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JulianRoss
Nuovo Alfista
Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
- "Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
- "Beh, circa 32" risponde il venditore.
- "Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
- "Credo su per giu 29" risponde.
- "Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
- "Vede signorina" risponde "io non vedo piu molto bene, la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'eta delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi".
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta. Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
- "E allora quanti anni ho?".
- "Secondo me, lei ha 47 anni".
- "E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?".
- "Ero dietro a lei al McDonald's!
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
- "Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
- "Beh, circa 32" risponde il venditore.
- "Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
- "Credo su per giu 29" risponde.
- "Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
- "Vede signorina" risponde "io non vedo piu molto bene, la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'eta delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi".
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta. Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
- "E allora quanti anni ho?".
- "Secondo me, lei ha 47 anni".
- "E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?".
- "Ero dietro a lei al McDonald's!
JulianRoss
Nuovo Alfista
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
JulianRoss
Nuovo Alfista
Un giorno un allevatore vista la grave crisi sopraggiunta a causa del morbo
della mucca pazza decide di buttarsi nell'allevamento delle pecore. COsì va
in banca ritira tutti i soldi che ha e compra 50 pecore. Poco tempo dopo
però, pensa che le pecore un giorno moriranno e allora non frutteranno più,
così decide di andare dal veterinario a chiedere consiglio. Il veterinario
sentito il problema risponde: "Guardi la soluzione è semplice deve comprare
un montone"
Allev:"Ma purtroppo ora non posso, ho speso tutti i soldi per comprare le
pecore"
Vet:"Allora dovrà provvedere con la riproduzione artificiale, è +
economica"
L'allevatore poco acculturato ignora cosa sia la riproduzione artificiale ma
per paura di fare brutta figura annuisce ringrazia e se ne va.
E tornando a casa pensa e ripensa alle parole del veterinario e arriva alla
conclusione che forse il "dovrà provvedere con la riproduzione artificiale"
voleva dire che era compito suo...
Così il giorno dopo di buon mattino si alza carica le pecore sul camioncino
le porta in una radura e ad una ad una.... le monta.
Ricarica le pecore sul camioncino e torna a casa. Nel viaggio di ritorno
però si chiede come possa sapere se l'inseminazione ha avuto effetto. Chiama
il veterinario ed il veterinario gli spiega che quando un pecora è incinta
non mangia e si rotola sul prato.
Così il giorno dopo appena alzato si precipita a vedere le pecore...nulla
stanno tutte brucando in piedi. Così le ricarica sul camioncino e ripete la
stessa scena del giorno prima. Ma la mattina dopo..tutte ancora che brucano.
Va avanti così una settimana. Una mattina veramente distrutto si sveglia +
tardi...ma proprio non cela fa ad alzarsi..capirete 50 pecore al giorno per
una settimana...e chiede alla moglie: "Cara guarda un po' cosa stanno
facendo le pecore lì fuori"
Moglie"Caro ...che strano..."
Allevatore con tono speranzoso:" Cosa fanno? Non brucano ma si rotolano su
prato?"
Moglie"Mmmmmmnnnnno! veramente sono tutte salite sul furgone e ce ne è una
che sta suonando il clacson"
della mucca pazza decide di buttarsi nell'allevamento delle pecore. COsì va
in banca ritira tutti i soldi che ha e compra 50 pecore. Poco tempo dopo
però, pensa che le pecore un giorno moriranno e allora non frutteranno più,
così decide di andare dal veterinario a chiedere consiglio. Il veterinario
sentito il problema risponde: "Guardi la soluzione è semplice deve comprare
un montone"
Allev:"Ma purtroppo ora non posso, ho speso tutti i soldi per comprare le
pecore"
Vet:"Allora dovrà provvedere con la riproduzione artificiale, è +
economica"
L'allevatore poco acculturato ignora cosa sia la riproduzione artificiale ma
per paura di fare brutta figura annuisce ringrazia e se ne va.
E tornando a casa pensa e ripensa alle parole del veterinario e arriva alla
conclusione che forse il "dovrà provvedere con la riproduzione artificiale"
voleva dire che era compito suo...
