[LOL] - Barzellette? Scriviamole qui!
- Autore discussione Aleksej
- Data d'inizio
Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura. Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli
chiede: "Mi... scusi... padre, lei ... che... sicuramente... è un... uomo... istruito, mi sa dire ... quali cose ... possono provocare... l'artrite?" Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico: "Certo che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle nefandezze li'..." "Caaaazzzoooo ... ma ... pensa ....che roba" gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura. Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, pero'... da quanto tempo soffri di artrite?" "Chi, ioooo ?... ma manco... per il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!... stavo... solo... leggendo sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni"
>Dogana di Chiasso: >tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
>alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
>"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
>"No grazie, abbiamo gia tutto"
Subito dopo il decollo, il primo pilota dice al secondo: "oh, finalmente posso andare
in bagno, mi scappa una gran cagata, poi quando torno mi faccio fare un bel pompino dalla nuova hostess".
Purtroppo però aveva dimenticato acceso l'altoparlante, per cui tutti i passeggeri sentono Il discorso.
La hostess allora, tutta arrossita, corre lungo il corridoio per avvisare i piloti
del pasticcio, ma inciampa e cade lunga distesa sul pavimento, al chè un vecchietto le
dice: "faccia pure con comodo, signorina, tanto ha detto che prima va a cagare!"
chiede: "Mi... scusi... padre, lei ... che... sicuramente... è un... uomo... istruito, mi sa dire ... quali cose ... possono provocare... l'artrite?" Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico: "Certo che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle nefandezze li'..." "Caaaazzzoooo ... ma ... pensa ....che roba" gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura. Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, pero'... da quanto tempo soffri di artrite?" "Chi, ioooo ?... ma manco... per il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!... stavo... solo... leggendo sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni"
>Dogana di Chiasso: >tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
>alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
>"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
>"No grazie, abbiamo gia tutto"
Subito dopo il decollo, il primo pilota dice al secondo: "oh, finalmente posso andare
in bagno, mi scappa una gran cagata, poi quando torno mi faccio fare un bel pompino dalla nuova hostess".
Purtroppo però aveva dimenticato acceso l'altoparlante, per cui tutti i passeggeri sentono Il discorso.
La hostess allora, tutta arrossita, corre lungo il corridoio per avvisare i piloti
del pasticcio, ma inciampa e cade lunga distesa sul pavimento, al chè un vecchietto le
dice: "faccia pure con comodo, signorina, tanto ha detto che prima va a cagare!"
L'avevo postata ieri su M&B ma la riposto pure qui :
"Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane
fuori.. passa un vecchietto milanese e dice:
"va chi negher lì.. a moran de fam e po a dorman in dal sac a pelo de la
Lacost""
"Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane
fuori.. passa un vecchietto milanese e dice:
"va chi negher lì.. a moran de fam e po a dorman in dal sac a pelo de la
Lacost""
Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria
moglie per Natale.
"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri.
"Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò
un visone ed un pacco di carta igienica"
"UN PACCO DI CARTA IGIENICA??" E perché?" domandano stupefatti gli amici.
"Così, se non le piace il visone, può andare a cagare"
:asd) :asd)
moglie per Natale.
"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri.
"Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò
un visone ed un pacco di carta igienica"
"UN PACCO DI CARTA IGIENICA??" E perché?" domandano stupefatti gli amici.
"Così, se non le piace il visone, può andare a cagare"
:asd) :asd)
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore
dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto
di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal
punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo
degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista me teorologico,
presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore
dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto
di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal
punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo
degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista me teorologico,
presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!
Massimo è nel suo letto, morente. Sua moglie Roberta è al suo fianco con una candela accesa e tiene la sua mano fragile tra le sue, mentre le lacrime scendono sul suo viso sofferente. Massimo la guarda e con voce fragile sussurra: "Roberta, amore mio, ti amo". Lei risponde: "Riposati Massimo , non perdere le forze sforzandoti di parlare." "Roberta" replica lui con un filo di voce "mi devo confessare." "Ma tu non hai niente da confessare." "No no!, Voglio morire in pace" mormora, "e per questo te lo devo dire............ mi sono scopato tua sorella e la sua migliore amica, la tua migliore amica e........anche sua madre." "Lo so" risponde Roberta, "adesso riposati e lascia che il veleno faccia il suo effetto".
barza rimata
Era d'Agosto ed un povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
ciop ciop, cip cip ciop
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
Esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una capelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!
