Belle veramente tutte belle!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
[LOL] - Barzellette? Scriviamole qui!
- Autore discussione Aleksej
- Data d'inizio
secci":2emmqwj3 ha detto:
Non l'avevo mai sentita...veramente splendida...
Soprattutto la parte del
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce
" che bello sarebbe avere le tette più grosse".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica
e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà ?" e lui mi risponde "Devi
farlo
tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare.
:asd)
voce
" che bello sarebbe avere le tette più grosse".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica
e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà ?" e lui mi risponde "Devi
farlo
tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare.
:asd)
:up)
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Tre di loro iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere gli altri cominciano a parlare dei figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo.
E lui risponde: "Mio figlio fa il gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono: "Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde: "Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi amici culattoni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq !!!
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Tre di loro iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere gli altri cominciano a parlare dei figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo.
E lui risponde: "Mio figlio fa il gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono: "Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde: "Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi amici culattoni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq !!!
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
Darsch-147GA
Nuovo Alfista
Resnick":2rbkr9qj ha detto::up)
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Tre di loro iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere gli altri cominciano a parlare dei figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo.
E lui risponde: "Mio figlio fa il gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono: "Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde: "Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi amici culattoni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq !!!
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
:crepap) :crepap) tiè! ciapa! :derid)
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi!
Che fiumi impetuosi!
Che begl'animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro
di se.
Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vedeva che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.
Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più
veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di
lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra
per colpirlo.
In quel istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri
che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico.
Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un
credente?"
L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia
chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi
rendere cristiano l'ORSO?"
"Molto bene", rispose la voce. La luce se ne andò.
I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe,
abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per
ricevere
:sarcastic) :sarcastic) :sarcastic)
"Che alberi maestosi!
Che fiumi impetuosi!
Che begl'animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro
di se.
Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vedeva che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.
Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più
veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di
lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra
per colpirlo.
In quel istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri
che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico.
Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un
credente?"
L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia
chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi
rendere cristiano l'ORSO?"
"Molto bene", rispose la voce. La luce se ne andò.
I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe,
abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per
ricevere
:sarcastic) :sarcastic) :sarcastic)
C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
secci":22j8tyv4 ha detto:
:lol2) :lol2) :lol2) :lol2) :lol2) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
Bellissima!!!
Un uomo cieco entra per errore in un bar per lesbiche. Trova il bancone,si
appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:
"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".
Al che il bar piomba in un silenzio assoluto. La donna vicino a lui, a
bassa voce gli bisbiglia:
"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1,80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista
del sollevament pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista
Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice: "Naaaa...se la
devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno"!!!!!
appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:
"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".
Al che il bar piomba in un silenzio assoluto. La donna vicino a lui, a
bassa voce gli bisbiglia:
"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1,80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista
del sollevament pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista
Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice: "Naaaa...se la
devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno"!!!!!
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato
un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda
una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema: «Caro Ahmed sono
molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino
quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui
tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la
terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre».
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio:
«Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene
anch'io. Ahmed».
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti
dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger e i massimi esponenti del
Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale
per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando
nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: «Caro papà,
sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è
il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene
Ahmed.»
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato
un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda
una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema: «Caro Ahmed sono
molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino
quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui
tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la
terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre».
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio:
«Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene
anch'io. Ahmed».
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti
dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger e i massimi esponenti del
Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale
per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando
nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: «Caro papà,
sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è
il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene
Ahmed.»
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi, tu! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora n ella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Ehi, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi, tu! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora n ella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Ehi, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a
strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo
illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che
divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei
nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del
cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia
macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio
voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato
incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve
praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia
senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."
automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a
strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo
illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che
divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei
nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del
cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia
macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio
voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato
incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve
praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia
senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."
:quote) :quote) :quote) :crepap) :crepap) :crepap) :muaha) :muaha) :muaha)albiz_1999":1zwc8y2r ha detto:
Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano
nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "Io ho
del sapone in camera, vado a prenderlo." Essendo tardi non si cura di
coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e
si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si
avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca
come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben
fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta! La seconda
suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua
teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra
saponetta. La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta:
"Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!"
nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "Io ho
del sapone in camera, vado a prenderlo." Essendo tardi non si cura di
coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e
si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si
avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca
come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben
fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta! La seconda
suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua
teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra
saponetta. La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta:
"Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!"