Così il giorno dopo di buon mattino si alza carica le pecore sul camioncino
le porta in una radura e ad una ad una.... le monta.
Ricarica le pecore sul camioncino e torna a casa. Nel viaggio di ritorno
però si chiede come possa sapere se l'inseminazione ha avuto effetto. Chiama
il veterinario ed il veterinario gli spiega che quando un pecora è incinta
non mangia e si rotola sul prato.
Così il giorno dopo appena alzato si precipita a vedere le pecore...nulla
stanno tutte brucando in piedi. Così le ricarica sul camioncino e ripete la
stessa scena del giorno prima. Ma la mattina dopo..tutte ancora che brucano.
Va avanti così una settimana. Una mattina veramente distrutto si sveglia +
tardi...ma proprio non cela fa ad alzarsi..capirete 50 pecore al giorno per
una settimana...e chiede alla moglie: "Cara guarda un po' cosa stanno
facendo le pecore lì fuori"
Moglie"Caro ...che strano..."
Allevatore con tono speranzoso:" Cosa fanno? Non brucano ma si rotolano su
prato?"
Moglie"Mmmmmmnnnnno! veramente sono tutte salite sul furgone e ce ne è una
che sta suonando il clacson"
JulianRoss
Nuovo Alfista
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
Berlusconi in groppa al suo cavallo sta aspettano il verde per attraversare
la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma
accanto a lui.
"Bella bici" dice il premier, "te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui!!" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna
nelle mani della piccola una multa da 5 euro dicendo: "la prossima volta dì
a Babbo Natale di mettere sulla bici una luce posteriore!"
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e chiede : "bel cavallo
signore, è un regalo di Babbo Natale?"
"Certo!" risponde orgoglioso Silvio con aria stupita e divertita.
"allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!!!"
la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma
accanto a lui.
"Bella bici" dice il premier, "te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui!!" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna
nelle mani della piccola una multa da 5 euro dicendo: "la prossima volta dì
a Babbo Natale di mettere sulla bici una luce posteriore!"
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e chiede : "bel cavallo
signore, è un regalo di Babbo Natale?"
"Certo!" risponde orgoglioso Silvio con aria stupita e divertita.
"allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!!!"
rigiro barzellettina arrivata dal mio fratello
Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più
fedeli:
"Discepoli" inizia Gesù "domani faremo l'ultima cena insieme.
Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a
conoscenza.
In questo modo avremo una cena a sorpresa!"
A questo punto chiama a sé i suoi discepoli più fedeli e ad ognuno di loro
si rivolge dicendo:
"Tu porterai..." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora dicena arriva Matteo con il lardo di Colonnata. "Bravo Matteo" dice
Gesù
"hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo, hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco, complimenti! Hai portato
il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli: "...otto, nove, dieci, undici,
accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato
canzoni di Gigi D'Alessio e dell'altissimo Nino D'Angelo.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Volkswagen Golf Gti/Gtd
16V 150CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, parafanghi
maggiorati, gancio traino, gobba sul cofano, cerchi in lega, uno diverso
dall'altro, gomme Pirelli larghe quanto quelle di un TIR e con le scritte
ripassate con l'uni posca Bianco, adesivi di sponsor, luci stroboscopiche,
foto non correre pensa a me, finta antenna di radiotelefono e finto
satellitare, adesivo con i coniglietti che si infrattano, fari finto xenon,
luci blu, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato
allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero, mentre dal lato guidatore scende un
Napoletano con la camicia bianca aperta fino all'ombelico
piercingato, catenazza d'oro da 18 mm con pendente Mamma vita mia, tatuaggi
vari, anellazzo d'oro sull'anulare con testa di serpente,
braccialetto di rame, unghia lunga sul mignolino, levacaccole, capelli
sudati,sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù scatta gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto il torrone!"
Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più
fedeli:
"Discepoli" inizia Gesù "domani faremo l'ultima cena insieme.
Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a
conoscenza.
In questo modo avremo una cena a sorpresa!"
