Raccolta barzellette

[Dome]

Eccovi la prima.......

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"

ed il cane :"sono il cane lupo"

"non puó  essere! Uno, o è cane o è lupo"

ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio
papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"

ed il pesce "sono la trota salmonata"

"non è possibile, uno, o è trota o salmone"

e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono
nata io"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"

e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

 

[icon]

Grande!!
Ok senti questa:

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

 

[alfie]

sempre sugli avvocati

Indovinello
babbo natale, la befana, un ubriacone e un avvocato onesto vedono una banconota per strada... chi la raccoglie??

 

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Re: sempre sugli avvocati

Indovinello
babbo natale, la befana, un ubriacone e un avvocato vedono una banconota per strada... chi la raccoglie??

L'avvocato immagino, ma perché?

 

[alfie]

Re: sempre sugli avvocati

Indovinello
babbo natale, la befana, un ubriacone e un avvocato onesto vedono una banconota per strada... chi la raccoglie??

L'avvocato immagino, ma perché?

No... l'ubriacone perchè tutti gli altri non esistono

 

[icon]

:asd) :asd) :asd)

Lo sai cosa rappresentano 10000 avvocati in fondo al mare?

UN BUON INIZIO!! :elio) :elio)

 

[Dome]

Non l'ho capita :mecry)

Questa e` una perla

> Una splendida donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra
> dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto...
>
> Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni...
> LEI - salvami salvami...
> LUI - me lo fai un pompino?
> LEI - io non faccio pompini a nessuno
> LUI - allora muori - e la lascia andare...
>
> Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo...
> LEI - salvami salvami...
> LUI - mi dai la gnocca?
> LEI - io non do la gnocca a nessuno
> LUI - allora muori - e la lascia andare...
>
> Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo...
> LEI - salvami salvami...
> LUI - mi dai il tuo culetto?
> LEI - io non do il mio culetto a nessuno
> LUI - allora muori - e la lascia andare...
>
> Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo...
> LEI - salvami salvami ...ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do
> anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!
> LUI - la solita zoccola... e la lascia andare...
>
> Morale: è meglio darla via subito che tirarsela tanto.
>

 

[icon]

Non l'ho capita :mecry)

ma dai, spiegare le barze è imbarazzante, comunque un buon inizio vuol dire che bisognerebbe buttarli tutti in fondo al mare.

vabbè cambiamo argomento:

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

 

[cn73]

Spiaggia nudista:

Uno spagnolo a un africano: Hasta la vista!

L'africano allo spagnolo: Vista la hasta?


:hail) :hail) :boxe) :crepap)

 

[icon]

Favola della lepre e del corvo,
un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!".
"Ma come dice la lepre e non ti annoi?"
"no risponde il corvo è molto piacevole e gratificante,
dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede
alla base dell'albero ed inizia a non fare un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso!, dopo poco passa
una
volpe e si mangia la lepre.

MORALE: per non fare un ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! devi essere seduto molto in alto.

 

[Gatito]

Un uomo in mongolfiera si perde.
Riducendo l'altitudine scorge una donna e le grida:
"Mi scusi,può aiutarmi? Ho promesso ad un amico d'incontrarlo un'ora fa,ma non so dove sono".
La donna da sotto risponde:"Lei è su una mongolfiera fluttuante a circa 30 piedi da terra e si trova tra i 40 e i 41 gradi latitudine nord e tra i 59 e 60 gradi longitudine ovest".
"Lei deve essere un tecnico" grida l'uomo dalla mongolfiera.
"Si è vero, come lo sa?" risponde la donna.
"Beh, tutto quello che mi ha detto è tecnicamente corretto ma non ho idea di cosa farci con le sue informazioni, e sta di fatto che rimango confuso.
Francamente non mi è stata di grande aiuto finora" risponde l'uomo.
La donna sottostante replica: "Lei dev'essere un dirigente."
"Si è vero, come lo sa?" risponde l'uomo.
"Beh" dice la donna "lei non sa dov'è e dove sta andando ed è salito fin lassù grazie ad un'enorme quantità d'aria gonfiata. Ha fatto una promessa che non aveva idea di come mantenere e si aspetta che la gente che la circonda sia grado di risolvere i suoi problemi. E sta di fatto che lei si trova ancora esattamente dov'era prima che ci incontrassimo ma adesso, per qualche ragione, è colpa mia".

 

[G@ndalf147]

---Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro
lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle
pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere
aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione
artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa
significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al
riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a
riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta
smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e
invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla
conclusione che inseminazione artificiale significa che è
lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore
sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con
tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.

La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che
sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude
che il primo tentativo e'andato a vuoto e le carica
nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, possiede
ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le
riporta indietro e va a letto.

La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a
pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e
provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta
ritornato a casa si stende esausto sul letto.

La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di
guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono
distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro
sta pure suonando il clacson".

 

[Dome]

Un cavallo e un'oca giocano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade
in una pozzanghera melmosa; non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede
aiuto all'oca. Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo
decide di prendere la BMW dell'uomo. La guida fino alla pozzanghera, attacca
una corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Fa
retromarcia e riesce a salvarlo. Dopo qualche giorno, l'oca e il cavallo
giocano nuovamente nel prato e questa volta è l'oca che cade nella
pozzanghera. Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli dice di andare a
chiamare il contadino... al che il
cavallo:
"Non c'è bisogno, ci penso io!" Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene
e dice: "Aggrappati, che ti tiro fuori!". L'oca ubbidisce e si tira fuori
sana e salva.


MORALE DELLA STORIA:
Se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare
un'oca.
:elio) :elio) :elio) :elio) :elio) :elio)

 

[icon]

Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento
per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo
chiede:
"Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di
quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io
gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato
all'appuntamento".

 

[Gio79]

Adesso tocca a me
Il marito torna a casa dopo una giornataccia, ed entato in camera da letto, con la moglie che faceva finta di dormire;
Apre l'armadio ed incontra un tizio dicendogli: "Chi Sei"
Il tizio "Tarzan".
Il marito "Che ca**o di risposte mi dai
Il tizio " Che tu che ca**o di domande mi fai"

 

[lele1975]

barza

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina
arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta da Dio.

Finalmente entra la giraffa.
- Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio
vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io ho studiato
prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel
collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria
più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono
stata!

La giraffa esce tutta contenta ed arzilla, ed entra l'elefante.
- Anche tu qui, non dirmi che ti vuoi lamentare!
- Ma, Signore, è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?
- Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa
di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo
e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per
avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
- Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite
tali e quali e per di più contenti?
La giraffa risponde: - Certo, non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare
il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!
L'elefante dice: - Non vedi come sono bello, sono un animale condizionato,
mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!

Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
- Anche tu, ingrata, qui a lamentarti? Tu sei la perfez...
- Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci
d'accordo: o l'uovo più piccolo, o il culo più largo...