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vexator
Nuovo Alfista
freddura da facebook
quanso un uomo apre lo sportello di una vettura ad una donna, una delle due è nuova :asd)
quanso un uomo apre lo sportello di una vettura ad una donna, una delle due è nuova :asd)
In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo
compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di
un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice classe: "Adesso facciamo una
prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
“Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire
nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi,
vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ´sti bastardi
giapponesi!!!"
"Chi l´ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac
Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982
alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a
Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi
viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la
maestra.
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel
1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica
nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, non ho mai visto
un bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in
Sardegna.
compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di
un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice classe: "Adesso facciamo una
prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
“Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire
nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi,
vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ´sti bastardi
giapponesi!!!"
"Chi l´ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac
Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982
alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a
Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi
viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la
maestra.
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel
1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica
nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, non ho mai visto
un bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in
Sardegna.
La nuova vicina di casa bussa alla mia porta.
Le apro e rimango senza fiato!
Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza.
Quasi balbettando le dico: "C osa posso fare per te?"
Lei mi risponde: "Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare l'amore tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
"Certo che NO!".
"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un occhio chiuso ed uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" .... e ho chiuso la porta.
Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli."
Le apro e rimango senza fiato!
Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza.
Quasi balbettando le dico: "C osa posso fare per te?"
Lei mi risponde: "Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare l'amore tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
"Certo che NO!".
"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un occhio chiuso ed uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" .... e ho chiuso la porta.
Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli."
Dal dentista:"dottore,cosa mi consiglia per i miei denti gialli?"
Il dottore risponde:"una cravatta marrone"... :OK)
Il dottore risponde:"una cravatta marrone"... :OK)
Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:
"Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finché morte non vi separi!!!"
Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie:
"Tesoro, sono senza mutande ..."
E la moglie gli risponde: "Domani te ne lavo un paio".
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio - "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. È già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia: ho conosciuto un tale che era un cacciatore
accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio".
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"È esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico. :asd)
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:
"Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finché morte non vi separi!!!"
Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie:
"Tesoro, sono senza mutande ..."
E la moglie gli risponde: "Domani te ne lavo un paio".
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio - "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. È già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia: ho conosciuto un tale che era un cacciatore
accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio".
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"È esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico. :asd)
vexator
Nuovo Alfista
quattro amici discutono su quale fosse la cosa più veloce al mondo.
il primo dice: "sono le palpebre, infatti per aprire e chiudere gli occhi non impieghi nulla!"
il secondo: "no! è la luce la cosa più veloce al mondo!"
il terzo: "la cosa più veloce in assoluto è il pensiero!"
il quarto invece dice: "ragazzi, vi sbagliate tutti, la cosa più veloce al mondo è la cagarella... ieri notte mentre dormivo ho avuto un attacco di diarrea, non ho fatto in tempo ad aprire gli occhi e accendere la luce che mi ero già cagato addosso!"
il primo dice: "sono le palpebre, infatti per aprire e chiudere gli occhi non impieghi nulla!"
il secondo: "no! è la luce la cosa più veloce al mondo!"
il terzo: "la cosa più veloce in assoluto è il pensiero!"
il quarto invece dice: "ragazzi, vi sbagliate tutti, la cosa più veloce al mondo è la cagarella... ieri notte mentre dormivo ho avuto un attacco di diarrea, non ho fatto in tempo ad aprire gli occhi e accendere la luce che mi ero già cagato addosso!"
Citazione dell'anno, che si commenta da sola, del medico brasiliano Drauzio Varella:
"Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le tette grosse e uomini vecchi con il pisello duro...
... però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono ! ".
Carabinieri
Un carabiniere rincasa prima dal lavoro e scopre la moglie a letto con l'amante.
Distrutto, impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia per uccidersi.
I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!"
Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!!!!
La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"
"Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le tette grosse e uomini vecchi con il pisello duro...
... però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono ! ".
Carabinieri
Un carabiniere rincasa prima dal lavoro e scopre la moglie a letto con l'amante.
Distrutto, impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia per uccidersi.
I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!"
Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!!!!
La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"
A scuola:la bonissima maestra rimprovera lo scolaro dicendo:
"sei un maleducato,fossi io tua mamma..."
Lo scolaro risponde:
Se tu fossi mia mamma,sarebbe contento il mio papa'
"sei un maleducato,fossi io tua mamma..."
Lo scolaro risponde:
Se tu fossi mia mamma,sarebbe contento il mio papa'
Spesso... quando piangete... / nessuno nota le vostre lacrime... / Spesso... quando siete tristi... / nessuno nota la vostra infelicità... / Spesso... quando siete felici... / nessuno nota il vostro sorriso... / Ma provate a scoreggiare solo una volta...
Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e sconsolato perché essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il portafogli. Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge... "Leonardo di Caprio"... Guarda il negro... guarda i documenti... riguarda il negro...
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il portafogli. Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge... "Leonardo di Caprio"... Guarda il negro... guarda i documenti... riguarda il negro...
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?