<b>Enciclopedia della cazzata</b> - basta nn faccio+lo spammone new era della cazzate
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Sono tutte spettacolari ma quella della maglietta dl cambio macchina e donna è stupenda :crepap)
Sapete la differenza tra i fagioli e i fagiani?
I fagiani prima si sparano e poi si mangiano; i fagioli prima si mangiano e poi si sparano! (da Fabio)
Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson?
Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!
Che differenza c'è tra il primo amore ed una chitarra?
Il primo amore non si scorda mai... (da Kiko)
Che differenza c'è tra amante, fidanzata e moglie?
Dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo", la terza... "beige...il soffitto lo farei beige". (da Lucy)
Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Sai che differenza c'é tra Nicole Kidman e i soldatini di piombo?
No? ...continua a giocare con i soldatini di piombo!!! (da Giorgio)
Qual è la differenza tra una nota musicale e una nota sul registro
Quella musicale suona bene, quella sul registro suona male!
Che differenza c'è fra una pulce e un elefante?
Si vede subito che l'elefante è grigio!!!
Qual è la differenza fra un samurai ed un alpino?
Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
Qual è la differenza tra un albero di Natale ed un prete?
Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.
Che differenza c'è tra un fantasma e un umorista?
Un umorista è una persona di spirito, un fantasma è uno spirito di persona.
Che differenza c'è tra un Sector e Patrick de Gayardon?
Il Sector ha la cassa d'acciaio... Patrick di legno!!!
Che differenza c'è tra una mollica di pane e la verginità?
Nessuna, il primo uccello che passa se le porta via! (da Otellotre)
Qual' è la differenza fra ANSIA E ANGOSCIA?
ANSIA è quando per la prima volta non riesci a fare la seconda
ANGOSCIA è quando per la seconda volta non riesci a fare la prima. (da Ghert)
Qual è la differenza tra una minigonna e un kilt scozzese?
Infilaci una mano e poi mi dici...
Che differenza c'è tra le donne e le scoregge?
Nessuna. Entrambe o le molli o le soffochi...
Quale è la differenza tra una pupazza e un pupazzo di neve?
...semplicemente le palle di neve!
Qual è la differenza tra il sesso per soldi ed il sesso gratis?
Che quello gratis costa molto di più...
Sai qual é la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna. Entrambi ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!! (da Lucia)
Differenza tra un pipistrello e un pene?
Nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide. (da Lucia)
Qual è la differenza tra te e uno specchio?
Lo specchio riflette senza parlare, tu parli senza riflettere. (da Paola)
Sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di merda?
Il pezzo di vetro ti buca una gomma, il pezzo di merda te le buca tutte e 4! (da Pinko)
Sai la differenza fra un carciofo ed una supposta? ...No?!?
...Prova..... (da Gianfranco)
Qual è la differenza tra un cornetto ed un vigile urbano?
Nessuna, li puoi trovare sempre tutti e due al bar!
Qual è la differenza tra Windows e un chiodo?
Nessuna! Si piantano tutti e due. (dal genovese)
Qual è la differenza fra le caccole ed i broccoli?
I bambini non mangiano i broccoli...
Che differenza c'è fra una Ferrari e la moglie?
La Ferrari non se la fanno in molti.
Che differenza c'è tra un ginecologo miope ed un cane sano?
Nessuna, tutti e due hanno il naso umido!
Qual è la differenza tra Lady Diana ed un ex-tossicodipendente?
L'ex-tossico è riuscito ad uscire dal tunnel!!!
Sapete la differenza tra un notaio e una strega?
Che la strega fa la fattura!
Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile...
Qual è la differenza tra morire e cagare?
Nessuna... quando è ora, è ora!
- Qual è la differenza tra una suocera siciliana ed un elefante?
- Un velo nero in testa e circa venticinque chili...
I fagiani prima si sparano e poi si mangiano; i fagioli prima si mangiano e poi si sparano! (da Fabio)
Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson?
Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!
Che differenza c'è tra il primo amore ed una chitarra?
Il primo amore non si scorda mai... (da Kiko)
Che differenza c'è tra amante, fidanzata e moglie?
Dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo", la terza... "beige...il soffitto lo farei beige". (da Lucy)
Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Sai che differenza c'é tra Nicole Kidman e i soldatini di piombo?
No? ...continua a giocare con i soldatini di piombo!!! (da Giorgio)
Qual è la differenza tra una nota musicale e una nota sul registro
Quella musicale suona bene, quella sul registro suona male!
Che differenza c'è fra una pulce e un elefante?
Si vede subito che l'elefante è grigio!!!
Qual è la differenza fra un samurai ed un alpino?
Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
Qual è la differenza tra un albero di Natale ed un prete?
Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.
Che differenza c'è tra un fantasma e un umorista?
Un umorista è una persona di spirito, un fantasma è uno spirito di persona.
Che differenza c'è tra un Sector e Patrick de Gayardon?
Il Sector ha la cassa d'acciaio... Patrick di legno!!!
Che differenza c'è tra una mollica di pane e la verginità?
Nessuna, il primo uccello che passa se le porta via! (da Otellotre)
Qual' è la differenza fra ANSIA E ANGOSCIA?
