<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

Avete saputo che Geova e' stato arrestato ? Non si sa ancora se e' colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo!
 
Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km.Ok.Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 = 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fal'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì into rno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosafa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia? Se un gio catore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una!





La mia ragazza è molto grassa. Le sue misure sono 90-60-90. E anche l'altro braccio ha le stesse misure.
 
tutto chiarissimo...

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:sgrat)





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:muaha)
 
mancio83":3cec7bvv ha detto:
Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti:
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Secondo me la vera domanda è: ma perchè i palloni diventano tutti come banane quando calciano? Usano gli stessi di mila e shiro? :asd)
 
Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

:muaha) :muaha) :muaha)
 
pierino al babbo: papà, chi è il dio del mare? e il babbo: nettuno, e pierino: non è pottiibile, ci deve pur ettere qualcuno.


un tizio si reca dal mago e fuori dalla porta dello studio del mago legge una targa: mago divino, prevede e legge anche il futuro. allora suona il campanello per entrare ed il mago chiede: chi è? ed il tizio pensa: cominciamo bene ...


cosa dice una supposta ad un missile? beato te che vai in cielo!
 
C'e un contadino che scava e con la pala tocca un pezzo di ferro.Allora incuriosito scava fino a fondo e vede che è una macchina con i carabinieri dentro,e gli chiede:"... cosa fate qui sotto?"E i carabinieri rispondono:"i ladri ci hanno seminati!!!"




Tre indiani dialogano tra di loro.
Il primo dice :"Augh!"
Il secondo :"Augh!"
Il terzo :"Augh!Augh!"
E il secondo :"Oh che fai!Cambi discorso?"
 
DIFFERENZA TRA IMPIEGATO E DIRIGENTE

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile. -
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo...risulta che la colpa è mia............
 
Le bugie di una donna:
. aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.
. li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa
. vado in palestra solo per tonificare i muscoli
. con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto
. sono stata al telefono solo due minuti
. io non faccio le scoregge mentre tu dormi
. i miei ti trovano simpatico
. mi sono masturbata pochissime volte in vita mia
. non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo
. mi interessi tu e non il tuo conto in banca
. so perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti
. non accetterei mai il ruolo dell'amante
. odio i romanzi d'amore strappalacrime
. dalla parrucchiera ho speso solo 20.000
. ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo xchè mi da
fastidio il caldo
. è stato bellissimo...
. non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson
. questa gravidanza è stata casuale
. stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare
Le bugie di un uomo:
. te lo giuro...
. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione
. Cuba è prima di tutto una meta culturale
. ho scelto la segretaria x la sua professionalità
. l'amore è più importante del sesso
. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio
. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì
. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse'
. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro
. anche a me piacciono i bambini
. quel vestito ti snellisce molto
. faccio la doccia tutti i giorni
. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci
. non sono mai entrato in un night club in vita mia
. ti darò tutto quello che desideri
. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo
. bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo
. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato
. Baywatch?...
. il computer mi serve per lavoro
. mi guardo poco allo specchio
. ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio







La moglie di un filologo, cioe' di uno studioso della lingua, scopre il marito abbracciato alla giovane cameriera. "Roberto, sono sorpresa!". Ma il marito la corregge subito: "No, cara. Tu sei soltanto 'meravigliata', 'sorpreso' sono stato io!".






Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!
:muaha)

:muaha)
 
Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata. Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede: "Mi scusi, qual e' il prezzo di questa stupenda automobile?". E il venditore: "Senta, signora, se le e' scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!"
 
Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando lui è in compagnia : 1) della fidanzata; 2) della moglie; 3) di un amico più ricco.




Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".




LUI: "Cambiamo posizione?". LEI: "Si', quale?!". LUI: "Nell'orecchio!". LEI: "E se divento sorda?!". LUI: "Non mi sembra che tu sia diventata muta... ne' tantomeno stitica!!"




Un tizio entra in una tabaccheria e dice: "Per favove mi dia una scatola di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?". L'altro: "No, no di legno!".
 
Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!". "Ci si aggancia dove?". "E che, devo inventare tutto io?".


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Una coppia di giovani sposi comprano un cane e lo chiamano Storto. Una sera mentre stanno facendo all'amore, la moglie vede il cane in camera ed esclama: "Caro, è entrato Storto!"


:muaha) :muaha) :muaha)
 
Una bambina va da sua mamma e, indicandosi in mezzo alle gambe dice: "mamma mamma, che c'ho qui?"
la mamma risponde: "una farfallina amore.."
e la bambina: "ma mamma!! una farfallina proprio qui nella FIGA?!?!"

:muaha) :muaha) :muaha) :quote) :quote) :quote)




un signore va dal dottore:" dottore,dottore quando mi spoglio le ragazze scappano, c'è l'ho come un bambino di 6 anni"

il dottore:"piccolo?"

il signore:"no 1,10m"

:muaha) :muaha) :muaha) :lol2)
 
Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco. L'incendio e' terribile, tanto che i pompieri riescono a malapena a tenerlo a bada. Il proprietario e' disperato, perche' all'interno della fabbrica ci sono formule che valgono un sacco di soldi, e cosi' decide di assegnare un premio di 50.000 dollari a chiunque riesca a salvare quelle formule. Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro sforzi per spegnere l'incendio... ma invano, cosi' il premio viene raddoppiato. Ad un certo punto, in lontananza si sente una sirena; ecco che arriva un camion dei pompieri: si tratta di una compagnia di volontari ultrasessantenni. Il camion si avvicina sempre piu', ma non rallenta, anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle fiamme. I vecchietti saltano giu' dal mezzo, mettono mano alle pompe e iniziano a combattere l'incendio come dei dannati. Alla fine, dopo ore, riescono a spegnerlo. Finito tutto, il proprietario della fabbrica tutto contento consegna il premio alla compagnia di eroi, e chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi. "Beh' - risponde uno di loro - per prima cosa faremo aggiustare quei ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di freni...".

