Mi è arrivata via mail, inoltro al gruppo...
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non
beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la
ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: Ma ora,
dimmi: come ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di
"ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a
prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di
arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei
ancora di più la morsa e gli chiederei: E come ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ti è venuto di mettere
"paura" come prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente
ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingoierei anch'io un
pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori
"tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei
bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un
messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso
sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti?
Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole
che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei
nellavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari
strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha
un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di
t9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che
è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome
di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il
caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato
ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa
e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i
dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart.
Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo
non si firmò Bernardo, si firmò "Bern". Peccato che il messaggio sia
arrivato firmato"Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due
metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente
la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un
anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
conosci la parola bitume perché non mi prendi merda"? Secondo te c'è più
gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti
si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la
tazzina.
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non
beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la
ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: Ma ora,
dimmi: come ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di
"ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a
prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di
arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei
ancora di più la morsa e gli chiederei: E come ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! ti è venuto di mettere
"paura" come prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente
ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingoierei anch'io un
pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori
"tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei
bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un
messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso
sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti?
Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole
che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei
nellavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari
strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha
un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ****Edit da STAFF: alla prossima account sospeso! di
t9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che
è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome
di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il
caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato
ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa
e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i
dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart.
Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo
non si firmò Bernardo, si firmò "Bern". Peccato che il messaggio sia
arrivato firmato"Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due
metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente
la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un
anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
conosci la parola bitume perché non mi prendi merda"? Secondo te c'è più
gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti
si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la
tazzina.