ANSIA è quando per la prima volta non riesci a fare la seconda
ANGOSCIA è quando per la seconda volta non riesci a fare la prima. (da Ghert)
Qual è la differenza tra una minigonna e un kilt scozzese?
Infilaci una mano e poi mi dici...
Che differenza c'è tra le donne e le scoregge?
Nessuna. Entrambe o le molli o le soffochi...
Quale è la differenza tra una pupazza e un pupazzo di neve?
...semplicemente le palle di neve!
Qual è la differenza tra il sesso per soldi ed il sesso gratis?
Che quello gratis costa molto di più...
Sai qual é la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna. Entrambi ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!! (da Lucia)
Differenza tra un pipistrello e un pene?
Nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide. (da Lucia)
Qual è la differenza tra te e uno specchio?
Lo specchio riflette senza parlare, tu parli senza riflettere. (da Paola)
Sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di merda?
Il pezzo di vetro ti buca una gomma, il pezzo di merda te le buca tutte e 4! (da Pinko)
Sai la differenza fra un carciofo ed una supposta? ...No?!?
...Prova..... (da Gianfranco)
Qual è la differenza tra un cornetto ed un vigile urbano?
Nessuna, li puoi trovare sempre tutti e due al bar!
Qual è la differenza tra Windows e un chiodo?
Nessuna! Si piantano tutti e due. (dal genovese)
Qual è la differenza fra le caccole ed i broccoli?
I bambini non mangiano i broccoli...
Che differenza c'è fra una Ferrari e la moglie?
La Ferrari non se la fanno in molti.
Che differenza c'è tra un ginecologo miope ed un cane sano?
Nessuna, tutti e due hanno il naso umido!
Qual è la differenza tra Lady Diana ed un ex-tossicodipendente?
L'ex-tossico è riuscito ad uscire dal tunnel!!!
Sapete la differenza tra un notaio e una strega?
Che la strega fa la fattura!
Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile...
Qual è la differenza tra morire e cagare?
Nessuna... quando è ora, è ora!
- Qual è la differenza tra una suocera siciliana ed un elefante?
- Un velo nero in testa e circa venticinque chili...
Cartello in macelleria:
Salcicce fresche fatte con le mie proprie mani di puro maiale (da Stenio)
DA AGATINA UOVA FRESCHE DI GIORNATA, PRODUZIONE PROPRIA (da Stenio)
Donna si lancia dalla finestra... lascia marito, figlia, sorella e la finestra aperta (da Stenio)
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti. (da Stenio)
Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie! (da Stenio)
IMPIEGATO DI BANCA FOLGORATO DA CONTO CORRENTE SCOPERTO (da Stenio)
Vedovo vende organo inutilizzato. (da Stenio)
Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro avviatissimo. (da Stenio)
Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico. (da Stenio)
Tutto per colpa di uno gelido spiffero. Famoso cardiochirurgo muore di broncopolmonite durante un' operazione. Aveva lasciato l'aorta aperta. (da Stenio)
Volano schiaffi all'aeroporto di Villafranca. (da Greta)
Situazione critica a teatro: gli attori sono dei cani e gli spettatori quattro gatti. (da Greta)
All'ingresso dello zoo: 'Per favore, non date da mangiare agli animali. Il cibo va dato ai guardiani.' (da Greta)
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Stanco della vita uccide la moglie.
Morto capitano Uncino. Fece il bidè con la mano sbagliata.
Uccide la moglie a cornate. Sconosciuto il movente del delitto.
Si butta dal 4° piano, viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo. Usava un farmaco che ritarda la caduta dei capelli.
Ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto all'ospedale gli vengono riscontrate ustioni di terzo grado sulle mani!
Cercasi relazione seria per una notte.
In quest'epoca di globalizzazione anche il becchino del mio paese ha deciso di rinnovarsi. Sull'insegna della sua attivita' ha fatto scrivere: PACKAGING AND MAILING POST-MORTEM (da Don Fabio)
IL NOSTRO CLIENTE DIRIGE UN'AVVIATA AZIENDA AGRICOLA, E' PROPIETARIO DI TERRENI DI BUON VALORE, DI ATTREZZATURE E DI GREGGI; POSSIEDE FRA L'ALTRO, ALCUNI MULI DI MIA PERSONALE CONOSCENZA... (Dalla corrispondenza interbancaria)
Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.
Vendiamo oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!. Firmato: Gaspare, Melchiorre e Baldassarre. (Michele Serra)
Azienda ben avviata cerca freni per potersi fermare.
Vendesi casa chiusa per legge Merlin. Prezzo: una puttanata. (Fichi d'India)
Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
Vendesi appartamento sferico con angolo cottura.
Vendesi villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle. Vista mozzafiato. (Fichi d'India)
Perito informatico. cerca sepoltura.