Era d'Agosto ed un povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
ciop ciop, cip cip ciop
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
Esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una capelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!
due amici: Tua moglie è come la prugna, fa andare al bagno...
L'altro: Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno ".
Lui: "Figurati il mio, ha ancora il cellofan!"
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,le donne
ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
Tim informa: acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai
venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: "Quando vedo il rosso divento un toro!"
Lei: "Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!"
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Mimimimimimichele ..."
"Ah. sei balbuziente?"
"No. Mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?
Quello che ha inventato la supposta!
E sai perché?
Perché l'ha messa nel :ignore) a tutti!
L'altro: Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno ".
Lui: "Figurati il mio, ha ancora il cellofan!"
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,le donne
ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
Tim informa: acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai
venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: "Quando vedo il rosso divento un toro!"
Lei: "Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!"
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Mimimimimimichele ..."
"Ah. sei balbuziente?"
"No. Mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?
Quello che ha inventato la supposta!
E sai perché?
Perché l'ha messa nel :ignore) a tutti!
Una coppia dopo il primo loro rapporto sessuale...
Lui : - Amore, ti posso chiamare Eva?
Lei : - Perche?!? (stupita...)
Lui : - Perche sei la prima ragazza con la quale ho fatto l'amore...
Lei : - Ed io, ti posso chiamare Alfa?
Lui : - Perche...?
Lei : - Perche sei il numero 147..........
:crepap)
Lui : - Amore, ti posso chiamare Eva?
Lei : - Perche?!? (stupita...)
Lui : - Perche sei la prima ragazza con la quale ho fatto l'amore...
Lei : - Ed io, ti posso chiamare Alfa?
Lui : - Perche...?
Lei : - Perche sei il numero 147..........
:crepap)
ALE$$":37wdt98l ha detto:
:quote)
Beh dai, non esageriamo, c'e' pure la 33... :contract)
E poi, meglio chiamarla Alfa che Boing... come il 747 :crepap) :crepap) :crepap)
Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a
Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e
cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il
resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è
nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare:
- Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire,
tengo moglie e guaglion'! Appare la figura di un santo che gli fa:
- Non ti preoccupare.. molla la presa!
- Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!?
- Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!
- San Genna'... ma voi mi aiutate?
- Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...
Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti
metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e
si sente una voce:
- Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e un
senegalese. Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia
la zuccheriera. I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne
esce un genio:
- Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa.
Chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi! Dopo lo stupore iniziale,
si fa subito avanti il napoletano :
- Io voglio diventare ricco per poter tornare a Napoli. Anzi vorrei che
tutti i meridionali potessero essere benestanti, in modo da ritornare
nella
propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del
Nord. Detto fatto il napoletano sparisce e con lui tutti i meridionali
presenti al Nord. Subito dopo si fa vivo il senegalese:
- Anch'io voglio che tutta la gente Africana possa stare bene, tornare
in Africa e non subire le umiliazioni che subisce qui. Anche lui
immediatamente viene accontentato. A questo punto toccherebbe al
milanese, e il genio gli chiede:
- E tu, cosa vorresti?
Con un sospiro lui risponde:
- Mah, vista la situazione...mi saria a post insci', fam un cafè!
Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e
cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il
resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è
nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare:
- Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire,
tengo moglie e guaglion'! Appare la figura di un santo che gli fa:
- Non ti preoccupare.. molla la presa!
- Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!?
- Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!
- San Genna'... ma voi mi aiutate?
- Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...
Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti
metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e
si sente una voce:
- Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e un
senegalese. Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia
la zuccheriera. I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne
esce un genio:
- Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa.
Chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi! Dopo lo stupore iniziale,
si fa subito avanti il napoletano :
- Io voglio diventare ricco per poter tornare a Napoli. Anzi vorrei che
tutti i meridionali potessero essere benestanti, in modo da ritornare
nella
propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del
Nord. Detto fatto il napoletano sparisce e con lui tutti i meridionali
presenti al Nord. Subito dopo si fa vivo il senegalese:
- Anch'io voglio che tutta la gente Africana possa stare bene, tornare
in Africa e non subire le umiliazioni che subisce qui. Anche lui
immediatamente viene accontentato. A questo punto toccherebbe al
milanese, e il genio gli chiede:
- E tu, cosa vorresti?
Con un sospiro lui risponde:
- Mah, vista la situazione...mi saria a post insci', fam un cafè!
Una sera un bambino andando a dormire saluta i suoi
"Notte Mamma... notte Papa'... notte Zio.... notte Nonna... addio Nonno"
e se ne va nella sua cameretta.
