."
======================
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo
licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
=====================
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
=====================
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
=====================
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero
in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
=====================
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento."
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un
altro."
======================
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
======================
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
======================
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea ..."
======================
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
eccone altre di veloci...
TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.
=================================
A.A.A. cerco ragazza di razza, perchè bastarda l'ho già avuta.
=================================
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"
TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.
=================================
A.A.A. cerco ragazza di razza, perchè bastarda l'ho già avuta.
=================================
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"
L'ultima è davvero bastarda!!
le altre sono da cappotto dalla sedia!! :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
le altre sono da cappotto dalla sedia!! :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini
prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece:
-Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo cheprendeva nota e gli
disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia!".
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo
farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! È vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che
gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di
due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.
prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece:
-Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo cheprendeva nota e gli
disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia!".
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo
farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! È vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che
gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di
due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.
In un' osteria un tipo sbronzo intrattiene i compagni di bevuta raccontando una barzelletta dopo l'altra sui carabinieri.
Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra; d'un tratto il tipo ubriaco dice:
"hei ragazzi, conoscete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo??"
Allora il carabiniere infuriato si lancia contro l'intrattenitore sbronzo e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla:
"ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???"
"NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco
"ah ecco così va bene" risponde il carabiniere
Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra; d'un tratto il tipo ubriaco dice:
"hei ragazzi, conoscete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo??"
Allora il carabiniere infuriato si lancia contro l'intrattenitore sbronzo e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla:
"ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???"
"NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco
"ah ecco così va bene" risponde il carabiniere
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono
per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte
con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui
è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare
che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io,
come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono
per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte
con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui
è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare
che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io,
come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
questa è in tema di oggi
Una signora va dal suo psicologo e gli dice :
"dottore, credo che mio marito mi tradisca"!!
"Cosa glielo fa pensare ?" risponde il medico... e lei:
"dice che va a vedere l'Inter e torna a casa contento"!!!
Una signora va dal suo psicologo e gli dice :
"dottore, credo che mio marito mi tradisca"!!
"Cosa glielo fa pensare ?" risponde il medico... e lei:
"dice che va a vedere l'Inter e torna a casa contento"!!!
..stupenda quella della diarrea !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il carabiniere dal carrozziere
Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.
Carrozziere: Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?
Carabiniere: Si! Si!
Carrozziere: Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla...
Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che stò guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere...
Carrozziere: Che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ti ridi? Gliel'ho fatto su io il gancio...
Operaio: Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò a destra...
Lui e lei
LEI
erchè non mi baci mai?
LUI:soffro...
LEIerchè non mi dici mai che mi ami?
LUI:soffro...
LEI:ma perchè soffri tanto?
LUI:se mi lasci finire! SOFFROCIO!!!
Il carabiniere dal carrozziere
Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.
Carrozziere: Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?
Carabiniere: Si! Si!
Carrozziere: Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla...
Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che stò guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere...
Carrozziere: Che ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ti ridi? Gliel'ho fatto su io il gancio...
Operaio: Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò a destra...
Lui e lei
LEI
erchè non mi baci mai?LUI:soffro...
LEI
erchè non mi dici mai che mi ami?LUI:soffro...
LEI:ma perchè soffri tanto?
LUI:se mi lasci finire! SOFFROCIO!!!