SVALIGIATO NEGOZIO DI VALIGIE (notizia vera) (da Dany)
GLI APPUNTAMENTI SI PRENDONO SOLO CON L'INFERMIERA (Cartello in un ospedale) (da Dany)
'Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio' (A scuola) (da Dany)
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali) (da Dany)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI (Pubblicita su un giornale) (da Dany)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDÌ E IL GIOVEDÌ (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria) (da Dany)
LEI è PASSATO COL ROSSO, L'HO VISTA CON LE MIE MANI (Un vigile ad un automobilista) (da Dany)
BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. È DI UN TERZO (Dai Giornali) (da Dany)
Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia.
Perdi 5 kg in una settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco! (da Ghert)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol (farmaco per la cura dell'insonnia): Avvertenza: 'Attenzione: puo'causare sonnolenza'.
Gobbo cerca mansarda, adiacenze Notre Dame.
Inserzione matrimoniale: Scapolo cerca clavicola.
Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
Uomo di grande Dirittura Morale
Vissuto con Linearita' e Rettitudine
Morto in Curva!!
(da Nicole)
(In un negozio di abbigliamento)
Al reparto bambini 3 al prezzo di uno. (da katy)
(In un negozio di abbigliamento)
Si vendono impermeabili per bambini di gomma. (da katy)
(Autofficina)
Venite una volta da noi e non andrete mai piu da nessun' altra parte. (da katy)
(Fiorista)
Si inviano fiori in tutto il mondo via fax. (da katy)
(Derattizzanti)
Qui ultima cena per topi. (da katy)
(Lavanderia)
Si smacchiano antilopi. (da katy)
Si riparano biciclette anche rotte. (da katy)
(Sul citofono caserma carabinieri)
Attenzione per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere. (da katy)
Hai meno di 18 anni e vuoi diventare attrice?
La Hot-Video 2002 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.
Uno, due e tre, entrambi dal preside.
Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot.
(Nota di una professoressa)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000
Mio figlio e' andato convivere da solo.
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.
Si schianta contro un palo col furgone. Morto pasticciere.
All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.
Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
Istituita in centro la zona del silenzio.
Il provvedimento ha fatto molto rumore.
A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi.
Turisti sulle falde dell'Etna assistono impotenti alla morte di due carabinieri.
Manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.
Stanco della vita uccide la moglie.
Arrestato venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.
Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.
Suicida l'inventore di un prodotto che ritarda la caduta dei capelli.
Si getta dal quarto piano. Raggiunto dai capelli due ore dopo.
Gioielliere muore di diadema polmonare.
Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.
Famoso tenore esce sul palco con una padella per ricevere l'ovazione.
Strage in una moschea:
sconosciuto accende uno zampirone.
Rubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote.
I Carabinieri sulle tracce di un coniglio con la tosse.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Vendesi gelateria, liquido tutto si vende ghiaccio fresco
(In una macelleria)
Carne bovina ovina caprina suina pollina e coniglina.
(In una polleria)
Si ammazzano galline in faccia
(In uno sfasciacarrozze)
Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate
(In un negozio di abbigliamento)
In questo negozio di quello che c'e' non manca niente.
(In un ferramenta) - Sega a due mani e a denti stretti: 50 euro (da Katy)
(In un negozio di abbigliamento) - Non andate altrove a farvi derubare, provate da noi. (da Katy)
(In un negozio di abbigliamento) - Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete piu' (da Katy)
(In una polleria) - Si vendono uova fresche per bambini da succhiare (da Katy)
(In una polleria) - Polli arrosto anche vivi (da Katy)
(In una macelleria) - Da rosalia - tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce (da Katy)
(In un mobilificio) - Si vendono mobili del settecento nuovi! (da Katy)
(In panificio) - Pane fresco caldo (da Katy)
(In un mobilificio) - Si vendono letti a castello per bambini di legno (da Katy)
(In panificio) - Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis e meta' ce lo tratteniamo (da Katy)
(In un negozio di mangimi) - Tutto per il vostro uccello (da Katy)
(In una palazzina con officina artigianale sul retro) - Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito (da Katy)
Orologiaio cerca gente di polso.
Prestigghiosa tippografia cerka urgientemente coretore di bozzze.
Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.
A.A.A. Timido ago cerca spoletta con cui attaccare bottone.
Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Azienda leader nello sviluppo dell'intelligenza artificiale cerca idioti.
Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!
Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
AAA Cronometrista cercasi, astenersi perditempo.
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
Cercasi relazione seria per una notte.
Vendesi letto a castello con ponte levatoio incorporato!
Operaio agricolo cerca lavoro terra terra.
Ex-campanaro offresi come tiratore catena cesso a amputato di ambo le braccia.
Vendo giochi e scherzi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.
Avviso su un naviglio genovese:
"Se qualcuno cade in acqua, bisogna gridare UOMO IN MARE. Si precisa che i portafogli non sono esseri umani."
Avviso al W.C.: "Si prega di fare canestro".
Giacomo sfrattato cerca casanova.
Ostrica orfana cerca madreperla per rifarsi una vita.
Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci.
Monco mano destra conoscerebbe monco mano sinistra per comprare guanti insieme.
Tarchiato, villoso, intimamente porco, offresi a singoli e coppie di gusti particolari per massima soddisfazione. Astenersi vegetariani e islamici. Firmato: 'IL VERO MAIALE'.
