<b>Barzellette</b> pregasi postarle qui senza aprire nuove discussioni...grazie

:sarcastic) :asd) :asd)

In tema di politica eccone un'altra

"Signor parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio
che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio
che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare
perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

Prodi va dal Papa: "Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi".
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al
suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio
confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente dell'IRI? Ex
Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti?
Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti
i ricchi e poveri (8x1000), quello che ha creato la tassa di lusso
una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire), quello
che ci spremuti per entrare nell'Euro (da 60.000 lire a testa),
quello che a fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente
ha insabbiato, quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati
europei di materie prime a basso costo senza controllo..."
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo
un culo così!"

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)

ahhahahaha :crepap) :crepap) povero prodi.... :sarcastic)

DILEMMI

1. La ringhiera è una cagna molto feroce?
2. Il fagiano distratto può calpestare una merla?
3. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
4. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
5. I pesci di notte branchiolano nel buio?
6. Le credenze degli antichi erano di legno?
7. Anche in bagno il caffè va servito in... tazza?
8. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
9. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
10. Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perché senza colla?
11. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli?
12. Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
13. Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via?
14. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
15. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
16. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
17. Il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
18. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
19. Un tornado all'andata cos'è ?
20. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
21. Ma un ottico balla solo lenti?
22. Genero in sardo si dice nuoro?
23. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato?
24. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
25. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

:crepap) :crepap) :crepap)

:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)
pomeriggio iniziato benone

un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti
dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli
chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !
Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà è
un cane, hanno fatto sesso e sono nato
io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà è salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto:
"Ma vaffanculo........."

:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) bellissimaa.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
fighissima

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!


altra...


La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!

e questa....

La prima notte di nozze. Lei:
- Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica!
Lui:
- Anch'io cara, ho un piccolo segreto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!

un'altra...


Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
- Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
- Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!

bellissime :OK) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
però il marito dell'ultima barza che carino e premuroso :up)

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)

ci voleva per riprendermi dal sonno

N147":22dmbexq ha detto:

un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti
dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli
chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !
Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà è
un cane, hanno fatto sesso e sono nato
io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà è salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto:
"Ma vaffanculo........."

Clicca per espandere...

:crepap) :crepap) :crepap)

:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:muaha) :muaha) :muaha) :muaha) :muaha)

:crepap) :crepap)