Spero non sia 
ld) ld) ld)
A CENA CON UNA DONNA - IL PRIMO APPUNTAMENTO
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una
non te ne frega un c***o tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il c***o!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia
come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed
arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non
sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo
litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi
rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta
erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer
preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né
di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza
che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno
tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene
carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli
accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la
faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il
calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla
timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la
voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto
comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una
palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte,
caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro
come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI! Solitamente l'attesa è
direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da
sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e
scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente
fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e
mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente
perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa
sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e
se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo,
sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma
di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ...
appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti
rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e
se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini
portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate
(rovinando 1 ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare
per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non
hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano
solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre,
tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima ...
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al ristorante e
DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante
c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad
altissimo rischio multa/moccini sul cofano/righi, sfregi sulle fiancate ...
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,
perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli
"hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e
disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena
...
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e
solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO
quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa
pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta
di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo
primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo
ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui,
però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei c***o di ragni rossi con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei c***o di famigerati
gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ... Ti fa "DI
LEGGE" ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve
avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di
quei c***o di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! E poi,
a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di
vino. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua
stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... taac,
ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché
il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il
c***o lasciare li la bottiglia mezza piena ...
E siamo al dolce!
La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si
ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool
del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del
budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe
giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba
qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera
imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e
non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ... MA LA
PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda ... Ecco, io vorrei
parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una
semplice domanda: o testa di c***o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino
fatto a modo?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la
stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto
per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra),
questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro
parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare
l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del WWF, non una sola
smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno ... se lo tramandano di padre in figlio come la partita
iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme
vittima nelle loro mani, uno ***** a cui chiedere qualsiasi sacrificio e
qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni: presenza sul tavolo di almeno 1 (una)
boccia del più improbabile prosecco di chissà quale c***o di valle presenza
nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima
vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità
disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo"
fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi
a combattere con la più tremenda delle arrabbiate) presenza nel menù della
odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi
bastardi ti ci infilano sopra ... lì non son maiparchi ed anzi ti ricoprono
la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ...
succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine) pronunciare le
2 frasi storiche del ristoratore: posso offrirvi un limoncello serve la
fattura o faccio io ? frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei
... e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le
fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico
ludibrio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire
"oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo ... sai, per digerire
qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici
ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella
vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola
grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non
sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!".
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando
... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per
digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di
pesannnteeee". Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata
di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ...
e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO
FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! Ed ora
vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti
frughi come una banca ... il che, di per sè, non è né una novità né un
problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
c***o ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena
comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10
giorni che l'ho finito ..... sai che figura di merda ... ma andate in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie". Tu
sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del
suo santo figliolo ed a te, non importa.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare ...
visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico
prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli
dell'unico concerto del 1994 in europa ... fingi allora di esserti
dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta
veramente a cuore (o, meglio, sul c***o, puttanadellaeva 110 euri! me lo
hanno fatto piccolo il culo!) guadagni spazio ed espleti! Annusando il
tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi
la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in
macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo,
rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini
...
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i
santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti
volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+
con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa
fare ad un uomo dopo "mi ami?" ossia : COSA FACCIAMO? Ma c***o, come cosa
facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le
mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite?
... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono
stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di
avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei
proprio divertentissimo ... piripi ... piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che
in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di
uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a
dove hai messo la chiave inglese da 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e
te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale
anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il
cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude
l'altra: ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua ...?
facciamo 2 chiacchiere sotto casa ...? il 99% dei casi la risposta alla
prima domanda è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere
altrimenti.
Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come
aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un
corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello
avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla seconda domanda... ma vieni liquidato
con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata
così ... sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in
fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere...."
sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed
esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti
dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone. Parti, fai dieci
metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16
messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto
"slabbrala!!!".
Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua
ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco
a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo". Inchiodi la
macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni
in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza
le trovo ancora !!!!!
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
ld) ld) ld) A CENA CON UNA DONNA - IL PRIMO APPUNTAMENTO
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una
non te ne frega un c***o tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il c***o!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia
come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed
arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non
sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo
litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi
rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta
erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer
preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né
di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza
che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno
tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene
carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli
accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la
faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il
calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla
timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la
voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto
comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una
palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte,
caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro
come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI! Solitamente l'attesa è
direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da
sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e
scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente
fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e
mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente
perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa
sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e
se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo,
sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma
di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ...
appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti
rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e
se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini
portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate
(rovinando 1 ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare
per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non
hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano
solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre,
tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima ...
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al ristorante e
DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante
c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad
altissimo rischio multa/moccini sul cofano/righi, sfregi sulle fiancate ...
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,
perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli
"hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e
disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena
...
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e
solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO
quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa
pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta
di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo
primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo
ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui,
però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei c***o di ragni rossi con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei c***o di famigerati
gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ... Ti fa "DI
LEGGE" ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve
avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di
quei c***o di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! E poi,
a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di
vino. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua
stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... taac,
ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché
il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il
c***o lasciare li la bottiglia mezza piena ...
E siamo al dolce!
La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si
ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool
del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del
budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe
giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba
qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera
imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e
non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ... MA LA
PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda ... Ecco, io vorrei
parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una
semplice domanda: o testa di c***o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino
fatto a modo?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la
stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto
per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra),
questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro
parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare
l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del WWF, non una sola
smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno ... se lo tramandano di padre in figlio come la partita
iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme
vittima nelle loro mani, uno ***** a cui chiedere qualsiasi sacrificio e
qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni: presenza sul tavolo di almeno 1 (una)
boccia del più improbabile prosecco di chissà quale c***o di valle presenza
nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima
vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità
disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo"
fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi
a combattere con la più tremenda delle arrabbiate) presenza nel menù della
odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi
bastardi ti ci infilano sopra ... lì non son maiparchi ed anzi ti ricoprono
la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ...
succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine) pronunciare le
2 frasi storiche del ristoratore: posso offrirvi un limoncello serve la
fattura o faccio io ? frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei
... e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le
fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico
ludibrio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire
"oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo ... sai, per digerire
qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici
ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella
vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola
grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non
sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!".
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando
... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per
digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di
pesannnteeee". Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata
di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ...
e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO
FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! Ed ora
vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti
frughi come una banca ... il che, di per sè, non è né una novità né un
problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
c***o ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena
comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10
giorni che l'ho finito ..... sai che figura di merda ... ma andate in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie". Tu
sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del
suo santo figliolo ed a te, non importa.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare ...
visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico
prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli
dell'unico concerto del 1994 in europa ... fingi allora di esserti
dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta
veramente a cuore (o, meglio, sul c***o, puttanadellaeva 110 euri! me lo
hanno fatto piccolo il culo!) guadagni spazio ed espleti! Annusando il
tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi
la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in
macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo,
rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini
...
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i
santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti
volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+
con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa
fare ad un uomo dopo "mi ami?" ossia : COSA FACCIAMO? Ma c***o, come cosa
facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le
mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite?
... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono
stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di
avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei
proprio divertentissimo ... piripi ... piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che
in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di
uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a
dove hai messo la chiave inglese da 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e
te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale
anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il
cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude
l'altra: ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua ...?
facciamo 2 chiacchiere sotto casa ...? il 99% dei casi la risposta alla
prima domanda è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere
altrimenti.
Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come
aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un
corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello
avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla seconda domanda... ma vieni liquidato
con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata
così ... sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in
fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere...."
sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed
esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti
dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone. Parti, fai dieci
metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16
messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto
"slabbrala!!!".
Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua
ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco
a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo". Inchiodi la
macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni
in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza
le trovo ancora !!!!!
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