Vendesi locale seminterrato, 1500 cm cubi, uso abitazione, mura e pavimenti in marmo, vicino città. Vista su cimitero.
Donna russa cerca uomo dal sonno pesante.
Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.
Salice piangente cerca collinetta ridente.
Artificiere cerca donna cannone.
Vendo divano letto, riletto e anche un po' sottolineato.
Romanziere cerca sarta per imbastire una trama.
Vendesi ginocchiere. (Monica Lewinski)
Canottieri cercano canottiere per passatempi in voga.
A.A.A. Equilibrista esperto cerca impiego stabile.
Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria.
Rifiutarsi di amare per paura di soffrire è come rifiutarsi di vivere per paura di morire.
Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!
Ufficio commerciale cerca impiegata bilingue per incollare francobolli.
Vendesi villa su un piano solo... con ascensore.
Fotografo vende primo piano ben posizionato.
Si loca monolocale con bagno e cortile, via Carcere Nuovo.
A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola per notti di fuoco.
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile... Felice Uccello.
Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
Indiani in riserva cercano disperatamente distributore di benzina.
Ente assistenziale assume signora o signorina presenza fine purche' mutilata o invalida guerra o civile. Pregasi dettagliare grado infermita'. Casella Postale 9999.
Ragioni familiari scambio tenda canadese con passeggino.
Per cessazione attivita' vecchio playboy vende collezione di farfalle, come nuova, appena gualciti i primi fogli, con accluse istruzioni.
A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere dell'alfabeto.
Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.
Cercasi monolocale in zona erogena con angolo goduria.
Necrologio vero:
Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.
Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Conte cerca contessa per fare i conti.
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Devo portare il criceto morente dal veterinario
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Ho fretta perché ho la diarrea
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- E' il vento ad aver spinto l'auto oltre il limite di velocità
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- non sono stato io a far scattare l'autovelox bensì un Jet in picchiata sopra la mia auto
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Sono svenuto dopo aver visto un Ufo
Si organizzano giri turistici dai cannibali; focosa accoglienza, cucina casalinga; si richiede pagamento anticipato, solo andata. (da Enzo)
ULTIME NOTIZIE: fermato Giuseppe sull'asinello ai confini con la Svizzera: trasportava...Maria! (da Katy)
ULTIME NOTIZIE: Arrestato elettricista !!! Vendeva prese per il culo! (da Katy)
Vendo tutto per esaurimento.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti
Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio.
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
UCCISO CINESE, è giallo. (da Kiko)
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. Vuole i trenini del figlio.
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! Non gli credono e lo picchiano.
INCREDIBILE! All'aeroporto spariscono le valige del Mago Silvan
Da un'indagine è stato definito che nei treni l'ultima vettura è la più pericolosa. La Direzione Generale ha deciso di eliminarla al più presto.
Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".
Per ogni taglio di capelli una lavata di capo gratis
Si è spento l'uomo che si è dato fuoco
BLOCCATI PER DUE ORE SULLE SCALE MOBILI
Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana
A causa di una interruzione dell'energia elettrica
Che Egli sia benedetto! Ieri e' deceduto il Cav. Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati.
Vendo giochi e servizi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo
Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì
Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza: "La mucca è sana, il pazzo sono io".
In un registro di classe a scuola:
Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
Si riparano bici anche se rotte.
Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel".
UOMO privo di braccia e di gambe accetterebbe impiego come fermacarte. Nello Tel. 89737578
Cartello in una chiesa: "Questo e'un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare".
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
LENTICCHIA matura, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume più stimolante.
MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:? yrup z%p
RAGAZZO con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476
E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice...
STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747
Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
OCCASIONE IRRIPETIBILE: Paghi un funerale e l'altro è in omaggio. Affrettatevi!
MANOVALE DISOCCUPATO BEVE CHAMPAGNE PER ERRORE
EX-CAMPANARO offresi come tiratore catena cesso ad amputato di ambo le braccia. Martino Tel. 35687356
IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO. Tutti morti
Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione! Pericolo caduta angeli!"
MARITO MUORE ASSIDERATO abbandonato dalla moglie stufa.
A.A.A.A. Scambio bel cane dobermann con mano ortopedica.
Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si picchiano a bastonate vendesi AD INTENDITORE.
CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262
VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 1234567
A.A.A. Cercasi voglia di studiare, anche usata.
Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.
Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
A.A.A. Cedesi levriero a cieco frettoloso.
Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
Qui chiavi in 5 minuti.
Poliziotto vende giochi Playstation e PC anche in Italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario UFO e dall'autovelox della Polizia Stradale sulla A1 Napoli-Milano vendo al miglior offerente.
Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
TROMBA MARINA per un quarto d'ora
SI FANNO GIACCHE anche con la pelle dei clienti
Psicopatico assassino cerca ragazza per relazione breve.
DJ Pino Catramaro offresi per feste private, anche delinquenti.
RAGAZZO TIMIDO CERCA... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...
GIOVANE COPPIA VENDE IL SUO BAMBINO, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. MASSIMA SERIETA'
FRATELLI SIAMESI conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo. Gino e Pino Tel. 45764576
Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
Svaligiato negozio di valigie.
Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
Automobile con la scritta Polizia vendesi. Identica a una vera: affarone!!!
Gong cinese rubato nel 1985 al batterista dei Rolling Stones vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
FALEGNAME IMPAZZITO tira seghe ai passanti!
Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigatevi che stiamo per entrare in Europa!
CANNIBALE offresi per sesso orale da brivido. Tel. ore pasti.
Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.
SOLDATINO DI PIOMBO cerca sonatore d'ottoni con polmone d'acciaio per fare a braccio di ferro.
Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
TRAGEDIA AL TRAPEZIO! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.
Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo, vendonsi. No documenti.
ESPLODE SCATOLA DI PISELLI AL SUPERMARKET. Cinque donne incinte.
PEDOFILIA. Pene fino a 12 anni.
SCAMBIO SUOCERA PER SERPENTE. Pago la differenza.
Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
E' STATO ARRESTATO ER CACCOLA: si pensa a causa di una soffiata!
CAUSA TERREMOTO lattaio svende grande partita di burro.
RUBATO UN TIR PIENO DI LAMPADINE. La Polizia brancola nel buio.
NANO CADE DAL MARCIAPIEDE. Si salva aggrappandosi al bordo!
FABBRICA DI CARTA IGIENICA ANDATA A ROTOLI.
Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico: L'ATOMICA NON CAUSA IL CANCRO
STRAGE IN UNA MOSCHEA: sconosciuto accende uno zampirone.
SCONTRO TERRIBILE FRA 2 CARRI FUNEBRI. Un resuscitato!
ADOLESCENTE COMPLESSATA SI CHIUDE IN SE STESSA. Perde le chiavi e muore soffocata.
GOVERNO PRATICA DRASTICI INTERVENTI SUI TASSI: Tasse incazzate.
RAGAZZA DA' ALLA LUCE UN BAMBINO. l'ENEL ringrazia.
SCAMBIO PANE RAFFERMO CON BUSSOLA MAGNETICA. Tel. 123456, chiedere di Pollicino.
MAMMA PICCHIA IL FIGLIO CON FERRO DA STIRO: aveva preso una brutta piega!
Cartello nella vetrina di un marmista: SE NON SONO IN NEGOZIO SONO AL CIMITERO (da Enzo)
FALEGNAME TIRA UNA SEGA AD UN AMICO... mandandolo all'ospedale. (da Enzo)
BIMBO SCOPPIA DI SALUTE: feriti i genitori. (da Enzo)
NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO: 10 feriti!
ELICOTTERO PRECIPITA IN UN CIMITERO Primi soccorsi da parte dei carabinieri. Hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime (da Luciano)
SCONTRO FRA DUE TAXI A GENOVA Venti feriti tra i passeggeri
UCCIDE LA MOGLIE A CORNATE. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
RAGAZZA VIOLENTATA. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
BAMBINO SI SBUCCIA GINOCCHIO... e se lo mangia!
Ultime dalla società Autostrade: OCCORRE INVESTIRE DI PIU'
ATTENTATO DINAMITARDO ALLA CENTRALE DELL'ENEL. La polizia brancola nel buio
PAZZO SUICIDA SI SDRAIA SUI BINARI DELLA ROMA-NAPOLI Muore con otto ore di ritardo
FIGLIA STUFA SCAPPA DI CASA: i genitori muoiono di freddo!
GRAVE INCIDENTE D'AUTO: PERDE IL BRACCIO DESTRO La polizia indaga sul sinistro
GIOVANE SI SCHIANTA CONTRO LAMPIONE. Spenti entrambi
Due genovesi scommettono a chi rimane più a lungo in apnea
Ripescati ieri in mare i due cadaveri
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
Salcicce fresche fatte con le mie proprie mani di puro maiale (da Stenio)
DA AGATINA UOVA FRESCHE DI GIORNATA, PRODUZIONE PROPRIA (da Stenio)
Donna si lancia dalla finestra... lascia marito, figlia, sorella e la finestra aperta (da Stenio)
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti. (da Stenio)
Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie! (da Stenio)
IMPIEGATO DI BANCA FOLGORATO DA CONTO CORRENTE SCOPERTO (da Stenio)
Vedovo vende organo inutilizzato. (da Stenio)
Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro avviatissimo. (da Stenio)
Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico. (da Stenio)
Tutto per colpa di uno gelido spiffero. Famoso cardiochirurgo muore di broncopolmonite durante un' operazione. Aveva lasciato l'aorta aperta. (da Stenio)
Volano schiaffi all'aeroporto di Villafranca. (da Greta)
Situazione critica a teatro: gli attori sono dei cani e gli spettatori quattro gatti. (da Greta)
All'ingresso dello zoo: 'Per favore, non date da mangiare agli animali. Il cibo va dato ai guardiani.' (da Greta)
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Stanco della vita uccide la moglie.
Morto capitano Uncino. Fece il bidè con la mano sbagliata.
Uccide la moglie a cornate. Sconosciuto il movente del delitto.
Si butta dal 4° piano, viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo. Usava un farmaco che ritarda la caduta dei capelli.
Ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto all'ospedale gli vengono riscontrate ustioni di terzo grado sulle mani!
Cercasi relazione seria per una notte.
In quest'epoca di globalizzazione anche il becchino del mio paese ha deciso di rinnovarsi. Sull'insegna della sua attivita' ha fatto scrivere: PACKAGING AND MAILING POST-MORTEM (da Don Fabio)
IL NOSTRO CLIENTE DIRIGE UN'AVVIATA AZIENDA AGRICOLA, E' PROPIETARIO DI TERRENI DI BUON VALORE, DI ATTREZZATURE E DI GREGGI; POSSIEDE FRA L'ALTRO, ALCUNI MULI DI MIA PERSONALE CONOSCENZA... (Dalla corrispondenza interbancaria)
Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.
Vendiamo oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!. Firmato: Gaspare, Melchiorre e Baldassarre. (Michele Serra)
Azienda ben avviata cerca freni per potersi fermare.
Vendesi casa chiusa per legge Merlin. Prezzo: una puttanata. (Fichi d'India)
Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
Vendesi appartamento sferico con angolo cottura.
Vendesi villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle. Vista mozzafiato. (Fichi d'India)
Perito informatico. cerca sepoltura.
SVALIGIATO NEGOZIO DI VALIGIE (notizia vera) (da Dany)
GLI APPUNTAMENTI SI PRENDONO SOLO CON L'INFERMIERA (Cartello in un ospedale) (da Dany)
'Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio' (A scuola) (da Dany)
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali) (da Dany)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI (Pubblicita su un giornale) (da Dany)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDÌ E IL GIOVEDÌ (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria) (da Dany)
LEI è PASSATO COL ROSSO, L'HO VISTA CON LE MIE MANI (Un vigile ad un automobilista) (da Dany)
BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. È DI UN TERZO (Dai Giornali) (da Dany)
Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia.
Perdi 5 kg in una settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco! (da Ghert)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol (farmaco per la cura dell'insonnia): Avvertenza: 'Attenzione: puo'causare sonnolenza'.
Gobbo cerca mansarda, adiacenze Notre Dame.
Inserzione matrimoniale: Scapolo cerca clavicola.
Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
Uomo di grande Dirittura Morale
Vissuto con Linearita' e Rettitudine
Morto in Curva!!
(da Nicole)
(In un negozio di abbigliamento)
Al reparto bambini 3 al prezzo di uno. (da katy)
(In un negozio di abbigliamento)
Si vendono impermeabili per bambini di gomma. (da katy)
(Autofficina)
Venite una volta da noi e non andrete mai piu da nessun' altra parte. (da katy)
(Fiorista)
Si inviano fiori in tutto il mondo via fax. (da katy)
(Derattizzanti)
Qui ultima cena per topi. (da katy)
(Lavanderia)
Si smacchiano antilopi. (da katy)
Si riparano biciclette anche rotte. (da katy)
(Sul citofono caserma carabinieri)
Attenzione per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere. (da katy)
Hai meno di 18 anni e vuoi diventare attrice?
La Hot-Video 2002 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.
Uno, due e tre, entrambi dal preside.
Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot.
(Nota di una professoressa)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000
Mio figlio e' andato convivere da solo.
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.
Si schianta contro un palo col furgone. Morto pasticciere.
All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.
Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
Istituita in centro la zona del silenzio.
Il provvedimento ha fatto molto rumore.
A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi.
Turisti sulle falde dell'Etna assistono impotenti alla morte di due carabinieri.
Manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.
Stanco della vita uccide la moglie.
Arrestato venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.
Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.
Suicida l'inventore di un prodotto che ritarda la caduta dei capelli.
Si getta dal quarto piano. Raggiunto dai capelli due ore dopo.
Gioielliere muore di diadema polmonare.
Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.
Famoso tenore esce sul palco con una padella per ricevere l'ovazione.
Strage in una moschea:
sconosciuto accende uno zampirone.
Rubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote.
I Carabinieri sulle tracce di un coniglio con la tosse.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Vendesi gelateria, liquido tutto si vende ghiaccio fresco
(In una macelleria)
Carne bovina ovina caprina suina pollina e coniglina.
(In una polleria)
Si ammazzano galline in faccia
(In uno sfasciacarrozze)
Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate
(In un negozio di abbigliamento)
In questo negozio di quello che c'e' non manca niente.
(In un ferramenta) - Sega a due mani e a denti stretti: 50 euro (da Katy)
(In un negozio di abbigliamento) - Non andate altrove a farvi derubare, provate da noi. (da Katy)
(In un negozio di abbigliamento) - Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete piu' (da Katy)
(In una polleria) - Si vendono uova fresche per bambini da succhiare (da Katy)
(In una polleria) - Polli arrosto anche vivi (da Katy)
(In una macelleria) - Da rosalia - tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce (da Katy)
(In un mobilificio) - Si vendono mobili del settecento nuovi! (da Katy)
(In panificio) - Pane fresco caldo (da Katy)
(In un mobilificio) - Si vendono letti a castello per bambini di legno (da Katy)
(In panificio) - Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis e meta' ce lo tratteniamo (da Katy)
(In un negozio di mangimi) - Tutto per il vostro uccello (da Katy)
(In una palazzina con officina artigianale sul retro) - Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito (da Katy)
Orologiaio cerca gente di polso.
