Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sara' ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie... (Albert Einstein) (spiegando la Teoria della Relativita' ad un giornalista).
<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie
- Autore discussione secci
- Data d'inizio
Un bel ragazzo effettua consegne a domicilio. Durante una consegna dice alla donna che lo riceve: "Sono 15 €". La signora: "Veramente adesso non ho contanti, ma se vuoi posso pagarti in natura". Lui acconsente, entra in casa, slaccia i pantaloni e tira fuori il piu' grosso uccello che la signora abbia mai visto. Dopodiche' estrae dalla tasca dei pantaloni delle "rondelle" di gomma e comincia ad infilarsele, allorche' la signora esclama: "Guarda che non ce n'e' bisogno, posso prenderlo tutto !!". E il ragazzo: "Lo so, ma per sole 15 € non puoi". :muaha)
ubriaco cade per strada...si avvicina una suora per aiutarlo...l'ubriaco si gira e strattona la povera suora che cade a sua volta a terra
l'ubriaco rialzandosi: batman ti facevo più forte!
l'ubriaco rialzandosi: batman ti facevo più forte!
Caserma dei Carabinieri.
"Appuntato appuntao,esclama il Maresciallo tutto incazzato,ma hanno rubato la nostra Volante...
Non si preoccupi Marescià,lo arrestiamo subito,quando scappava,gli ho preso la targa.......
"Appuntato appuntao,esclama il Maresciallo tutto incazzato,ma hanno rubato la nostra Volante...
Non si preoccupi Marescià,lo arrestiamo subito,quando scappava,gli ho preso la targa.......
Sull'aereo un passeggero: "Oh, da quassu' e' proprio vero, sembrano delle formiche!". La hostess: "Guardi, che sono delle formiche. Dobbiamo ancora partire!"
:asd) :asd)
Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto...
:asd)
:asd) :asd)
Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto...
:asd)
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
:sedia) :sedia)
Signora al telefono con la polizia: "So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito". "Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?". "Certo: e' daltonico ed ha un forte accento Milanese".
:muaha)
:sedia) :sedia)
Signora al telefono con la polizia: "So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito". "Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?". "Certo: e' daltonico ed ha un forte accento Milanese".
:muaha)
Un miliardario vittima di un incidente stradale e' in casa tutto ingessato e si rompe le palle da morire. Cosi' si attacca al telefono: "Pronto? E' il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina, malgrado tutti i miei miliardi io sono solo in casa e mi annoio a morte. Avete qualcosa per farmi passare un po' di tempo in allegria?". E la commessa risponde immediatamente: "Mi faccio il bide' e arrivo di volata!!!"
Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca. Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca!".
:asd)
I 7 nani drogati: Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!
:asd)
Il Dio del mare e' Nettuno? Ma non e' pottibile, qualcuno dovra' pur ettere!
:asd)
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I 7 nani drogati: Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!
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Il Dio del mare e' Nettuno? Ma non e' pottibile, qualcuno dovra' pur ettere!
:asd)
Perche' i pesci puzzano?
Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
vexator
Nuovo Alfista
Assemblea Donne Femministe
Riunione di femministe di tutto il mondo
-Parla la delegata tedesca :
Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non più cucinare! "
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.
-Parla la delegata francese :
Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: " je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
-La delegata americana :
Io ho detto "Listen Johnny: No prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno no visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah! Johnny preso uova, bacon e succo di arancia e preparato la colazione per tutti!
Ovazione!
-É il turno della delegata italiana :
Io ci dissi a mio marito... "Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.
Riunione di femministe di tutto il mondo
-Parla la delegata tedesca :
Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non più cucinare! "
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.
-Parla la delegata francese :
Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: " je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
-La delegata americana :
Io ho detto "Listen Johnny: No prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno no visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah! Johnny preso uova, bacon e succo di arancia e preparato la colazione per tutti!
Ovazione!
-É il turno della delegata italiana :
Io ci dissi a mio marito... "Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.
LE DONNE HANNO SEMPRE L'ULTIMA PAROLA !!!
Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.
Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.
Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
”Và, ... sono famigliari tuoi?”
La moglie prontamente risponde:
“Si, acquisiti!”
Un uomo legge il giornale e dice alla moglie:
“Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?”
La donna risponde:
“E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini”
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'
Un uomo dice alla sua sposa:
“Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo?”
La donna risponde:
“Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.”
A seguito di una disputa, una coppia non si parla più.
Nessuno vuole rompere il silenzio.
Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: -
“Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.”
L'indomani mattina, si sveglia alle 9.
Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:
“Sono le 5 alzati.”
Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.
Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.
Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
”Và, ... sono famigliari tuoi?”
La moglie prontamente risponde:
“Si, acquisiti!”
Un uomo legge il giornale e dice alla moglie:
“Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?”
La donna risponde:
“E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini”
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'
Un uomo dice alla sua sposa:
“Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo?”
La donna risponde:
“Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.”
A seguito di una disputa, una coppia non si parla più.
Nessuno vuole rompere il silenzio.
Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: -
“Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.”
L'indomani mattina, si sveglia alle 9.
Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:
“Sono le 5 alzati.”
Due carabinieri mentre controllano il corretto funzionamento delle luci dell'auto di servizio
-Appuntato, vanno i fari?
-Si maresciallo
-Gli stop?
-Si maresciallo
-Le frecce?
-Ora si, ora no, ora si, ora no, ora si, ora no.....
:asd) :asd)
-Appuntato, vanno i fari?
-Si maresciallo
-Gli stop?
-Si maresciallo
-Le frecce?
-Ora si, ora no, ora si, ora no, ora si, ora no.....
:asd) :asd)
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna,
"Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi
figli!
Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così
l´ho fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli
involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non
hai mangiato per timore di metter su peso.
Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in
bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di
Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati
stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che
non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a
Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi
preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne
aveva un paio uguali...
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così
grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è
rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più?"
giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna,
"Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi
figli!
Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così
l´ho fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli
involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non
hai mangiato per timore di metter su peso.
Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in
bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di
Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati
stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che
non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a
Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi
preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne
aveva un paio uguali...
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così
grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è
rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più?"