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Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la vacca, dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il secchio. In contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con l'altra zampa posteriore. Il contadino allora le lega anche questa zampa. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede anche per l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda rovescia nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo da immobilizzarla completamente. Nel fare qu esta manovra pero' la cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono giu' mostrando un pene eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel momento entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la sto mungendo non mi credi!".


:muaha) :muaha)


pierino dice alla maestra:
maestra,maestra!ho buttato della carta fuori dalla finestra!
e la maestra dice:vabbè, per questa volta ti perdono.
poi viene sù un bambino tutto insanguinato.
la maestra dice: e tu chi sei?
il bambino dice: sono della carta!



:muaha) :muaha)

come si fa a tenere un C****E Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sulle spine?
Pensaci...domani ti dico la soluzione


:muaha) :muaha) :muaha)
 
34 BUONI MOTIVI PER CUI UN CETRIOLO E' MEGLIO DI UN UOMO.1. La lunghezza media è di 25 cm

2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare

3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa.

4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi

5. Non devi aspettare l'intervallo per poter parlare col tuo cetriolo

6. Sai sempre dove il tuo cetriolo è stato prima

7. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo: è sposato, è finocchio. Sta con te ma si fa tua sorella

8. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco

9. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace

10. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova

11. Al cetriolo non importa che periodo del mese è

12. Il cetriolo non è mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere

13. Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso lì tutta la notte

14. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici

15. Il cetriolo non russa

16. Il cetriolo non ti lascia mai per: un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo

17. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare

18. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli

19. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti

20. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine

21. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"

22. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"

23. E' facile lasciar uscire un cetriolo

24. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema

25. I cetroli rimangono duri per tutta la settimana

26. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi

27. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai

28. I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici

29. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino

30. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo

31. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido

32. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche

33. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici

34. I cetrioli non sono mai troppo agitati






Se ti pieghi e vedi un testicolo sei SOTTOSVILUPPATO;
se ne vedi due sei NORMALE;
se ne vedi tre sei SUPER;
se ne vedi quattro ATTENTO... TI STANNO INCULANDO !!
 
Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perche' l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"






Due amici stanno giocando a scacchi, ad un certo punto uno si alza e dice: "Basta, ci rinuncio, ora vado a chiamare il veterinario!". L'altro domanda: "E perché?". "Non vedi che il cavallo non vuole mangiare?"
 
ma LOLLLLL!!!

:lol2) :lol2) :lol2) :lol2)


Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli dice: "Scusa, Reinhold, e' tutta la sera che vai in giro con la giacca della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione della Dolomite. La ragazza allora dice: "Ma hai anche il maglione sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la canottiera e' marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche quello, ma anche sulla pelle c'e' un marchio della Salomon. Incuriosita lei dice: "Ma per caso non avrai anche il ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le mutande ed appare l'uccello su cui si legge la scritta "Aids" . La ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede: "Ma cosa significa?". E Messner agitandoselo un po': "E' cosi' quando e' moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta: "Adidas".


:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :sedia) :sedia) :sedia) :sedia)
 
Cosa rispondere se il capo vi trova a dormire sul lavoro:

11. Sto passando un brutto periodo, ieri ho tentato il suicidio e questi devono essere i postumi del gas che ho inalato.
10. "Me l'avevano detto al Centro di Trasfusione del Sangue che poteva accadere"
9. "E' giusto una piccola pausa ricostituente di 15 min che ci avevano raccomandato all'ultimo corso di formazione manageriale a cui la ditta ci ha fatto partecipare"
8. "Whaow! Avevo avuto paura di essere diventato cieco all'improvviso: vedevo delle farfalle davanti agli occhi!"
7. "Non stavo dormendo! Ero in piena meditazione trascendentale sullo stato della nostra 'mission' e stavo mettendo a fuoco i nuovi programmi"
6. "Stavo testando la resistenza della mia tastiera del computer alla bava"
5. "Stavo facendo un esercizio yoga molto tecnico al fine di ridurre lo stress. Avete per caso qualcosa contro gli impiegati che fanno yoga?"
4. "Cavolo! Perche' mi avete interrotto ? Avevo quasi trovato la soluzione al nostro problema piu' importante!"
3. "Non e' colpa mia: e' la macchina del caffe' che e' rotta..."
2. "Qualcuno ha invertito il caffe' decaffeinato e quello normale nella macchina del caffe'..."
1. "E non indurci in tentazione, ma liberaci dal male, amen"






"Ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame ho fame...". "Caspita... hai proprio una fame da loop..."



basta non le metto più...sono l'unico... :ka) :(
 
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