Prestigghiosa tippografia cerka urgientemente coretore di bozzze.
Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.
A.A.A. Timido ago cerca spoletta con cui attaccare bottone.
Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Azienda leader nello sviluppo dell'intelligenza artificiale cerca idioti.
Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!
Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
AAA Cronometrista cercasi, astenersi perditempo.
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
Cercasi relazione seria per una notte.
Vendesi letto a castello con ponte levatoio incorporato!
Operaio agricolo cerca lavoro terra terra.
Ex-campanaro offresi come tiratore catena cesso a amputato di ambo le braccia.
Vendo giochi e scherzi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.
Avviso su un naviglio genovese:
"Se qualcuno cade in acqua, bisogna gridare UOMO IN MARE. Si precisa che i portafogli non sono esseri umani."
Avviso al W.C.: "Si prega di fare canestro".
Giacomo sfrattato cerca casanova.
Ostrica orfana cerca madreperla per rifarsi una vita.
Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci.
Monco mano destra conoscerebbe monco mano sinistra per comprare guanti insieme.
Tarchiato, villoso, intimamente porco, offresi a singoli e coppie di gusti particolari per massima soddisfazione. Astenersi vegetariani e islamici. Firmato: 'IL VERO MAIALE'.
Vendesi locale seminterrato, 1500 cm cubi, uso abitazione, mura e pavimenti in marmo, vicino città. Vista su cimitero.
Donna russa cerca uomo dal sonno pesante.
Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.
Salice piangente cerca collinetta ridente.
Artificiere cerca donna cannone.
Vendo divano letto, riletto e anche un po' sottolineato.
Romanziere cerca sarta per imbastire una trama.
Vendesi ginocchiere. (Monica Lewinski)
Canottieri cercano canottiere per passatempi in voga.
A.A.A. Equilibrista esperto cerca impiego stabile.
Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria.
Rifiutarsi di amare per paura di soffrire è come rifiutarsi di vivere per paura di morire.
Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!
Ufficio commerciale cerca impiegata bilingue per incollare francobolli.
Vendesi villa su un piano solo... con ascensore.
Fotografo vende primo piano ben posizionato.
Si loca monolocale con bagno e cortile, via Carcere Nuovo.
A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola per notti di fuoco.
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile... Felice Uccello.
Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
Indiani in riserva cercano disperatamente distributore di benzina.
Ente assistenziale assume signora o signorina presenza fine purche' mutilata o invalida guerra o civile. Pregasi dettagliare grado infermita'. Casella Postale 9999.
Ragioni familiari scambio tenda canadese con passeggino.
Per cessazione attivita' vecchio playboy vende collezione di farfalle, come nuova, appena gualciti i primi fogli, con accluse istruzioni.
A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere dell'alfabeto.
Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.
Cercasi monolocale in zona erogena con angolo goduria.
Necrologio vero:
Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.
Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Conte cerca contessa per fare i conti.
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Devo portare il criceto morente dal veterinario
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Ho fretta perché ho la diarrea
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- E' il vento ad aver spinto l'auto oltre il limite di velocità
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- non sono stato io a far scattare l'autovelox bensì un Jet in picchiata sopra la mia auto
Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Sono svenuto dopo aver visto un Ufo
Si organizzano giri turistici dai cannibali; focosa accoglienza, cucina casalinga; si richiede pagamento anticipato, solo andata. (da Enzo)
ULTIME NOTIZIE: fermato Giuseppe sull'asinello ai confini con la Svizzera: trasportava...Maria! (da Katy)
ULTIME NOTIZIE: Arrestato elettricista !!! Vendeva prese per il culo! (da Katy)
Vendo tutto per esaurimento.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti
Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio.
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
UCCISO CINESE, è giallo. (da Kiko)
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. Vuole i trenini del figlio.
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! Non gli credono e lo picchiano.
INCREDIBILE! All'aeroporto spariscono le valige del Mago Silvan
Da un'indagine è stato definito che nei treni l'ultima vettura è la più pericolosa. La Direzione Generale ha deciso di eliminarla al più presto.
Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".
Per ogni taglio di capelli una lavata di capo gratis
Si è spento l'uomo che si è dato fuoco
BLOCCATI PER DUE ORE SULLE SCALE MOBILI
Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana
A causa di una interruzione dell'energia elettrica
Che Egli sia benedetto! Ieri e' deceduto il Cav. Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati.
Vendo giochi e servizi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo
Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì
Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza: "La mucca è sana, il pazzo sono io".
In un registro di classe a scuola:
Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
Si riparano bici anche se rotte.
Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel".
UOMO privo di braccia e di gambe accetterebbe impiego come fermacarte. Nello Tel. 89737578
Cartello in una chiesa: "Questo e'un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare".
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
LENTICCHIA matura, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume più stimolante.
MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:? yrup z%p
RAGAZZO con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476
E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice...
STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747
Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
OCCASIONE IRRIPETIBILE: Paghi un funerale e l'altro è in omaggio. Affrettatevi!
