<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
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Salvatopo":3ctlbjd7 ha detto:Noooo...laika":3ctlbjd7 ha detto:non mi riferivo a te, ma a me... :fluffle)
Si che quello che hai scritto fosse riferito a te l'ho capito, solo pensavo la continuazione della frase fosse laika tu invece risp a tutto quindi spammi
L'hai detto tu, non io... :lol1) :culo)laika":2q5h17ja ha detto:Salvatopo":2q5h17ja ha detto:Noooo...laika":2q5h17ja ha detto:
Si che quello che hai scritto fosse riferito a te l'ho capito, solo pensavo la continuazione della frase fosse laika tu invece risp a tutto quindi spammi
Salvatopo":2qf63u8f ha detto:L'hai detto tu, non io... :lol1) :culo)laika":2qf63u8f ha detto:Salvatopo":2qf63u8f ha detto:Noooo...laika":2qf63u8f ha detto:
Si che quello che hai scritto fosse riferito a te l'ho capito, solo pensavo la continuazione della frase fosse laika tu invece risp a tutto quindi spammi
:fluffle)
Pierino torna a casa triste e avvilito.
- Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre.
- Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!
La madre:
- Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!
Pierino con aria seria:
- No mamma... questa è la mia guerra...
Lo sai come si chiama il "mago" del disegno tecnico? - Harry "Plotter".
- Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre.
- Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!
La madre:
- Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!
Pierino con aria seria:
- No mamma... questa è la mia guerra...
Lo sai come si chiama il "mago" del disegno tecnico? - Harry "Plotter".
due bambini,un maschietto e ed una femminuccia, stanno giocando...
femmina:" io ho una bambola nuova e tu no"!
maschio:" io ho una macchinina nuova e tu no"!
f:" io ho la bicicletta nuova e tu no"!
m:" io ho la macchina a pedali e tu no"!
f:" io ho il computer nuovo e tu no"!
il maschietto tirando giù i pantaloni ed indicando il pisellino, dice:"
ed io ho questo e tu no"!
la femminuccia scappa in casa in lacrime e dopo un pò ne esce tutta
sorridente e sollevando la gonnellina dice:" ed io ho questa e la mia
mamma mi ha detto che da grande ne posso avere tanti di quelli lì"!!!
femmina:" io ho una bambola nuova e tu no"!
maschio:" io ho una macchinina nuova e tu no"!
f:" io ho la bicicletta nuova e tu no"!
m:" io ho la macchina a pedali e tu no"!
f:" io ho il computer nuovo e tu no"!
il maschietto tirando giù i pantaloni ed indicando il pisellino, dice:"
ed io ho questo e tu no"!
la femminuccia scappa in casa in lacrime e dopo un pò ne esce tutta
sorridente e sollevando la gonnellina dice:" ed io ho questa e la mia
mamma mi ha detto che da grande ne posso avere tanti di quelli lì"!!!
Che differenza c'è tra amante, fidanzata e moglie?
Dopo l'orgasmo la prima ti dice 'sei grande', la seconda 'ti amo', la terza... 'beige...il soffitto lo farei beige'
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
Ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto all'ospedale gli vengono riscontrate ustioni di terzo grado sulle mani!
Cercasi relazione seria per una notte
Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO
Dopo l'orgasmo la prima ti dice 'sei grande', la seconda 'ti amo', la terza... 'beige...il soffitto lo farei beige'
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
Ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto all'ospedale gli vengono riscontrate ustioni di terzo grado sulle mani!
Cercasi relazione seria per una notte
Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO
MINI RISATA
La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla
sua amisa:
- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- no, mi me sun semper truvada ben col dash...
La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla
sua amisa:
- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- no, mi me sun semper truvada ben col dash...
Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli
che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota
una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò
e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni
lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo
stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili,
ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita
tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa "mah, questa è
tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che
abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una
nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così
informata sul tempo; si ferma e fa:
- Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e
robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la
pioggia, oggi ha indovinato il so le, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo
da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è
sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il
sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non
ci vengo!
che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota
una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò
e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni
lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo
stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili,
ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita
tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa "mah, questa è
tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che
abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una
nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così
informata sul tempo; si ferma e fa:
- Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e
robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la
pioggia, oggi ha indovinato il so le, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo
da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è
sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il
sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non
ci vengo!
JulianRoss
Nuovo Alfista
Papà, mi fai l'esercizio di matematica?"
"No, figliolo, non sarebbe giusto."
"Potresti almeno provare!!"
:sarcastic)
"No, figliolo, non sarebbe giusto."
"Potresti almeno provare!!"
