Barza del Venerdì

- Appuntatooo!!!! Che cosa sta facendo con il dito in culo al suo collega???
- Marescia'... sta male e sto cercando di farlo vomitare!
- E lei cerca di farlo vomitare con un dito in culo?!?
- Con il dito in culo no, ma vedi te appena glielo infilo in bocca come vomita!!!


Un carabiniere esce affranto dalla sala esami e viene bloccato
dal candidato successivo, ansioso di capire il tipo di domande
poste dalla commissione.
"Caro Gargiulo, fanno domande difficilissime. Mi hanno detto:
vanno sempre in coppia, le migliori sono di cuoio, tengono suole,
tacchi e tomaie, stanno intorno ai piedi e hanno le stringhe.
Che cosa sono?"
"Terribile, difficilissima, e qual e' la risposta?"
"Boh, mi hanno detto che sono le scarpe!"
Gargiulo, sconvolto, si presenta a propria volta all'esaminatore
che chiede: "Ha il corpo coperto di peli, e' domestico, caccia i
topi, odia i cani, ha quattro zampe, i baffi e le orecchie a punta,
di notte va sui tetti e fa miao. Che cos'e'?"
Il candidato esitante: "Ma tiene anche le stringhe?"
"No, le stringhe non le tiene!"
"Allora sara' il mocassino ...!"

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?" E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5 euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre." L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi." E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "Minchia,... ha ragione! me ne dia altri tre.....!!"


Due Carabinieri di pattuglia notano una macchina ferma in modo sospetto e si avvicinano chiedendo:
"Documenti!"
E dalla macchina sottovoce rispondono:
"Digos!"
E il Carabiniere ripete più forte:
"I documenti!"
E gli altri ancora sottovoce:
"Digos!!!"
Allora si sporge l'altro Carabiniere:
"Lascia fare a me ... Los documentos por favor!"

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sul volto. Un signore, che ogni mattina di fronte ea questa cabina telefonica aspetta l'autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei,ma la vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?-
- Entro, alzo la cornetta e chiedo:- Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?
E la voce mi risponde:- Tu, tuu. tu, tuu!!!
 
questa me l'hanno mandata adesso i miei amici bastar++...


FIAT ... CHI NON NE HA AVUTA UNA?
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio!

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza

3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica

100 Fiat su una montagna?
Una discarica

Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera per gli ignoranti)

Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

giuro che è l'ultima...

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1. Ha un pulsante "spegni".
2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4. Con una semplice password puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5. Possiede parti "rigide" (hard disk).
6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8. Tutte le fessure che ha sono sempre in orizzontale.
9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10. Spesso sei tu che dici "...no, non ora... ho il mal di testa!"
 
:crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap) :crepap)
Belle tutte quante!
Spero solo che ora qualche luogo comune su fiat o alfa sia solo più un ricordo dei tempi bui :asd) :asd) :asd)
 
Un signore parcheggia l'auto a Baggio,una zona periferica di Milano.
Non avendo l'autoradio lascia un grosso foglio su cui scrive:
"Non c'è la radio."
Se ne va e quando torna non trova più l'auto, ma al suo posto un altro
foglio con la scritta:
"Non importa: la metto io!"



un tizio,sull'aereo,nota la bella donna che è seduta accanto a lui.
questa,tutta presa dalla sua lettura,non ha nemmeno notato gli
sguardi del vicino il quale,ad un certo punto,per tentare di "attaccare
bottone" le
chiede cosa stia leggendo.la donna risponde: "è un libro basato su uno
studio condotto tra gli uomini di tutto il mondo" il tizio,interessato più
alla donna che al libro risponde: "ah sì?!e uno studio a proposito di
cosa?" e la donna:"sulle dimensioni del pene.per esempio..lei lo sapeva
che i milanesi sono quelli che ce l'hanno più lungo?!e che gli
arabi,invece,sono quelli che ce l'hanno più grosso?!..mi scusi,ma,ho
iniziato a parlare e non le ho neanche chiesto come si chiama!" e
lui:"Mohammed Brambilla!!!"
 
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Un cacciatore decide di andare a fare ub safari in africa per cacciare i gorilla.
Va a comprarsi un fucile da caccia di grosso calibro, la sahariana ed il cane da gorilla.
L'unica cosa è che il cane è veramente troppo caro: ben 5.000 euro per un cane da cacia sono veramente troppi. Tira un po sul prezzo, ma il negoziante è irremivibile. Alla fine si giustifica dicendo che il cane è così ben addestrato che lui non dovrà fare nulla, nemmeno sparare un singoloo cplpo. Finelmante si reca in africa per iniziare sto safari.
Arrivato al primo albero, la guida scende dal fuoristrada e scuote l'albero. Il gorilla cade e prima che il cacciatore possa fare qualcosa, il cane fsalta giù dal gippone, si inchiappetta il gorilla e lo riporta indietro, buttandolo sul retro.
Cambia albero e stessa scena. Il cacciatore non ha neanche il tempo di sparare.
Alla fine, all'ennesimo albero, qualcosa non funziona. La guida lo scuote un paio di volte ma niente. A questo punto il cacciatore si avvicina a gli fa: "Sai usare il fucile?"
E l'altro "sì!"
"bene; allora io salgo sull'albero. Dovrebbe cadere prima il gorilla, ma se cadessi prima io, spara al cane...
 
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