MANOVALE DISOCCUPATO BEVE CHAMPAGNE PER ERRORE
EX-CAMPANARO offresi come tiratore catena cesso ad amputato di ambo le braccia. Martino Tel. 35687356
IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO. Tutti morti
Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione! Pericolo caduta angeli!"
MARITO MUORE ASSIDERATO abbandonato dalla moglie stufa.
A.A.A.A. Scambio bel cane dobermann con mano ortopedica.
Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si picchiano a bastonate vendesi AD INTENDITORE.
CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262
VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 1234567
A.A.A. Cercasi voglia di studiare, anche usata.
Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.
Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
A.A.A. Cedesi levriero a cieco frettoloso.
Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
Qui chiavi in 5 minuti.
Poliziotto vende giochi Playstation e PC anche in Italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario UFO e dall'autovelox della Polizia Stradale sulla A1 Napoli-Milano vendo al miglior offerente.
Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
TROMBA MARINA per un quarto d'ora
SI FANNO GIACCHE anche con la pelle dei clienti
Psicopatico assassino cerca ragazza per relazione breve.
DJ Pino Catramaro offresi per feste private, anche delinquenti.
RAGAZZO TIMIDO CERCA... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...
GIOVANE COPPIA VENDE IL SUO BAMBINO, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. MASSIMA SERIETA'
FRATELLI SIAMESI conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo. Gino e Pino Tel. 45764576
Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
Svaligiato negozio di valigie.
Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
Automobile con la scritta Polizia vendesi. Identica a una vera: affarone!!!
Gong cinese rubato nel 1985 al batterista dei Rolling Stones vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
FALEGNAME IMPAZZITO tira seghe ai passanti!
Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigatevi che stiamo per entrare in Europa!
CANNIBALE offresi per sesso orale da brivido. Tel. ore pasti.
Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.
SOLDATINO DI PIOMBO cerca sonatore d'ottoni con polmone d'acciaio per fare a braccio di ferro.
Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
TRAGEDIA AL TRAPEZIO! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.
Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo, vendonsi. No documenti.
ESPLODE SCATOLA DI PISELLI AL SUPERMARKET. Cinque donne incinte.
PEDOFILIA. Pene fino a 12 anni.
SCAMBIO SUOCERA PER SERPENTE. Pago la differenza.
Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
E' STATO ARRESTATO ER CACCOLA: si pensa a causa di una soffiata!
CAUSA TERREMOTO lattaio svende grande partita di burro.
RUBATO UN TIR PIENO DI LAMPADINE. La Polizia brancola nel buio.
NANO CADE DAL MARCIAPIEDE. Si salva aggrappandosi al bordo!
FABBRICA DI CARTA IGIENICA ANDATA A ROTOLI.
Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico: L'ATOMICA NON CAUSA IL CANCRO
STRAGE IN UNA MOSCHEA: sconosciuto accende uno zampirone.
SCONTRO TERRIBILE FRA 2 CARRI FUNEBRI. Un resuscitato!
ADOLESCENTE COMPLESSATA SI CHIUDE IN SE STESSA. Perde le chiavi e muore soffocata.
GOVERNO PRATICA DRASTICI INTERVENTI SUI TASSI: Tasse incazzate.
RAGAZZA DA' ALLA LUCE UN BAMBINO. l'ENEL ringrazia.
SCAMBIO PANE RAFFERMO CON BUSSOLA MAGNETICA. Tel. 123456, chiedere di Pollicino.
MAMMA PICCHIA IL FIGLIO CON FERRO DA STIRO: aveva preso una brutta piega!
Cartello nella vetrina di un marmista: SE NON SONO IN NEGOZIO SONO AL CIMITERO (da Enzo)
FALEGNAME TIRA UNA SEGA AD UN AMICO... mandandolo all'ospedale. (da Enzo)
BIMBO SCOPPIA DI SALUTE: feriti i genitori. (da Enzo)
NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO: 10 feriti!
ELICOTTERO PRECIPITA IN UN CIMITERO Primi soccorsi da parte dei carabinieri. Hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime (da Luciano)
SCONTRO FRA DUE TAXI A GENOVA Venti feriti tra i passeggeri
UCCIDE LA MOGLIE A CORNATE. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
RAGAZZA VIOLENTATA. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
BAMBINO SI SBUCCIA GINOCCHIO... e se lo mangia!
Ultime dalla società Autostrade: OCCORRE INVESTIRE DI PIU'
ATTENTATO DINAMITARDO ALLA CENTRALE DELL'ENEL. La polizia brancola nel buio
PAZZO SUICIDA SI SDRAIA SUI BINARI DELLA ROMA-NAPOLI Muore con otto ore di ritardo
FIGLIA STUFA SCAPPA DI CASA: i genitori muoiono di freddo!
GRAVE INCIDENTE D'AUTO: PERDE IL BRACCIO DESTRO La polizia indaga sul sinistro
GIOVANE SI SCHIANTA CONTRO LAMPIONE. Spenti entrambi
Due genovesi scommettono a chi rimane più a lungo in apnea
Ripescati ieri in mare i due cadaveri
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