:sarcastic)
Gino viene chiamato a fare il servizio militare ma lui non ne ha voglia mezza di fare il servizio così pensa di farsi credere pazzo e il 1° giorno comincia ad urlare “Il generale è una testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! , Il generale è una testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!.” Il generale accorre infuriato gridando “ Recluta la smetta immediatamente altimenti la faccio chiudere in prigione !”E la recluta “Il generale è una testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! , Il generale è una testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!.” Così il generale fa rinchiudere la recluta in prigione ma dopo 2 minuti dalla prigione si ode una voce : “Il generale è una testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! , Il generale è una testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!.” Il generale incazzato come una pantera arriva in prigione urlando “Recluta la smetta immediatamente altimenti la faccio chiudere in manicomio!” e la recluta “Il genereale è una testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! , Il genereale è una testa di ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!.”Così la recluta viene rinchiusa in manicomio. Dopo 5 minuti il generale chiede all’ uomo se si è sentito qualcosa ma l’ uomo risponde di no così il generale chiede “ Ma c’ è un buco per guardare dentro cosa succede ?” “Certo guardi qui dentro” Il generale guarda dentro lo spioncino e vede Gino che con il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! in mano dice “ Pronto?….. parlo con il generale ?”
Conversazione tra due amiche: "Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?" "Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..." "Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..." "Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!"
un uomo coinvolto in un gravissimo incidente stradale perde, tranciato di netto, il suo attributo sessuale. Dopo molto tempo di degenza in ospedale, lo stesso, essendo molto ricco, comincia a contattare tutti i luminari, specialisti di questa branca medica, ricevendo sempre risposte negative, poichè tutti ritengono disperato il suo caso. Finchè un giorno, tentando l'ultima visita medica, si rivolge ad un rivoluzionario chirurgo plastico. Questi gli rivela che la soluzione, mancando donatori umani, debba ricercarsi in un trapianto di organo animale, ma mancando pure questi, gli propone l'impianto momentaneo, in attesa di donatori, di una proboscide di un cucciolo di elefante. L'uomo si dichiara entusiasta e quindi, dopo breve tempo, viene sottoposto all'agognato trapianto, che ha completo successo. Dopo qualche tempo l'uomo di reca nuovamente dal chirurgo per una visita di controllo. "allora" gli fa il sanitario "come va con la proboscide?? Qualche problema??". "Guardi!" risponde il paziente "per quanto riguarda il sesso, devo dirle, tutto alla grande, donne entusiaste per misura e durata, però proprio un problemino glielo devo confidare, ogni volta che passo davanti ad un fruttivendolo, lui esce fuori dai pantaloni, afferra una mela...barrisce forte...e poi....me la caccia nel culo!"
un uomo coinvolto in un gravissimo incidente stradale perde, tranciato di netto, il suo attributo sessuale. Dopo molto tempo di degenza in ospedale, lo stesso, essendo molto ricco, comincia a contattare tutti i luminari, specialisti di questa branca medica, ricevendo sempre risposte negative, poichè tutti ritengono disperato il suo caso. Finchè un giorno, tentando l'ultima visita medica, si rivolge ad un rivoluzionario chirurgo plastico. Questi gli rivela che la soluzione, mancando donatori umani, debba ricercarsi in un trapianto di organo animale, ma mancando pure questi, gli propone l'impianto momentaneo, in attesa di donatori, di una proboscide di un cucciolo di elefante. L'uomo si dichiara entusiasta e quindi, dopo breve tempo, viene sottoposto all'agognato trapianto, che ha completo successo. Dopo qualche tempo l'uomo di reca nuovamente dal chirurgo per una visita di controllo. "allora" gli fa il sanitario "come va con la proboscide?? Qualche problema??". "Guardi!" risponde il paziente "per quanto riguarda il sesso, devo dirle, tutto alla grande, donne entusiaste per misura e durata, però proprio un problemino glielo devo confidare, ogni volta che passo davanti ad un fruttivendolo, lui esce fuori dai pantaloni, afferra una mela...barrisce forte...e poi....me la caccia nel culo!"
JulianRoss
Nuovo Alfista
Due macchine si fermano alla pari al semaforo rosso. Una è un'Opel, l'altra una Ferrarina. L'autista dell'Opel bussa sul vetro della Ferrari e chiede: «Scusa..... ma.... va bene sta macchina?»
L'altro «Sì perché?»
Risposta «Mah se ne vedono tanto poche in giro.....»
:asd)
L'altro «Sì perché?»
Risposta «Mah se ne vedono tanto poche in giro.....»
:asd)