<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
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vexator
Nuovo Alfista
Saggezza popolare !!!!!
Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro. Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice: 'So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi. immagino che si stia chiedendo se il mio assegno e' coperto...' Beh, allora
facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle
banche, dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.', e gli dà nome e indirizzo. Il gestore si tranquillizza.
Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca; qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde: 'Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono trombata ! Scusi il disturbo."
Duplice morale:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI...
e per le donne.... ATTENZIONE A DARLA AL VENERDI' SERA... :asd)
Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro. Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice: 'So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi. immagino che si stia chiedendo se il mio assegno e' coperto...' Beh, allora
facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle
banche, dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.', e gli dà nome e indirizzo. Il gestore si tranquillizza.
Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca; qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde: 'Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono trombata ! Scusi il disturbo."
Duplice morale:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI...
e per le donne.... ATTENZIONE A DARLA AL VENERDI' SERA... :asd)
Un plurimiliardario, stanco della vita di tutti i giorni, decide di partire per un viaggio in giro per il mondo, portandosi una valigia con 800 milioni in contanti, deciso a regalare quei soldi alla prima persona che gli farà vedere qualcosa di nuovo e incredibile.
Un giorno, mentre è in Africa a pescare lungo la riva di un fiume, gli si presenta questa scena: una canoa, su cui 12 bianchi remano a tutta forza, e dietro un negretto che fa lo sci d' acqua.
Il miliardario, stupito, fa segno alla canoa di fermarsi. Questa accosta, scende il capo dei rematori ed il miliardario gli dice: "Guardi, io nella mia vita ho visto cose di ogni genere, ma vedere 12 bianchi che remano per far fare lo sci d'acqua ad un negretto è una cosa incredibile!
Venga con me, come ricompensa per avermi fatto assistere a questa scena le regalo la valigia con 800 milioni che ho in tenda!".
Il rematore chiede di attendere un attimo, torna dagli altri e dice loro:"Oh, il primo che salta fuori a dire che stiamo dando la caccia ai coccodrilli con l'esca viva, gli faccio un MAZZO così !!!!
Un giorno, mentre è in Africa a pescare lungo la riva di un fiume, gli si presenta questa scena: una canoa, su cui 12 bianchi remano a tutta forza, e dietro un negretto che fa lo sci d' acqua.
Il miliardario, stupito, fa segno alla canoa di fermarsi. Questa accosta, scende il capo dei rematori ed il miliardario gli dice: "Guardi, io nella mia vita ho visto cose di ogni genere, ma vedere 12 bianchi che remano per far fare lo sci d'acqua ad un negretto è una cosa incredibile!
Venga con me, come ricompensa per avermi fatto assistere a questa scena le regalo la valigia con 800 milioni che ho in tenda!".
Il rematore chiede di attendere un attimo, torna dagli altri e dice loro:"Oh, il primo che salta fuori a dire che stiamo dando la caccia ai coccodrilli con l'esca viva, gli faccio un MAZZO così !!!!
A
autoren
Guest
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera
romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume:
"Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume:
"Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di’ abbiamo un problema, perché i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro.
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di’ abbiamo un problema, perché i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro.
- Fernanda, stai male ? Te lo chiedo perché questa mattina ho visto uscire il medico da casa tua .
- Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per questo sei in guerra, non è così?
La donna dice spaventata all'amante:
- Mio marito sta arrivando!
- E adesso che faccio?
- Salta dalla finestra!
- Ma siamo al 13° piano!
- Adesso non è l'ora per le superstizioni!
Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.
- Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per questo sei in guerra, non è così?
La donna dice spaventata all'amante:
- Mio marito sta arrivando!
- E adesso che faccio?
- Salta dalla finestra!
- Ma siamo al 13° piano!
- Adesso non è l'ora per le superstizioni!
Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.
M
MAD147
Guest
Un uomo che va al bar e beve " birra" !!
Dopo ogni bicchiere, tira fuori una foto dalla tasca e la guarda.
Un po', sospettoso, il barman gli chiede perchè tira fuori la foto ad ogni bicchiere...
E quest'uomo risponde « è la foto di mia moglie.. quando inizio a trovarla bella.. torno a casa !!
Si può controllare con la prova dell'immagine!!
IL POTERE DELLA BIRRA.. ( Spostare il bicchiere di birra verso la destra)..
CLICCARE QUI!
Dopo ogni bicchiere, tira fuori una foto dalla tasca e la guarda.
Un po', sospettoso, il barman gli chiede perchè tira fuori la foto ad ogni bicchiere...
E quest'uomo risponde « è la foto di mia moglie.. quando inizio a trovarla bella.. torno a casa !!
Si può controllare con la prova dell'immagine!!
IL POTERE DELLA BIRRA.. ( Spostare il bicchiere di birra verso la destra)..
CLICCARE QUI!
A
autoren
Guest
squalettoge
Nuovo Alfista
- 12 Ottobre 2004
- 27,054
- 2
- 38
- 47
- Auto
- seat leon 5f 2.0 TDI black edition 2015 , ex 147 2003
R: Barzellette pregasi postarle qui senza aprire nuove discu
Lol.... Xd
Inviato dal mio GT-I9100 usando Tapatalk
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