Gli adulti si guardano tra loro un po' perplessi, poi se ne vanno a
dormire anche loro.
Il mattino dopo il nonno viene trovato sul pavimento del bagno,
stroncato da un infarto.
Alla sera il bambino andando a dormire saluta tutti
"Notte Mamma... notte Papa'... notte Zio... addio Nonna" poi si ritira in
camera.
I genitori guardano un po' preoccupati la nonna, che pero' scrolla le
spalle e tutti vanno a dormire.
Il mattino dopo la nonna viene trovata sul pavimento della cucina,
stroncata da un infarto.
I genitori sono molto perplessi, per due volte il bimbo aveva
detto addio ad uno dei nonni e quello era morto in nottata...
La sera il bambino andando a dormire saluta tutti "Notte Mamma... notte
Papa'... addio Zio" poi si ritira.
I genitori e lo zio si guardano molto preoccupati, pero' non sanno cosa
fare e alla fine vanno a dormire.
Il mattino dopo lo zio viene trovato sul pavimento del garage, stroncato
da un infarto.
I genitori sono decisamente perplessi e preoccupati, una volta sara' una
coincidenza, due un caso, ma per ben tre volte il bimbo aveva detto
addio ad uno dei parenti e quello era morto in nottata...
Quindi quando di nuovo alla sera il bambino prima di ritirarsi saluta i
suoi "Notte Mamma... addio Papa'" il padre resta molto colpito, non riesce a
prendere sonno, passa la peggiore
notte della sua vita sveglio con gli occhi sbarrati, seduto sul letto ad
ascoltare il suo cuore se batte bene o fa cose strane, ma gli sembra che
perda colpi, si sente mancare il fiato...
Al mattino il poveruomo e' completamente stravolto, si alza all'alba in
un bagno di sudore freddo, si lava alla meglio, si veste con le prime cose
che gli capitano sotto mano, si precipita in strada per andare dal dottore,
e appena fuori casa inciampa nel cadavere del LATTAIO
... stroncato da un infarto.
Per chi non dovesse capirla, mi mandi un messaggio in PVT che gliela spiego :crepap)
:sarcastic)La figlia al padre:"Papà papà la nonna sta male???"
Il padre:"Taci e passami un altro proiettile!"
Il padre:"Taci e passami un altro proiettile!"
Pierino: Lezione sulla teoria e sulla pratica
A scuola la maestra di pierino spiega agli alunni la differenza fra teoria e pratica; ma Pierino torna a casa avvilito non avendo capito nulla della lezione e, rivolgendosi al padre, chiede:
"Papà qual'è la differenza fra teoria e pratica?" e il padre:"Pierino vieni con me che te la insegno!"
Allora il padre lo porta dalla sorella di Pierino e chiede:"Figlia mia per un milione di euro batteresti il marciapiede?"
e la figlia:"Certo papà! Per un milione di euro lo farei!"
poi il padre porta Pierino da sua mamma e fa:"Moglie mia per un milione di euro batteresti il marciapiede?"
e la moglie:"Certo! Per un milione di euro lo farei!"
Allora il padre si volta verso Pierino e gli dice:"Vedi? In teoria potremmo essere milionari, in pratica abbiamo due puttane per casa!"
A scuola la maestra di pierino spiega agli alunni la differenza fra teoria e pratica; ma Pierino torna a casa avvilito non avendo capito nulla della lezione e, rivolgendosi al padre, chiede:
"Papà qual'è la differenza fra teoria e pratica?" e il padre:"Pierino vieni con me che te la insegno!"
Allora il padre lo porta dalla sorella di Pierino e chiede:"Figlia mia per un milione di euro batteresti il marciapiede?"
e la figlia:"Certo papà! Per un milione di euro lo farei!"
poi il padre porta Pierino da sua mamma e fa:"Moglie mia per un milione di euro batteresti il marciapiede?"
e la moglie:"Certo! Per un milione di euro lo farei!"
Allora il padre si volta verso Pierino e gli dice:"Vedi? In teoria potremmo essere milionari, in pratica abbiamo due puttane per casa!"
Un maresciallo dei Carabinieri,notata una Renault 4 con cinque ragazzi a bordo,ferma la macchina e contesta il fatto che sulla R4 si può viaggiare in quattro e non in cinque.Per viaggiare in cinque c'è la R5.Ma l'appuntato gli sussura di sopprassedere,perchè loro stessi,sono in due sulla Uno. :asd)