A questo punto chiama a sé i suoi discepoli più fedeli e ad ognuno di loro
si rivolge dicendo:
"Tu porterai..." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora dicena arriva Matteo con il lardo di Colonnata. "Bravo Matteo" dice
Gesù
"hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo, hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco, complimenti! Hai portato
il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli: "...otto, nove, dieci, undici,
accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato
canzoni di Gigi D'Alessio e dell'altissimo Nino D'Angelo.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Volkswagen Golf Gti/Gtd
16V 150CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, parafanghi
maggiorati, gancio traino, gobba sul cofano, cerchi in lega, uno diverso
dall'altro, gomme Pirelli larghe quanto quelle di un TIR e con le scritte
ripassate con l'uni posca Bianco, adesivi di sponsor, luci stroboscopiche,
foto non correre pensa a me, finta antenna di radiotelefono e finto
satellitare, adesivo con i coniglietti che si infrattano, fari finto xenon,
luci blu, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato
allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero, mentre dal lato guidatore scende un
Napoletano con la camicia bianca aperta fino all'ombelico
piercingato, catenazza d'oro da 18 mm con pendente Mamma vita mia, tatuaggi
vari, anellazzo d'oro sull'anulare con testa di serpente,
braccialetto di rame, unghia lunga sul mignolino, levacaccole, capelli
sudati,sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù scatta gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto il torrone!"
Sondaggio sui costumi sessuali
Il sondaggio inizia a Palermo dove l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando
fa l'amore?".
"Commo quale posizione pigghiu?!?"- risponde l'isolano - "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmena". - risponde l'uomo. Seconda
tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese.
"Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?". "Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.". - risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG".
Il sondaggio inizia a Palermo dove l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando
fa l'amore?".
"Commo quale posizione pigghiu?!?"- risponde l'isolano - "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmena". - risponde l'uomo. Seconda
tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese.
"Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?". "Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.". - risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG".
JulianRoss
Nuovo Alfista
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
:lol: :lol: :lol:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
:lol: :lol: :lol:
R.R.GT":3qlfru8d ha detto:- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
:lol:
Come si chiamava Rocco o John :crepap) :crepap) ??
Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome
sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi,
Suor Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo
con un dito. Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e
poi puoi entrare. Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu
toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor
Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento
si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor
Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le dice:"Ma
insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le
tue sorelle?" Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo
fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!"
sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi,
Suor Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo
con un dito. Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e
poi puoi entrare. Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu
toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor
Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento
si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor
Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le dice:"Ma
insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le
tue sorelle?" Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo
fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!"
Mignon
Un automobilista stà percorrendo la statale di sera quando una prostituta lo ferma piazzandosi in mezzo la strada...
Se mi dai dieci euro ti faccio una pompa...
Minchia, e che sei? Mac Gyver???
Un automobilista stà percorrendo la statale di sera quando una prostituta lo ferma piazzandosi in mezzo la strada...
Se mi dai dieci euro ti faccio una pompa...
Minchia, e che sei? Mac Gyver???
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Alto Adige dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz...
Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige è pieno.
Il secondo dice:
- Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri...
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice:
- Mi sembra che avesse 3 palle!
L'albergatore stupito chiede:
- Ma come tre palle??!?
Ed uno di loro:
- Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni?"
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz...
Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige è pieno.
Il secondo dice:
- Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri...
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice:
- Mi sembra che avesse 3 palle!
L'albergatore stupito chiede:
- Ma come tre palle??!?
Ed uno di loro:
- Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni?"
Sarà sicuramente vecchia ma è spettacolare...
Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0: ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi? Grazie Cliente Disperato.
------------------------------
Supporto tecnico a Cliente disperato ...
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, puo' mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna. Supporto Tecnico.
RIVENDICAZIONE SINDACALE:
Io sottoscritto, il Pene, chiedo un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo essere venuti a conoscenza di quanto da lei esposto, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al Sig. Pene per i seguenti motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0: ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi? Grazie Cliente Disperato.
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Supporto tecnico a Cliente disperato ...
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, puo' mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna. Supporto Tecnico.
RIVENDICAZIONE SINDACALE:
Io sottoscritto, il Pene, chiedo un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo essere venuti a conoscenza di quanto da lei esposto, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al Sig. Pene per i seguenti motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.